Blanca López de Etxazarreta

Abundancia espiritual y material, ¿cómo atraerla a mi vida?

Blanca — Tue, 01 Mar 2022 14:54:22 +0000

A menudo separamos la Abundancia espiritual de la material, como si fueran diferentes o provinieran de lugares distintos. Pero entender que la Abundancia está disgregada, ya es un error de base. La Abundancia solo es una y abarca tanto la Abundancia espiritual como la material. De hecho, la verdadera Abundancia viene siempre de la mano de la Abundancia espiritual.

El primer paso es comprender qué es la Abundancia, el estado de consciencia y actitudes que la atraen a nuestra vida y cuáles son esos errores que la alejan de nosotros.

Y el segundo paso es trabajar la Abundancia, es decir, saber cómo atraer esa Abundancia

¿Te apetece que nos pongamos a ello?

¿Qué es la abundancia?

Cuando escuchamos hablar de Abundancia de forma refleja pensamos en dinero. Pero la Abundancia es mucho más que riqueza y vernos abastecidos en nuestras necesidades materiales.

Origen etimológico de la palabra Abundancia

Abundancia proviene del latín “abundantia” y se refiere a gran cantidad de algo, gran cantidad de lo que una cosa en sí contiene.

…”gran abundancia de algo”… expresión bastante indefinida, ¿verdad? Así es y por lo tanto, vamos a pararnos en ello, porque según el sentido de esa oración también podemos tener gran cantidad de soledad, rencor, fracaso… (no quiero seguir para que no pongas el foco en abundancia de lo que no queremos).

La Abundancia espiritual es un estado del ser

El concepto “riqueza” se refiere principalmente a disponer de dinero en abundancia, oportunidades de negocio, bienes materiales…, entendiendo por todo ello algo positivo (independientemente de la carga negativa que rodea al dinero),

Sin embargo, la Abundancia tiene que ver con sentir que disponemos de todo cuanto necesitamos en todas las áreas de nuestra vida: salud, dinero, relaciones, amor…, pero no por lo que la casualidad o la suerte son capaces de traernos, sino por lo que nosotros somos capaces de materializar.

Y aquí es dónde nos encontramos con la primera clave de la Abundancia, la materialización, es decir, cómo atraer Abundancia a tu vida y hacerla tangible.

Que nuestra realidad sea de una manera u otra en gran parte depende de nuestro grado de consciencia, de lo que SOMOS desde el lado transcendente de todo ser humano y de los sentimientos y actitudes que mantengamos ante la vida.

Por eso cuando hablamos de Abundancia nos referimos a un ESTADO DEL SER desde el que atraemos y creamos una forma de vivir, un modo de estar en el mundo y de relacionarnos, tanto con las personas como con nosotros mismos desde un despliegue transpersonal.

Nuestra inteligencia espiritual nos ayuda a conectar con algo más allá que nosotros mismos y lo meramente material que podemos ver y tocar. Este tipo de inteligencia nos facilita despertar nuestro lado creativo-creador y autorrealizarnos para hacer de nuestra vida una existencia con significado.

Por eso trabajar la Abundancia es posible desde la acción y conociendo la ley de la Abundancia, que nos dicta cómo manifestarla en nuestra vida.

El Inconsciente y la Abundancia

Reprogramar el inconsciente para trabajar la Abundancia es posible. Con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente) lo hacemos de una forma personalizada, es decir, identificando primero cuáles son las creencias limitantes y bloqueos que arrastras desde la infancia, para reparar las heridas que bloquean el sentimiento de merecimiento y con ello la Abundancia.

Porque si no trabajas primero en ti, si no liberas tu inconsciente de las ideas erróneas sobre la riqueza, el dinero, la pareja y las relaciones, la Abundancia se bloquea porque no vives desde la apertura y la confianza, sino desde el miedo y la carencia.

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¿Cuál es la diferencia entre Abundancia y Prosperidad?

Siempre ayuda recurrir a la etimología de las palabras, así que vamos a ver el significado de Prosperidad igual que lo hemos hecho con la palabra Abundancia.

Viene del latín con el término “prosperĭtas”, o “prosperātis”, una forma verbal de “prospěrus”, y significa salir bien, ser feliz, tener buena suerte o tener éxito en lo que sucede.

Vamos a profundizar más en ello y te darás cuenta que cuando hablamos de Prosperidad y Abundancia nos referimos al mismo estado de consciencia.

Prosperidad es el éxito en el camino a la hora de emprender, pero no en cuanto a lo que logramos, sino a nuestra capacidad para conectarnos y sintonizar a medida que evolucionamos como personas.

Finalmente recibiremos en función de lo que somos y de lo que alcancemos a dar. Volvemos a referirnos a un estado del SER.

La Abundancia y la Prosperidad por lo tanto están íntimamente relacionadas con nuestra superación personal, y esta empieza por sanar nuestra historia y nuestras heridas emocionales. Si estamos dañados e inconscientemente no creemos merecer el amor, la felicidad y el éxito, difícilmente llegará Abundancia a nuestra vida.

Nuestras creencias negativas y limitantes actúan sin darnos cuenta ejecutando el programa de la escasez, en definitiva, determinando lo que damos y por lo tanto lo que recibimos.

Si queremos que se ejecute el programa de la Abundancia espiritual y material, necesitamos comprometernos primero con nuestra mejora como personas para esperar los resultados que deseamos.

Por eso con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente) trabajamos la Abundancia, sanando primero nuestras heridas, traumas y creencias más limitantes.

Cuando trabajo con comunidades de emprendedores lo primero que intento trasmitirles es que no hay desarrollo profesional sin desarrollo personal. Proyectarnos en los resultados y en los beneficios sin un propósito, sin que nuestras metas tengan sentido y sin antes tener claro que nuestra misión es servir a los demás, no reporta la Abundancia económica que se espera.

Esto ocurre porque no se está desarrollando el nivel de consciencia necesario para una apertura a la Abundancia espiritual, entendida esta como generosidad para dar, satisfacción por el servicio a los otros y equilibrio en todos los niveles. En esto consiste precisamente la Ley de la Abundancia.

Y si hablamos del terreno de las relaciones y la pareja ocurre lo mismo. Si la resonancia de nuestras creencias es de no merecimiento de amor y la carencia prima sobre la capacidad de dar, no nos encontraremos en disposición de crear relaciones sanas, porque nuestro inconsciente no irradia “salud”.

¿Cómo tener Abundancia espiritual?

Para mí la pregunta no es “¿cómo tener Abundancia espiritual?”, sino “¿cómo SER Abundancia espiritual?”. Porque abundante se es SIENDO no teniendo, porque tengo en función de lo que SOY.

Si te parece un trabalenguas vuelve a leerlo, porque no lo es en absoluto. De hecho, si entiendes esto habrás entendido todo y podrás trabajar la Abundancia y te habrás abierto a ella para siempre.

Atraemos Abundancia y somos capaces de vivir en la Prosperidad:

Cuando sanamos nuestra historia personal y superamos nuestras heridas emocionales.
Cuando nos reconciliamos con nuestros padres.
Cuando transformamos nuestras creencias limitantes en creencias posibles y hechos tangibles.
Cuando desplegamos nuestro ser transpersonal.
Cuando nos ponemos a la acción.
Cuando desarrollamos inteligencia emocional y financiera.

Recuerda que nos regimos en un 95% por el inconsciente, es decir, todos los lastres ocasionados por heridas o traumas no superados y vivirnos en conflicto interior por no haber transitado una reconciliación con nuestros progenitores, nos desalinea del empleo genuino de nuestros dones y sentido de vida.

Caminamos arrastrando creencias negativas y limitantes que nos hacen entender la realidad desde el miedo y no desde la confianza y el amor.

La Abundancia viene de la mano del autoconocimiento, del desarrollo personal y la autorrealización.

Aquí y ahora para crear una realidad abundante

El desarrollo personal no deja fuera lo esencial de aprender a gestionar mejor nuestras emociones y también nuestras finanzas. En el área de la Abundancia económica, no solo basta con nuestro despliegue espiritual y psicológico, sino que es necesario desde lo tangible y la acción ampliar nuestros conocimientos sobre finanzas.

Esta evolución de la que hablamos es la que provoca que nos coloquemos con nuestra atención en el presente y no vivamos proyectados en un deseo futuro por una carencia pasada. Una mente y un corazón en el aquí y el ahora, se sitúa en el eje central de la espiritualidad y la transcendencia, atrayendo y creando una realidad abundante.

Por eso la Abundancia tiene que ver con lo que SOMOS interiormente y con nuestro grado de evolución personal. Este es el reto, comprender e interiorizar que la Abundancia no es algo que sucede fuera y que hay que perseguir para alcanzar, sino que se crea antes en nuestro interior y en nuestro inconsciente y la materializamos o no en función de nuestro nivel de consciencia.

3 actitudes que te alejan de la Abundancia

1. El primer error y el que más te aleja de la Abundancia y más te acerca a la escasez, es pensar que la prosperidad, la riqueza y el bienestar nada tienen que ver con la transcendencia y el desarrollo personal.

Tus logros, tu emprendimiento, tus relaciones y tu comodidad en lo material son directamente proporcionales al grado de consciencia y amplitud ante la vida.

No midas tu Abundancia por lo que tienes sino por lo que eres, porque la cantidad de lo que tienes y disfrutas en todos los aspectos, es convocada por lo que eres como persona, por tu grandeza y tu generosidad.

2. En el lado opuesto, otro error es entender que solo por vivir conectados a nuestra parte más espiritual, desenvolvernos en entornos de desarrollo personal y siendo usuarios de técnicas de reprogramación mental (como la PNL – Programación neurolingüística) o prácticas como la meditación, por citar solo unos ejemplos, seremos abundantes y llegará a nuestra vida todo cuanto deseamos.

Es absolutamente necesario actuar, accionar y emprender para poder ser abundantes en todas las áreas de nuestra vida.

Primero cambia tus creencias limitantes y negativas con las excelentes técnicas que aporta la psicología, la terapia o el coaching (como puede ser la nombrada PNL), medita para observar tu mente y ampliar tu grado de consciencia, y después actúa para que la vida entienda que estás en movimiento, que te haces responsable de ejecutar aquello que ya has construido y que es para ti por derecho propio, es decir, la felicidad.

Porque… ¿qué es ser feliz? Es ser abundante.

3. Almacenar sentimientos de rencor, envidia y miedo, entre otros. Si no trabajas e integras tus sombras y tus puntos de dolor, e interiormente predominan sentimientos contractivos que irradian escasez, es difícil que alcances un equilibrio vital y relacional. Transmitiendo un estado psicológico y emocional así, es complicado que el exterior te devuelva abundancia espiritual y material. Recuerda que recibes en función de lo que das.

Si das cariño y atención, por ejemplo, te vivirás predominantemente en estos sentimientos irradiándolos y convocando a tu alrededor la misma dinámica y resonancia.

Si eres generoso en cuanto a los recursos que pones a disposición de otros, en cuanto al dinero que donas o en relación a las oportunidades que ofreces, por magnetismo y atracción te encontrarás con lo mismo en tu entorno y en las personas con las que te cruces.

5 claves para atraer la Abundancia a tu vida

Quiero proponerte unas claves, hábitos o rituales para atraer Abundancia, es decir, para vivir como una persona que ya se siente Abundante.

1. Llena tu mente de creencias positivas y expansivas

Antes de nada, es necesario que identifiques las que no lo son, es decir, todas aquellas que te hacen sentir pequeño, insuficiente, no capaz, no merecedor…, o aquellas que te dicen que la vida es peligrosa y que los demás están para hacerte daño y engañarte, por poner solo un ejemplo.

Todas ellas son creencias absorbidas en la infancia y otras experiencias que han dejado una impronta que solo tiene que ver con una vivencia personal e individual y no con la realidad. La realidad es neutra, observa cómo la interpretas y descubrirás el sesgo de tu mente y de tus emociones.

No intentes eliminar el pensamiento negativo o la creencia limitante, porque entonces estarás poniendo foco en lo que no deseas. En su lugar incorpora otras creencias alternativas y estarás dando pistas a tu mente de por dónde ir. Literalmente estarás creando otras conexiones y avenidas neuronales en tu cerebro.

Según sea tu pensamiento, así será tu emoción, llevándote a otros comportamientos y actitudes distintas.

Por ejemplo, “no me puedo fiar de nadie, todos son unos interesados”, te llevará a la desconfianza, cerrándote e interpretando situaciones neutrales como ataques o abusos. Tu actitud será de contracción y defensa, irradiando negatividad y atrayendo precisamente lo que rechazas. Ahora imagina cómo sería tu interacción con los demás si entiendes y sientes que puedes confiar en la gente y que muchas personas quieren ayudarte y contribuir.

2. Ponte del lado de la oportunidad

¿Sabías que la oportunidad está al otro lado del miedo?, ¿sabías que tus miedos esconden tu mayor potencial?, ¿sabías que el despliegue de tu potencial y tus dones son el camino a la Abundancia?

Enfrentar nuestros miedos nos sitúa instantáneamente en la superación. Seguro que has experimentado más de una vez esa sensación después de haber logrado algo que en su inicio te generaba temor. Esa satisfacción, confianza y empoderamiento, porque sabes que, si lo has hecho una vez con “esto”, lo puedes hacer más veces con “aquello”.

Nuestros miedos actúan precisamente como señales para indicarnos el camino. Nos guían hacia lo que tenemos que superar. Si ese miedo no fuera una señal de algo en nuestra vida o en nosotros mismos, sencillamente no nos causaría temor. Lo que nos da miedo, lo que nos hace reactivos o nos bloquea esconde la herida que arrastramos.

Según sea tu pensamiento, así será tu emoción, llevándote a otros comportamientos y actitudes distintas.

3. Entrena la compersión

La compersión es lo contrario a la envidia y se refiere al sentimiento de felicidad genuina y alegría por la felicidad del otro, en un sentido auténtico, íntegro y total, sin condicionamientos.

Si al principio te cuesta, simplemente observa cuándo sientes envidia, identifica este sentimiento y acéptalo, no te pelees contra él. Una vez aceptes esa sombra de envidia, adopta una actitud de alegría y apertura por la felicidad y Abundancia de la otra persona.

Se dice que lo finjas hasta que te lo creas. Esta transformación se pauta con este método literalmente. Si adoptas una actitud de alegría en vez de envidia, tanto tu cerebro como tu cuerpo van a captar unas señales concretas, que se transformarán en una bioquímica diferente, acercándote a emociones más expansivas y empáticas en ti.

No es una cuestión de hipocresía, sino de saber, y sobre todo, de ser consciente que si irradias un sentimiento de envidia te estás diciendo a ti mismo “no puedo tener lo que el otro tiene”, es decir, estás entendiendo que la vida es escasa, porque da a unos y a otros no. La vida es abundante y te da en función de lo que das, de lo que sientes que mereces y de lo que eres capaz de accionar.

Ten envidia y te estarás colocando del lado de la escasez. Sé generoso y auténtico y te estarás colocando del lado de la Abundancia.

4. Agradece todas las mañanas y todas las noches lo que tienes, lo que eres y la vida que vives.

Recuerda que, si no eres feliz con lo que tienes, tampoco serás feliz con lo que no tienes. Agradecer es manifestar Abundancia ahora, en este momento, y la vida te ofrece más de aquello que tienes y que valoras. De hecho, el agradecimiento es una de las energías y actitudes más poderosas. Numerosos estudios de investigación sobre la felicidad, detectan que uno de los pilares básicos de un sentimiento así es el agradecimiento.

El aprecio y la gratitud por lo que la vida nos ofrece nada más abrir los ojos por la mañana, huyendo de esta manera de la queja y la insatisfacción constantes, te colocará en un sentimiento de Abundancia y de apertura para poder recibir.

¿Crees que una persona seguiría haciéndote regalos si cada vez que te los ofrece no los miras, no los aprecias, no expresas nada positivo y ni siquiera le das las gracias?

En el caso de las personas, seguramente ocurrirá que dejarán de regalar. En el caso de la vida y del Universo, al ser incondicionales y en sí mismos abundantes, seguirán ofreciéndote lo mismo, solo que tú no estarás abierto, ni conectado, ni sintonizado a la riqueza que te ofrecen solo por existir.

5. Muévete, actúa, prueba, acierta y equivócate

La vida y la Abundancia es para los valientes que se mueven, se lanzan, se atreven y, por qué no decirlo así, ¡vibran! Las personas más exitosas son las que han abierto las puertas y han salido fuera, las que se han paseado entre dificultades, retos, obstáculos, logros y pérdidas.

Como te decía en el apartado de los errores a evitar, si solo concibes la apertura a la Abundancia desde el lado de la espiritualidad contemplativa, pero te falta acción y resolución, te quedarás corto y no llegarás. Manifestar la Abundancia se consigue accionando.

Los nuevos paisajes se muestran ante nosotros cuando avanzamos, cuando determinamos a dónde queremos llegar y nos lo proponemos, cuando ante un cruce de caminos tomamos una decisión y giramos, y cuando somos perseverantes aún cuando la luz se apaga.

La vida nos abre el paso cuando nos movemos y cuando nos entregamos a nuestros deseos y propósitos.

Marca una pequeña acción hoy y mañana ya estarás allí… allí dónde tú quieras llegar.

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En conclusión

Mientras vivamos desconectados de nuestro lado transpersonal y no seamos capaces de comprender que la ansiada Abundancia espiritual y material tiene que ver con lo que SOMOS y con nuestro lado trascendente, no nos veremos situados en el punto de trabajar la Abundancia y en la clave fundamental de todo.

Reflexiona sobre quién quieres ser y cómo quieres que sea tu vida. Define tus metas como pareja, como padre-madre, como emprendedor, como amigo, y entrega lo que tienes para dar.

Sé mejor persona y la vida entenderá que ante algo mejor lo que corresponde es lo excelente, entenderá que vives sintonizado con la Abundancia.

Espero que te haya gustado este post y te ayude a conectar con la Abundancia que ya ERES. Y si necesitas ayuda para experimentarla y atraerla a todos los aspectos de tu vida, apúntate a la lista de espera para el próximo Taller de Apertura a la Abundancia.

Las 5 heridas de la infancia: Cómo sanarlas (y ser uno mismo)

Blanca — Mon, 20 Sep 2021 13:00:02 +0000

Las 5 heridas de la infancia

Si te has preguntado alguna vez de dónde vienen tus dificultades personales presentes, o por qué son de una manera y no de otra, en estas líneas seguro que encuentras respuestas. Hoy quiero hablarte de las 5 heridas de la infancia, de cómo detectarlas y cómo sanarlas en la edad adulta.

Desde la infancia arrastramos momentos dolorosos o simplemente circunstancias que fueron percibidos por nuestra mente de niño como dañinas, impactantes o no comprensibles para nuestra capacidad cognitiva y emocional.

Nos dejaron una huella y una influencia que no se borrará hasta que no sea identificada, aceptada y sanada desde el inconsciente

Por eso te propongo en este rato que vamos a estar juntos, ahondar en tu infancia y en las 5 heridas del alma. ¿Te atreves?

Sé que puede ser doloroso, pero te aseguro que te aportará múltiples beneficios. Es lo que hacemos con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente), detectar tus heridas emocionales más profundas y las que más te afectan, para repararlas desde el inconsciente. Ese dolor emocional que quedó acumulado en ti se puede liberar, de la misma manera que las creencias negativas y limitantes que asumiste sobre ti, se pueden reinvertir en positivas y empoderantes.

¿Cómo se detectan las heridas emocionales?

Nadie venimos de infancias felices, como algunos suelen afirmar, refiriéndose a que no recuerdan haber vivido situaciones traumáticas o eventos graves y dramáticos. Pero una infancia feliz o infeliz, no tiene que ver con eso.

Además, no se trata de definirla de esa manera, porque puede llevarnos a confusión, y las personas que afirman haber tenido una infancia feliz y son contradichos en ello, pueden sentirse ofendidas.

De lo que se trata es de identificar los acontecimientos que nos afectaron y no fueron asimilados por nuestra psique, que son los que condicionan nuestra vida de adultos determinando nuestras respuestas, la forma de relacionarnos y el modo en el que nos sentimos.

Una herida emocional se detecta por el mecanismo de defensa o máscara que activa.

Portar una máscara significa no ser ya uno mismo. Adoptamos una actitud diferente creada desde muy pequeños, creyendo que esa actitud nos protegerá de sufrir nuevamente la herida que provocó tal defensa.

Las heridas emocionales provocan reacciones automáticas y no dan lugar a una respuesta consciente, producen dolor, insatisfacción y desequilibrio emocional, psicológico y vital.

Heridas del alma e inconsciente

Accediendo al inconsciente en la edad adulta se pueden reparar las heridas sufridas en la infancia. Aquello que nos impactó dejó una huella en nosotros con la que podemos conectar de nuevo, para sanarla desde nuestra posición de adultos y liberarnos de máscaras que tapan nuestra esencia.

Ni muchísimo menos estamos atados a esas heridas emocionales pasadas, por mucho que nos afecten en la actualidad. Con el enfoque y las técnicas adecuadas podemos sanar nuestros traumas, heridas y condicionamientos para vivir con libertad y mayor equilibrio.

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Las cinco heridas del alma

Numerosos profesionales e investigadores coinciden en que los sufrimientos del ser humano pueden resumirse en cinco heridas.

Lise Bourbeau en su libro “Las cinco heridas que impiden ser uno mismo”, habla de las cinco heridas de la infancia. Personalmente me parece que lo hace de una forma muy acertada, y en mis años trabajando en el ámbito de la psicoterapia, he comprobado que efectivamente las personas muestran los efectos de esas heridas con sus consiguientes máscaras.

De hecho, las voy a presentar desde el enfoque de esta autora y por orden cronológico, es decir, según van apareciendo en el transcurso de la vida, añadiendo las máscaras que surgen a modo de protección de cada una de las heridas.

Rechazo

Abandono

Humillación

Traición

Injusticia

Huidizo

Dependiente

Masoquista (emocional/mental)

Controlador

Rígido

La herida del rechazo

El rechazo es una herida muy profunda, ya que quien la sufre se siente rechazado en su interior y también siente rechazo con respecto a su derecho a existir. Puede tratarse de hijos no deseados o que se deseaba que fuera de un determinado género y nació con el género contrario. Esta herida suele derivarse principalmente de la relación con el progenitor del mismo sexo.

La defensa que activará la persona con esta herida será la de mostrarse huidiza, pretendiendo no captar demasiado la atención. No suele sentirse merecedora de cariño y cuando esta persona es elegida por otra se aparta, pero cuando no lo es se siente rechazada.

Como suelen ser niños protegidos en exceso, para ellos ser amados significa sentirse asfixiados. Más adelante su reacción consistirá en rechazar o huir cuando alguien lo ame por temor a sentirse agobiado.

Nuestros estados psicológicos y emocionales se manifiestan a través de nuestro cuerpo, a modo de psicosomatizaciones, por ejemplo. De igual manera, las heridas emocionales, así como nuestra forma de ser, se reflejan en nuestra morfología del rostro y del cuerpo.

Por lo tanto, las cinco heridas de la infancia crean cuerpos con unas determinadas características, que también señalaré brevemente. En el caso de la herida del rechazo se crean cuerpos contraídos y delgados, con ojos pequeños y atemorizados.

Las personas con esta herida suelen ser perfeccionistas, intelectuales y desapegados de lo material. Se sienten carentes de valor y buscan la soledad. Tienden a hacerse invisibles y encuentran el modo de huir.

Se sienten incomprendidos y con dificultades tanto en lo sexual como para habitar su niño interior.

El mayor miedo de la persona con la herida del rechazo es el pánico. Tan pronto piense que ante una situación puede llegar a sentir miedo o pánico, intentará huir para salvarse. No enfrentará los hechos queriendo evitar problemas o desgracias que imagina.

La herida del abandono

La herida del abandono surge a raíz de sentir la carencia de muestras de afecto, especialmente con el progenitor del sexo contrario.

La máscara que protegerá a esta persona cuando se sienta abandonada o susceptible de serlo, será la dependencia.

Su cuerpo tiende a ser delgado, sin tono muscular y encorvado, de ojos tristes y atrayentes.

Expresa un carácter con rasgos de víctima, con dificultad para tomar decisiones y para aceptar un “no”. Necesita atención y apoyo. Es más inestable emocionalmente y de llanto fácil. Es mental, le gusta tener espectadores y aunque se retrae físicamente de los demás, le gusta el sexo. En realidad va buscando la independencia para poder sanar el abandono.

El mayor temor para esta persona es la soledad e intenta evitarla a toda costa.

Cuando le toca estar sola se convence de que está bien así, pero busca desesperadamente todo tipo de actividades con las que ocuparse. Su dependencia puede llegar hasta el extremo de soportar situaciones indeseables por no quedarse sola o solo.

La herida de la humillación

La herida de la humillación tiene que ver con la carencia de libertad y la sensación de humillación debido al control del progenitor.

Esta herida puede originarse a raíz de progenitores que se han avergonzado de algún comportamiento del niño/a y han censurado esa acción humillando al pequeño/a de alguna manera. O cuando hay un excesivo control cuando el niño/a realiza actividades propias de la infancia, como salir a jugar, etc…

Se originó en contacto con el progenitor que se hizo cargo mayormente del cuidado del hijo/a, que por lo general suele ser la madre.

La máscara detrás de la que se esconderá será el masoquismo. Buscará la satisfacción, e incluso el placer, sufriendo. Volverá a buscar la humillación la mayor parte de las veces.

El cuerpo de esta tercera herida corresponde a una persona gruesa, con rostro redondeado y ojos grandes, abiertos e inocentes.

La persona que ha sufrido la herida de la humillación se avergüenza de sí misma y de los otros o teme avergonzarles.

Conoce sus necesidades, pero las ignora. Controla a los demás para evitar la vergüenza. Se considera mal educada o sucia. Intenta no ser libre de verdad y si carece de límites, teme desbordarse. Es una persona hipersensible. Desea ser digna. Siente vergüenza en el plano sexual y se satisface comiendo.

El mayor temor es la libertad, porque cuando dispone de ella no sabe autorregularse, sea en el plano físico, comiendo demasiado, por ejemplo; en el terreno académico o profesional, trabajando sin medida; en el aspecto económico gastando mucho, etc.

No se cree ni se siente libre debido a las numerosas limitaciones y obligaciones que se impone.

La herida de la traición

Esta herida surge a raíz de la pérdida de confianza o expectativas no satisfechas en la conexión con el amor o la sexualidad. También tiene que ver con manipulación sufrida. El niño suele ser seducido por los padres, que generalmente están centrados en ellos mismos. El niño siente que es necesitado por los padres y desea hacer todo lo posible porque estos estén bien, sobre todo el progenitor del sexo contrario.

La máscara de la persona con herida de traición es el control. Usa este mecanismo de defensa para asegurarse de que mantendrá sus compromisos, para ser fiel y responsable o para garantizar que los demás actúen igual.

El cuerpo de esta persona será fuerte. En los hombres los hombros son mucho más anchos que las caderas y en las mujeres las caderas son más amplias que los hombros. De vientre y pecho abombado. La mirada es intensa y seductora.

La persona con esta herida se siente responsable y fuerte. No cumple sus compromisos o para hacerlo debe esforzarse. Miente a menudo. Es manipuladora y seductora. Impaciente, intolerante, con muchas expectativas y cree tener siempre la razón.

No muestra vulnerabilidad y le cuesta confiar en los demás.

Lo que más teme es la separación y la negación. Crea situaciones de conflicto o problemas para dejar de hablar con alguien, porque no es consciente de su propio temor. Acaba pensando que esas separaciones eran justo lo que necesitaba, ya que de esta manera se libra del sentimiento de fracaso.

El hecho de ser sociable y con facilidad para relacionarse, le impide darse cuenta del número de personas que ha sacado de su vida.

La herida de la injusticia

La sensación de injusticia se da por no poder integrar bien la individualidad y no poder expresar quiénes somos y ser nosotros mismos. La persona con esta herida sufre la injusticia principalmente por parte del progenitor del mismo sexo, que se muestra frío, es severo y critica con frecuencia al hijo.

El cuerpo que presenta esta herida es rígido y lo más perfecto posible, bien proporcionado, de movimientos también rígidos con mandíbula firme. La mirada es brillante y viva.

Esta persona mantiene un carácter perfeccionista y envidioso. Actúa para destacar y ser perfecta. Dinámica y optimista. Dificultad para pedir ayuda y para recibir. No admite tener problemas. Se exige y se controla mucho. Le gusta el orden. Rara vez se enferma. Es fría y le cuesta mostrar afecto. De apariencia sensual.

Su mayor temor es la frialdad. Le cuesta aceptar su propia frialdad y la de los demás.

Hace todo lo posible por mostrarse cálido, cree que en realidad es afectuoso y no se da cuenta que los demás le perciben frío. Se considera también una persona sumamente justa y armoniosa. Es fiel con sus amigos, aunque es percibido como seco y tenso.

¿Cómo se curan las 5 heridas de la infancia?

Cuanto más tardemos en identificar nuestras heridas y sanarlas, más se automatizarán y agravarán los efectos que producen.

El primer paso para la superación de estas heridas del alma es darnos cuenta de la máscara o el mecanismo de defensa que hemos activado.

De este modo detectamos la herida o heridas de las que venimos. En este momento es normal que se despierten sentimientos de rabia, sufrimiento y rebeldía o acusación hacia nuestros progenitores.

Es importante dignificar la herida, ver y aceptar esa realidad, incluso entender que nuestros padres probablemente pasaron por situaciones similares con heridas muy parecidas. Podemos desarrollar sentimientos de compasión hacia ellos.

Y en el momento en que nos damos cuenta que no necesitamos máscaras, que ya no hay amenaza y que podemos ser nosotros mismos, la vida cobra otro color y significado.

Vemos la vida llena de experiencias de aprendizaje para avanzar, crecer y desarrollarnos como personas en nuestra mejor versión.

¿Cómo se sana la herida del rechazo?

Quien sufre de rechazo alimenta su herida cada vez que se considera nulo, cada vez que no se ve bueno en nada, incapaz de aportar algo en la vida de los demás. Cada vez que huye de una situación refuerza más aún el sentimiento de rechazo.

Nuestra herida de rechazo se sana cuando comenzamos a ocupar nuestro lugar más a menudo y nos reafirmamos.

Cuando no nos quedamos atrapados cada vez que alguien nos ignora o parece que no somos importantes para esa persona.

Una buena señal es que cada vez se siente menos miedo y menos miedo al pánico. Y una buena receta es enfrentar esos temores y dejar de huir de las situaciones.

¿Cómo se cura la herida del abandono?

El primer paso para superar la herida del abandono es dejar de alimentarla cada vez que abandonamos un proyecto que es importante para nosotros.

Debemos evitar caer desalentados, descuidarnos o desatendernos a nosotros mismos.

Es de suma importancia enfrentar ese temor a apegarse excesivamente a los demás, dejar de abandonar y alejarse de personas queridas, buscando la soledad.

En la medida en la que se va necesitando menos atención se evita la llamada de la misma desde la enfermedad y otros comportamientos dañinos.

De esta manera cada vez nos sentimos mejor con nosotros mismos cuando estamos solos y no se busca llamar la atención o buscar compañía. La vida ya no resulta tan dramática. Hay deseos a la hora de emprender proyectos aún sin el apoyo de los demás.

¿Cómo sanar la herida de la humillación?

Cuando nos rebajamos o nos comparamos con otros menospreciándonos, estamos hurgando en esta herida y será más difícil su curación.

Actitudes de humillación con nosotros mismos consistirían en ponernos ropas que no nos favorecen y ensuciándonos, por ejemplo, o castigando el cuerpo con exceso de comida y bebida.

Perpetuamos la herida cuando continuamos asumiendo responsabilidades de los demás, privándonos de libertad y tiempo para nosotros.

La herida de la humillación va sanándose cuando comenzamos a reconocer nuestras necesidades, por lo que habrá menor peso y más tiempo y espacio disponible.

Dejamos de ponernos límites y de creer que somos personas molestas:

Ocupamos nuestro lugar de forma adecuada y respetuosa con nosotros mismos.

¿Cómo llegar a sanar la herida de la traición?

Cuando permanecemos anclados en la herida de la traición nos seguimos mintiendo, creyendo lo que es falso y no cumpliendo con los compromisos adquiridos con nosotros mismos.

Continuaremos castigándonos al pretender hacer todo por nuestra cuenta, porque no confiamos en los demás y por lo tanto somos incapaces de delegar.

El aprendizaje consiste en confiar, soltar, permitir que los demás también intervengan y disfrutar mucho más del proceso.

Moderar el modo en que vivimos nuestras emociones, atender nuestras necesidades y no ceder en todo momento solo porque alguien haya querido variar los planes, es un excelente punto de partida para la sanación de esta herida.

Dejamos de estar sujetos a los resultados y a que todo suceda según lo planeado.

Liberarnos de ser el centro de atención, aún cuando conseguimos logros y no necesitar del reconocimiento siempre, es un signo de que estamos avanzando para liberarnos de la máscara del control.

¿Cómo se llega a la curación de la herida de la injusticia?

Cada vez que somos muy exigentes con nosotros mismos estamos alimentando la herida de la injusticia. Respetar nuestros límites y aprender a relajar las tensiones es un punto de partida para la recuperación.

Lo que continuaría sería el hecho de aprender a reconocer nuestras cualidades alejándonos de la crítica. Ampliar la mirada y no solo ver los errores, sino también los aciertos y los logros.

Conectar con el placer y el disfrute es esencial para las personas alejadas de una vida con capacidad para fluir y dejarse llevar.

Alejarse del perfeccionismo para acercarse a la excelencia es sanador en sí mismo. Ya no hay crítica ni frustración cuando se comete un error o cuando una tarea no sale como se esperaba.

Mostrar la sensibilidad y llorar delante de otros, no solo es sano, sino que es liberador. Cuando se sufre de la herida de la injusticia, mostrarse vulnerable y abrirse a los demás con honestidad, supone un antes y un después.

Sé que no es fácil mirarse a uno mismo, que se activan defensas, miedos y resistencias que lo impiden. Puede que sea más sencillo cerrar los ojos al alma para no ver sus heridas, porque duelen demasiado. Pero taparlas con máscaras no las cura, solo las perpetúa.

Una vida de apertura a la consciencia, abriéndonos a ver, a sentir, a identificar, a aceptar y con todo ello sanar, puede que no sea el camino más corto, pero sí el que te llevará más lejos.

El autoconocimiento y el desarrollo personal, claves para una vida plena, comienzan por la curación de las 5 heridas de la infancia, aquello que comenzó a determinar y decidir por nosotros quiénes somos.

Las personas que se empoderan, como lo están haciendo aquellas que forman parte de nuestros programas de Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente), tienen claro que mirar dentro despierta su consciencia.

Recupera tu esencia, sé tú mismo, porque en ti y no fuera está todo tu potencial y tu capacidad para vivirte más feliz o con mayor bienestar.

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Qué buscar en una pareja: tú tienes la llave

Blanca — Wed, 11 Aug 2021 09:39:39 +0000

Tantas canciones, tantas películas de cine, tantas novelas románticas y tantos poemas escritos alrededor de eso que llamamos amor… y al final ni siquiera sabemos qué buscar en una pareja.

Las relaciones afectivas nos traen muchos quebraderos de cabeza, mejor dicho, quiebres de corazón.

Si te estás preguntando qué hay que tener en cuenta a la hora de elegir pareja, estás en el lugar adecuado. De eso quiero hablarte en este post: de cómo elegir pareja, de cómo evitar equivocaciones y relaciones no sanas, y de cómo escoger de una forma consciente y madura.

Vamos a por ello.

Nada anda mal con el amor, tu elección es lo más importante.

Son demasiadas las estadísticas que nos hablan de la cantidad de divorcios que se dan cada año. Según los datos del Instituto de Política Familiar (IPF), 7 de cada 10 matrimonios se separan.

Son muchas también las infidelidades que vemos a nuestro alrededor (o incluso que sufrimos o que cometemos), el cúmulo de decepciones que arrastramos con distintas personas o esas parejas a las que vemos en continuo conflicto o sencillamente apagadas.

Demasiado de todo esto y de otras tantas “catástrofes” más, nos hacen creer que algo anda mal en el amor. Nada anda mal con el amor.

El amor no puede ir mal, no puede ser defectuoso, porque el amor es un valor esencial, es un estado del ser.

Somos nosotros los que lo practicamos inadecuadamente. Y no me refiero ahora a la práctica y ejercicio del sexo-amor (eso lo dejaré para otro post), me refiero a que el amor nace de nosotros y es nuestra responsabilidad manifestarlo y acogerlo adecuadamente.

Pero, ¿sabemos hacerlo? En muchos casos y en muchas ocasiones, no. De hecho, ya desde la elección de la pareja podemos estar poniéndonoslo muy difícil para construir y mantener una buena relación de pareja.

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¿Qué es lo más importante en una relación de pareja?

A la hora de establecer un buen criterio para seleccionar pareja, es esencial tener muy claro qué es lo más importante en una relación amorosa.

Nos dejamos llevar demasiado por la atracción, el deseo, el placer, aquello instantáneo que captamos del otro y que al comienzo nos entusiasma, y pasamos por alto aspectos fundamentales como por ejemplo la comunicación y la afinidad.

Que desde el comienzo encuentres dificultades para entenderte con esa persona que estás conociendo y te veas esforzándote en las conversaciones, no es una buena señal.

Como tampoco lo es que tengáis gustos y aficiones opuestos, aunque penséis desde la euforia del comienzo que es algo salvable. No lo es y os puede generar muchos problemas de compatibilidad y convivencia.

En esa elección de la pareja no puedes olvidar lo importante de la confianza y que la otra persona te inspire fiabilidad y coherencia, por aquello que transmite, por cómo vive, por sus valores, por su ética…

Otro error es conocer a alguien y que desde el comienzo no te guste su físico o no te atraiga demasiado, pero sigas adelante con la relación minimizando la importancia de la atracción sexual o pensando que un día brotará o aumentará el deseo. La pasión no puede dirigir en exclusiva la elección de una pareja, pero debe estar presente para que una relación de amistad no se disfrace de amor.

Y si desde el comienzo son frecuentes las discusiones y los conflictos y van cargados de faltas de respeto, acciones dañinas y límites que se quebrantan con facilidad, es mejor que te replantees seriamente esa relación.

No sabemos qué buscar en una pareja y nos olvidamos de lo más importante.

Nos olvidamos de poner nuestra atención en sentir comodidad relacional, es decir, en compenetrarse fácilmente, sin demasiados obstáculos ni resistencias.

Sentirse en confianza, pudiendo mostrarse y expandirse, ser uno mismo, sin tensión ni condiciones. La relación y la vida con esa persona debe ser cómoda, gratificante y satisfactoria.

Y esto no quiere decir que no surjan problemas, por supuesto, pero solucionar un conflicto con una persona con la que te comunicas bien, en quien confías y basándose en el respeto, es mucho más fácil y además fortalece la relación.

Tu inconsciente elige tu pareja

El 95% de las decisiones son inconscientes y responden a impulsos básicos del cerebro. Así lo asegura el doctor Gerald Zaltman, miembro del comité ejecutivo de la Facultad de Comportamiento, Mente y Cerebro de la Universidad de Harvard.

Ese porcentaje y esas decisiones de las que hablan muchos expertos, no solo se aplica al ámbito de compra dentro del neuromarketing, por ejemplo, sino que la elección de la pareja está igualmente influenciada por nuestro inconsciente.

De hecho, de la misma manera que pensamos que las decisiones tomadas a la hora de contratar un servicio o adquirir un producto nacen de lo que verdaderamente deseamos, de nuestras necesidades reales y de nuestras determinaciones, con la elección de la pareja nos sucede lo mismo, sin darnos cuenta que el que dirige la orquesta es el inconsciente.

Nos atrae lo semejante y resonamos con aquello que reconocemos como familiar, cercano y perteneciente a nosotros y nuestro entorno.

Entonces, ¿por qué hay parejas tan distintas y esos miembros que la componen tan opuestos entre sí? Porque el inconsciente tiene un mayor poder de convocatoria, de decisión y de redirigir nuestra atención ante aquello que siente que nos falta y que puede complementarnos. De ahí el mito de la media naranja.

En todos nosotros hay aspectos, rasgos, virtudes o defectos tapados y ocultos en el saco sombrío de lo que no mostramos. Queda en ese lugar recóndito por ser vivido (no de forma consciente) como algo inapropiado, vergonzoso o inadaptado.

A lo largo de nuestra historia individual y a causa de determinadas experiencias, debimos entender que mostrar todo aquello amenazaba nuestra seguridad psicológica y emocional, que con ello poníamos en riesgo ser queridos, protegidos y aceptados. Por lo tanto, nuestro inconsciente, por si acaso, no se arriesga a sacarlo a la luz.

Lo que hará será buscar una compensación de lo que no puede darse, buscará la otra mitad de la naranja en otra parte, para acoplarse a la mitad de la naranja de otra persona.

Lo hace para restablecer el equilibrio y para proporcionarnos una experiencia más completa.

Imagina una persona que no se permite (inconscientemente) la espontaneidad y la alegría, porque aprendió que algo así es característico de personas irresponsables. Puede que lo aprendiera de su madre, un tanto seria, muy trabajadora y que no se permitía el placer, la fiesta y el disfrute porque expresaba que ese tipo de actitudes no te llevan a nada en la vida.

Ese niño o niña que busca la aprobación y el cariño de su madre, ¿qué crees que hará con su espontaneidad y alegría (rasgos, por cierto, existentes en cualquier persona)?

Supongo que lo tienes claro, ¿verdad? Los tapará y anulará. O, por el contrario, se posicionará en lo opuesto, desplegando de forma exagerada y sin proporción el gusto por la alegría, el disfrute, lo placentero, no siendo capaz de conectar con la responsabilidad, el cumplimiento y la perseverancia, por ejemplo.

De un modo u otro queda polarizada, sin integración equilibrada de todas esas cualidades que, ajustadas al momento, son brillantes.

Esta persona del ejemplo, en el ámbito de la pareja, será vulnerable de elegir o atraer personas muy responsables y serias, o bien, dicharacheras y alocadas. Dependerá de la polaridad en la que se haya situado. Irá buscando inconscientemente complemento y compensación de aquello que por él o ella misma no sabe destapar ni desplegar de su personalidad.

Establecer una relación de pareja desde una elección inconsciente de este tipo, hace que esas dos personas mantengan una interacción desde la dependencia o la codependencia. Se necesitan mutuamente para formar una naranja completa.

Entonces… ¿Cómo escoger pareja conscientemente? ¿Cómo saber qué quiero en una relación?

Para activar un criterio consciente y realizar una buena elección de la pareja, lo primero que necesitamos es conocernos en profundidad.

La buena elección de la pareja viene del autoconocimiento, ni de la pasión, ni del inconsciente condicionado, ni desde la propia sombra.

Ese autoconocimiento, entre otras cuestiones, tiene que ver con saber de ti, de lo que habita en tu interior, de tus fortalezas y debilidades, de tus sueños y metas, de tu sentido de vida…

Si conoces en mayor grado y profundidad estos aspectos de ti mismo, entre otros, tienes más probabilidades de encontrar a ese compañero o compañera de viaje idóneo. He dicho, idóneo, no ideal puesto que no es lo mismo. Algo idóneo tiene que ver con ser adecuado para una situación o persona, mientras que ideal tiene que ver con aquello que se acerca a la perfección.

Voy a ampliar la diferencia entre idóneo e ideal, porque es tremendamente útil para clarificar el tema que estamos tratando.

Podemos decir que una cosa o una persona idónea existe, se encuentra en el plano de lo real, más allá de que la persona interesada en ella pueda o no alcanzarla. Por otro lado, lo ideal suele formar parte del plano de la utopía; de existir, también es posible que la persona deje de considerarla ideal una vez que se acerque a ella y conozca sus defectos.

¿Te suena lo especificado en esta explicación aplicado al ámbito de la pareja? Seguro que sí, porque cantidad de veces hemos oído o pronunciado eso de “mi pareja ideal…”.

Conocerse adecuadamente nos acerca a personas idóneas reales y dejamos de soñar con parejas ideales utópicas

Podemos dirigir nuestra atención hacia personas idóneas cuando sabemos lo que queremos, porque conocemos quiénes somos y lo que se ajusta a nosotros, lo que puede llenarnos, satisfacernos y enriquecernos.

¿Has jugado alguna vez con esas cartas que estaban organizadas por parejas de animales? Es decir, el león con la leona, el caballo con la yegua, etc… Las barajabas y tenías que encontrar la pareja de cada uno. No se te ocurría poner al conejo con la gallina, ¿verdad?

Pues te aseguro que, cuando jugamos con la baraja de cartas del amor, con frecuencia se cometen esos errores.

Qué buscar en una pareja puede parecer complicado de clarificar, de ahí la importancia de la idoneidad, la afinidad y la semejanza con ese compañero/a de vida. Porque una elección basada de partida en este criterio augura una mejor relación y más duradera.

Borrar de nuestras mentes fantasiosas el ideal de pareja desde la exigencia y apostar por elegir conscientemente y por resonancia es signo de madurez y evolución personal.

Elegir conscientemente y saber qué buscar, esperar y entregar en una relación, no lo convoca la suerte ni la magia. Amar, aman las personas no los ideales, y lo hacen desde lo que son (el autoconocimiento) y desde lo que son capaces de ser (la autorrealización).

En conclusión...

No te dejes cegar por el enamoramiento y las pasiones, viéndote arrastrado a una relación que no podrás mantener en el tiempo o por lo menos no con la calidad que requiere el ejercicio del amor.

El desarrollo personal y la superación de nuestras heridas emocionales, mitiga el miedo a la soledad, la dependencia y el automatismo de seguir lo preestablecido.

Embarcarte en el conocimiento de ti mismo y saber quién eres, te da la oportunidad de elegir conscientemente tus relaciones, no solo la de pareja, y saber con precisión al lado de quién quieres caminar y con quién quieres compartir tu existencia.

Dime, ¿crees que has elegido a tus parejas teniendo en cuenta lo que acabo de contarte? Me encantará leer tus comentarios

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Problemas de comunicación en pareja [Claves para mejorarla]

Blanca — Tue, 20 Jul 2021 14:42:22 +0000

La comunicación en una relación de pareja es uno de los pilares fundamentales.

Tanto es así que los profesionales de la psicología y la atención terapéutica a parejas, insistimos repetidamente en lo esencial de mejorar este aspecto a la hora de interaccionar, convivir y crear un proyecto de vida en común.

Pero al mismo tiempo, el manejo de los diferentes estilos de comunicación y el uso de la asertividad, no siempre resulta fácil, apareciendo problemas de comunicación en pareja así como a la hora de relacionarnos en otros contextos.

En este post vamos a ver cuáles son los principales problemas a los que se enfrenta una pareja a la hora de comunicarse y las pautas que ayudarán a mejorar estos conflictos.

Es habitual que entre los miembros de una pareja surjan conflictos. Lo que no hay que normalizar es que para resolverlos se entre en peleas, incomprensión y distancia emocional. Es aquí donde juega un papel importante la comunicación.

Hay parejas que se manejan en un estilo de comunicación más agresivo, elevando el tono de voz e incluso gritándose, imponiendo sus razones y no teniendo en cuenta las necesidades o los sentimientos de la otra parte.

Otras parejas (pueden ser los dos miembros o uno de ellos) se sitúan en un estilo más pasivo y evitativo, no expresando las verdaderas opiniones ni sentimientos y anteponiendo las demandas de la otra parte por encima de las propias.

Pero siempre hay parejas que han aprendido a comunicarse y relacionarse de un modo más asertivo. Son claros y directos, pero no solo saben expresarse, también saben escuchar. Se comunican respetando sus derechos y sus límites, al mismo tiempo que tienen en consideración los sentimientos y demandas de la pareja.

¿Quieres que veamos qué hacen y cómo lo hacen esas parejas que se comunican adecuadamente y que logran resolver sus conflictos con éxito?

Para ello vamos a comenzar por el principio, es decir, hablando de lo que no hay que hacer. Es más fácil empezar retirando lo nocivo que pretender llevar a cabo correctamente todas las pautas para una buena comunicación.

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¿Cuáles son los errores más frecuentes en la comunicación con tu pareja?

1. No escucharse y no tener la voluntad de entenderse.

Es el error estrella cuando hablamos de comunicación. No escuchar a tu pareja hace que no puedas comprenderla, que no empatices con sus sentimientos y que no haya conexión emocional entre vosotros. Una cadena de obstáculos que impedirán la compenetración necesaria para llegar a un acuerdo o solución cuando se trate de un conflicto por resolver.

Elevar el tono de voz tapando el mensaje de tu pareja, mirar hacia otro lado mientras te habla o estar pensando en la respuesta que vas a dar, son formas expresas de no escuchar.

Generalmente estamos más pendientes y ponemos más energía en imponer nuestras razones como únicas verdaderas, que en abrirnos y dejar que el mensaje de nuestra pareja nos llegue dentro y podamos recibirlo para asimilarlo. ¿Cómo poder dar una respuesta o lanzarnos a hablar sin este paso previo?

2. Interpretar y ser ambiguo.

Otro hábito inadecuado que lleva a equivocaciones y malos entendidos, es la tendencia a interpretar. No tenemos la práctica de preguntar y contrastar, es más fácil y rápido elaborar el final del cuento a partir de lo que conoces de tu pareja, sobre historias o discusiones pasadas.

El reto es el de abrirse al momento como algo nuevo y único, sin sesgos por conclusiones anticipadas.

Y en lo que respecta a la ambigüedad tampoco es buena amiga de la comunicación. Dar rodeos, extenderse demasiado con detalles innecesarios, no ser claros ni directos por temor o esperar que el otro intuya o adivine, no te llevará a una comprensión ni tampoco a poder hacerte entender.

3. Los juicios de valor.

Si al dirigirte a tu pareja lo haces desde el juicio de valor y no haciendo alusión al comportamiento en particular en un momento concreto, conseguirás que tu pareja tenga que defenderse de un juicio que le envuelve y engloba todo lo que es como persona.

Sin embargo, si te refieres a una actitud definida que no te ha gustado en un momento expreso, tu pareja puede cambiarla.

Por ejemplo, expresar a tu pareja “eres un egoísta”, en vez de “no has pensado hoy en mí a la hora de hacer planes”. ¿Qué activará más defensas en tu pareja? Creo que la diferencia es clara.

4. No tener claridad sobre lo que se quiere expresar.

A veces nos falta autoconocimiento y aprender a mirarnos a nosotros mismos. Un poco de introspección antes de hablar con nuestra pareja es imprescindible. De esta manera podremos identificar nuestras emociones, nuestras necesidades, qué queremos expresar y cómo lo queremos transmitir.

Puede parecer que este proceso es cuestión de reflexionar durante horas, pero no tiene por qué ser así. Es una cuestión de hábito y de conocimiento de uno mismo. Si nos lanzamos a una conversación con la pareja sin una reflexión previa es más probable que se mezclen sentimientos y temas que nada tienen que ver.

La claridad en el mensaje es esencial si queremos comunicarnos adecuadamente y ser escuchados y comprendidos por la pareja. Evitará muchos problemas de comunicación en pareja.

5. Emociones revueltas.

No te recomiendo emprender una conversación si tus emociones están en ebullición, porque auguran un mal comienzo y peor final.

Cuando las emociones son intensas pensamos con menor claridad y tenemos más probabilidad de actuar impulsivamente o replegarnos por miedo. Lo primero genera peleas y lo segundo huidas.

Dejar pasar un rato para rebajar el pico más alto de una emoción es buenísima idea, porque te aseguras que la comunicación no quedará bloqueada. Que seas tú el que hablas y no tus emociones por ti.

6. Heridas pasadas no curadas.

Una buena comunicación no solo ayuda a resolver asuntos enquistados, sino a prevenir que se originen arañazos y heridas en la relación de pareja. Antes lo eran las emociones y ahora son esos temas pendientes, conversaciones no acabadas y conflictos no resueltos.

Todo ello aparece de nuevo ante momentos de tensión, creando confusión a la hora de comunicarse, porque se sacan a relucir temas pasados que activan de nuevo lo no gestionado y digerido.

5 claves para mejorar la comunicación con tu pareja

Una vez retiramos lo nocivo, ¿cuáles serían las claves para hacer de las conversaciones y discusiones con tu pareja un modelo de comunicación efectiva y positiva? Vamos a verlas a continuación.

Presta atención porque estoy convencida que con intención, ganas y consciencia, la forma en la que escuchas, hablas y te expresas con tu pareja puede mejorar significativamente.

1. Apertura y voluntad de entendimiento.

Abrirse a la pareja, a su verdad y a su sentir, requiere de tu presencia y generosidad. Seguro que esperas recibir lo mismo. Pues bien, te anticipo que no lo obtendrás si antes no lo das tú.

Si te dispones a escuchar con atención y con la intención sincera de comprender lo que la otra persona te plantea, el tono emocional de la conversación parte de un punto favorable para ambos.

Cuando alguien nos escucha sin interrumpir y de un modo consciente nos sentimos validados, confiamos y por ello nos abrimos con más facilidad.

2. Asertividad y empatía.

Al comienzo te mencionaba la asertividad como el modelo más adecuado de comunicación. La asertividad consiste en expresarnos de un modo claro y directo, transmitiendo nuestros deseos, necesidades, gusto o disgusto, respetando nuestros derechos, pero siendo respetuosos y teniendo en cuenta las necesidades de la otra persona.

La asertividad tiene que ver con saber decir que “no” y poner límites. Lleva incluida la empatía, porque la persona asertiva no solo tiene en cuenta sus opiniones y sentimientos, sino que también contempla las necesidades de los demás. Tiene en cuenta al otro, llegando a acuerdos de un modo cooperativo.

Cada vez que expresas una petición sin caer en la queja y el reproche, o cada vez que no permites algo que te molesta y expresas disgusto por ello, estás siendo asertivo o asertiva. Conversar o discutir con tu pareja cuando toca y hacerlo cuidando con amabilidad sus sentimientos te convierte en una persona empática.

Y no olvides que ser asertivo también consiste en no reprimir tus sentimientos, ser honesto y darte a conocer. Callar y contener las emociones provocará que salgan en momentos inoportunos y de una forma inadecuada.

3. Elegir el momento y canal adecuado.

Para garantizar una comunicación efectiva es muy importante escoger un momento adecuado para hablar y el mejor canal para ello. ¿A que no pedirías un aumento de sueldo a tu jefe cuando está saliendo del trabajo y en mitad del parking cuando ya se está metiendo en el coche?, ¿a que tampoco lo harías por WhatsApp o escribiéndole una nota que dejas sobre su mesa del despacho? Estoy convencida que esto te parece evidente, pero que no lo es tanto cuando se trata de tu pareja y de vuestras conversaciones.

Si necesitas hablar con tu pareja de algo que consideras importante o sensible, no lo hagas con prisas, en un lugar que haya ruido o posibles interrupciones. Mejor convócale previamente a esa conversación para que sea consciente que es importante para ti.

Pero no lo hagas con la típica frase: “tenemos que hablar” sin añadir nada más. Genera incertidumbre, anticipaciones y temor. Lánzale un titular de forma clara y expresa para hacerle partícipe desde el principio del tema a tratar. Una conversación de este tipo no sería adecuada mantenerla por teléfono, por ejemplo, sería necesario llevarla a cabo presencialmente.

Para acabar con relaciones de pareja sin comunicación, no solo es importante escoger momento y canal adecuado, sino que es primordial abrir espacios para la charla y el intercambio.

Suele venir bien apagar de vez en cuando la televisión e iniciar conversaciones. La ventaja que se obtiene es la de conocer más a la pareja y profundizar en mayor medida en vuestras emociones.

4. Cuidar el modo de expresión.

Cuántas veces habrás oído aquello de “no es lo que dices sino cómo lo dices”. Según la manera de expresarnos el contenido llega a su destino, se bloquea o se transforma en un arma de destrucción masiva.

Si hablas desde el juicio de valor contra tu pareja, con expresiones categóricas (nunca, siempre, todo, nada…), desde la exigencia, la queja o la crítica, será inevitable que al otro lado encuentres a alguien cerrado, a la defensiva o en el ataque.

Expresarte desde el deseo, la propuesta o la petición envuelven el mensaje en un papel de regalo que lo hacen más apetecible o asumible. Te planteo algunos ejemplos:

“Nunca haces nada en casa, eres un vago” vs. “me gusta mucho cuando colaboras en casa, me ayuda a sentirme más relajada”.
“Siempre estás con lo mismo, eres muy pesada” vs. “sé que ese asunto es muy importante para ti, lo voy a tener en cuenta y si quieres lo hablamos”.
Este tercer hueco lo dejo para que lo completes tú. Escoge una frase que habitualmente digas a tu pareja y que sabes que no es adecuada. Ahora transfórmala siguiendo los ejemplos anteriores. ¿Te animas?

5. Incluir mensajes positivos y de reconocimiento.

¿Cuántas veces al día, a la semana o al mes le dices a tu pareja algo bonito sobre él o ella, algo que ha hecho y que te ha gustado, o algún cambio en su actitud que te ha agradado?

Las caricias emocionales también contribuyen a mejorar la comunicación y el bienestar en la pareja. Porque no solo se trata de saber expresarse para solucionar un conflicto o llegar a un acuerdo cuando hay disparidad de criterio.

También se trata de aprender a transmitir verbalmente el agrado y la satisfacción, de ser generoso/a en halagos y reconocimiento a tu pareja, valorarla comunicándole lo mucho que la admiras por sus cualidades destacadas.

Si tiendes a expresar en mayor medida el desagrado, la visión sobre tu relación de pareja queda sesgada. Si te fijas en aquello que te gusta, que valoras y que te hace sentirte bien y además se lo agradeces a tu pareja, lo positivo se expande aportando una mejor impresión sobre vuestro día a día y sobre vuestra calidad afectiva.

Puedes empezar a practicar desde ahora, ¿no crees?

Conclusión: los problemas de comunicación en pareja tienen solución

Si después de leer todas las pistas que te he dado, piensas que es difícil mejorar tu comunicación en pareja y no te ves capaz de llevar a cabo estas acciones, no tienes más que escoger un error para eliminar y una clave que reforzar.

No pretendas cambiar de golpe tu forma de expresarte, hazlo paso a paso y poniendo foco en lo que consideras más necesario en este momento. O escoge lo que te resulta más fácil para motivarte y sentirte capaz de tomar las riendas de tu escucha, tus palabras y tu modo de comunicarte y darte a conocer.

No olvides que la comunicación al ser un pilar fundamental en toda relación, si mejoras este aspecto incrementarás notablemente la satisfacción y el bienestar con tu pareja. No me digas que no merece la pena al menos probar.

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Las tres maletas con las que llegamos a una relación de pareja

Blanca — Fri, 04 Jun 2021 08:34:09 +0000

¿Te gustaría conocer las tres maletas con las que llegas a tu relación de pareja?

Con maletas me refiero a esas creencias, heridas, frustraciones o expectativas con las que llegamos a una relación y que determinan (o al menos condicionan) cómo nos relacionamos con la pareja.

Conocer esas maletas te dará la oportunidad de saber con qué equipaje podrás enfrentar el mal y el buen tiempo en tu viaje en pareja.

Todos esos enseres, ropa, complementos, etc…, todo aquello que llevamos dentro de las maletas, lo hemos tomado o comprado en tres tiendas:

La familia y el contexto social
Las relaciones de pareja pasadas
Nuestra propia esencia

Vamos a ver cada una de esas maletas en profundidad. Entenderlas te ayudará a comprender por qué actúas como actúas y a vivir tus relaciones más libres de peso, con mayor comprensión y plenitud.

La familia y el contexto social

La fuente principal de la que bebemos y en la que forjamos nuestro autoconcepto, autoestima, modo de relacionarnos y el estilo con el que nos apegamos o nos mostramos en lo afectivo-sexual, es la familia.

Según se han relacionado nuestros progenitores con nosotros y según ha sido la relación de pareja que mantenían y mantienen entre ellos, será nuestra forma de relacionarnos en pareja y en las relaciones vinculantes que establezcamos.

De la familia y del contexto social más inmediato y frecuente durante nuestra infancia y adolescencia extraemos las creencias y aprendizajes, que después usaremos como nuestro manual de instrucciones en las relaciones de pareja y en la vida en general.

Los valores que interiorizamos, sistemas de creencias, aprendizajes sobre lo emocional y relacional, etc…, nos acompañan en nuestras relaciones, manifestándose en los vínculos de pareja, muchas veces de forma automática e inconsciente.

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Predeterminan nuestra forma de actuar y de sentir, dificultando unas veces o facilitando otras el acople con la pareja.

¿Te has sorprendido alguna vez tratando a tu pareja o a tus hijos de la misma manera que te trataba tu madre, por ejemplo? Una actitud que te habías prometido que jamás manifestarías porque la odiabas en ella.

No te preocupes porque hay esperanza…

Lo importante es que seas consciente de ello, es decir, darte cuenta de que eso ocurre y aceptes que se trata de una herencia. Si has heredado el pelo rizado de tu madre y no te gusta, no puedes hacer nada, pero si has heredado su forma de enfrentar los conflictos, por ejemplo, puedes elegir cómo afrontarlos desde una perspectiva y un sentir nuevo.

Esto es lo que te propongo hacer:

Lo primero

Deja de odiar y rechazar esa parte de tu madre/padre que también ves en ti y acéptala como parte de tus sombras.

Observa en qué situaciones en el ámbito de la pareja sucede con más frecuencia y cuándo sucede en otros contextos. Aprecia qué emoción activa, qué miedo despierta y qué creencia se dispara ante ello.

Te dará muchas pistas para poder modular tu reacción y elegir tu respuesta.

De la misma manera que puedes elegir alisarte el pelo cuando te apetezca, puedes actuar de un modo distinto cuando veas que tu comportamiento y actitud no es el deseable para ti.

Lo segundo

Ten en cuenta que de ellos también has absorbido buenos valores que te están ayudando en la vida.

Haz consciente esas actitudes, formas de comportarse, creencias y valores que adoptaste de tus padres y que te parecen adecuados, útiles o incluso admirables, ¡y úsalos!, ¡poténcialos a favor de iluminar esas zonas más sombrías! Seguro que unos compensan a los otros.

Quizá tu madre se enfadaba con facilidad, pero tu padre era muy paciente. Quizá tu padre era más reservado en lo emocional, pero tu madre sabía escuchar y empatizar. Coge todo ello y ponlo a tu favor.

Supongo que te estarás preguntando sobre esas figuras y entornos de los que también sientes que has modelado conductas o de los que arrastras heridas emocionales que condicionan tus relaciones.

Por ejemplo, aquel profesor muy exigente que te trataba mal o te humillaba cuando no sabías algo. Piensa durante unos instantes, ¿cuál es la creencia que desarrollaste a raíz de ese trato? Quizá:

Soy tonto.
No soy capaz.
Nunca acierto con lo que digo.
Etc.

Ahora recuerda cuándo fue la última vez que te sentiste así o pensaste algo de ese tipo en tu relación de pareja. Por ejemplo: Te lanzaste a elegir por tu cuenta el color de la habitación que ibais a pintar tu pareja y tú, y a él o ella no le gustó y te lo expresó.

¿Pensaste que te estaba acusando de ser tonto o incapaz de elegir con gusto el color de una habitación? ¡Pues ahí lo tienes! ¿Crees verdaderamente que tu pareja piensa de ti que eres un incapaz a raíz de la elección de un color? Visto así, seguramente responderás que no. Solo es fruto de las “conclusiones emocionales” extraídas de acontecimientos pasados que influyen en tus comportamientos, pensamientos y sentimientos presentes.

Lo tercero

Revisa esas creencias que aparecen de forma automática y relaciónalas con las situaciones presentes en las que brotan de forma más habitual.

Si estás atento, puedes ponerle consciencia y evitar el comportamiento reactivo que traen consigo, por ejemplo: decirle a tu pareja que nunca más vas a implicarte en nada que tenga que ver con la decoración de la casa y que a partir de ahora se va a encargar él/ella de todo.

Puedes variar tu respuesta y expresarle que te has sentido mal por no haber coincidido con sus gustos, y que le propones que las cuestiones de decoración de la casa prefieres atenderlas de forma conjunta. A tu modo y con tus palabras, pero recuerda que tu pareja no es la responsable de las inseguridades y creencias que se generaron en ti a raíz de un profesor severo.

¿Qué tal si para acabar con este punto hablamos un poco de cine, de películas, de novelas…? Creo que ya me estás pillando por dónde voy, ¿verdad?

La mayoría afirmamos que ya no creemos ni vamos buscando príncipes azules ni historias románticas. Pero imagina a tu mente, tu corazón y tu inconsciente permanentemente bombardeados con anuncios, películas de cine, series, cuentos infantiles, etc…, en los que se proyecta una idea y forma de vivir el amor idealizada y en demasiadas ocasiones irreal.

Esas historias creadas al otro lado de la pantalla o plasmadas en libros y cuentos, están cargadas de estereotipos y patrones de relación que posteriormente es complicado acoplar a una relación de carne y hueso con protagonistas reales.

A costa de repetición, de imágenes edulcoradas, de fotogramas ideales y perfectos nuestro inconsciente va dibujando la expectativa sobre el amor y las relaciones de pareja. Y aunque pensemos que no, acabamos interiorizando en mayor o menor medida todas esas leyendas y comedias románticas, y quizá no todo, pero sí parte lo acabaremos volcando en nuestro esquema de cómo debe ser y cómo debe comportarse nuestra pareja.

Revisa tus ideales y expectativas y contrasta las veces que te has frustrado con la realidad por no ajustarse a ellos.

Las relaciones de pareja pasadas

Otra maleta con bastante peso son las relaciones de pareja pasadas. Tanto si de estas acumulamos experiencias positivas como negativas, ambas determinan cómo abordamos relaciones presentes y futuras.

¿Te parece que comencemos por hablar de cómo te condicionan las experiencias pasadas positivas que has podido vivenciar en otra relación de pareja?

No sé si te habrá sorprendido leer que lo positivo también nos condiciona, es decir, que crea expectativas de determinado cariz que posteriormente buscamos vuelvan a cumplirse.

Te pongo un ejemplo bastante frecuente, por cierto: comparar las sensaciones, emociones y pasión sentidas con el primer amor respecto de lo que sientes con tu pareja actual. Lo vivido con tu primer amor (que suele darse a edades tempranas) no va a volver a reproducirse.

Esos sentimientos eran producto del revoltijo hormonal, del enamoramiento y de la intensidad con la que se vive un primer amor. Y es genial haber disfrutado de una experiencia así, pero esperar sentir las mismas mariposas en el estómago con tu pareja actual, probablemente sea difícil.

No se puede replicar tal pasión y el problema está en que ponemos de referencia ese tipo de sensaciones como la señal de que esa persona es la adecuada, la persona ideal o el gran amor.

Puede parecer sorprendente y todos entendemos racionalmente que lo oportuno no es desarrollar una expectativa así. Pero he comprobado más de una vez en mi consulta las dudas que se despiertan en las personas cada vez que comparan los inicios y tipo de enamoramiento que tuvieron con su actual pareja, respecto de su primer amor o respecto de otras relaciones en las que sintieron con mucha intensidad. Esas dudas surgen aun cuando la relación actual goza de mucha más calidad que la que resultó del primer amor o de relaciones pasadas.

Una vez más confundimos pasión con verdadero amor. La pasión brota, pero el amor se construye

Lo que te dará una respuesta más acertada ante esa comparación entre tu pareja actual o la más reciente y tu primer amor o relación más intensa, es revisar el grado de afinidad, los sentimientos, la comodidad en la convivencia, la confianza y calidad en la sexualidad y en la comunicación de la que disfrutas con tu actual pareja.

Esos son los pilares de una relación de pareja sana.

Porque si disfrutas de unas bases bien construidas en tu relación, eso sí que es amor verdadero. Las mariposas vuelan, unos buenos pilares perduran.

Te doy una buena noticia: cuando existe una buena relación de pareja la pasión y el deseo van incluidos. ¿Lo ves? ¡Tu relación de pareja actual, si es una relación sana, no tiene nada que envidiar a esas mariposas del primer amor!

Y después del primer amor, vino el segundo o el tercero…, o relaciones pasajeras.

Puede darse el caso de que esas historias pasadas permanezcan inacabadas, tanto en la mente como en el corazón.

Son historias a las que quizá no supimos darles un final o despedirnos adecuadamente y con ello aún están despiertas.

Esas historias forman parte de un pasado, pero se corre el riesgo de comparar la relación actual con lo vivido con ex parejas o aventuras de verano. Esa idealización de una aventura pasional y exótica que todavía recuerdas… esa ex pareja con la que mantuviste una bonita relación y te abandonó…

Si se da el caso nos enfrentaremos a soltar el pasado. Hazlo escribiendo una carta, aunque no llegues a entregarla y quémala. O si lo ves imprescindible, llama a esa persona y zanja lo que tengas que zanjar, pero no sigas manteniéndola en tu vida desde un imaginario.

Pasamos ahora a hablar del condicionamiento que se origina por experiencias negativas.

En este caso nos enfrentaremos a corazones cerrados y con tiritas, a recelos, desconfianza y desilusiones. Por eso es tan importante dejar pasar un tiempo después de un abandono o ruptura de pareja, para poder realizar el duelo y extraer el aprendizaje oportuno. De esta manera descargaremos la maleta de aquello que no es útil para el nuevo viaje.

A veces el miedo a la soledad, la carencia y la dependencia emocional, hacen que las personas se precipiten y entren en una nueva relación con la maleta demasiado cargada de dolor y heridas no curadas aún.

Si has estado de vacaciones en la playa durante 15 días y de seguido coges un vuelo de avión para irte a escalar el Everest, es evidente que no te sirve el mismo equipaje. Lo lógico sería pasar por casa antes, parar unos días, lavar la ropa, seleccionar qué te servirá para la nueva aventura y coger lo adecuado.

Esto es muy evidente, pero cuando nos vamos de viaje a una nueva relación con la ropa sucia e inadecuada en la misma maleta, no es tan fácil de ver.

Nos saltamos el duelo y también la reflexión y presencia que son necesarios para extraer un aprendizaje de lo vivido en la relación.

Cuando se viaja tan rápido de una relación a otra, es habitual que se despierten memorias y fantasmas que no corresponden con la relación actual. Heridas, inseguridades, culpas, desilusiones o incluso traumas sufridos en relaciones pasadas, aún están activos. Y lo que sigue vivo y activo continúa reaccionando a destiempo, a deshora y con la persona que no corresponde y que tiene que lidiar con la ropa sucia de otro viaje y de otra maleta que no es la propia de la relación presente.

Haber sufrido una infidelidad, o engaños y mentiras con la expareja, provoca desconfianza, con ello mayor inseguridad y como resultado celos.

Haber sufrido el desprecio, la humillación y la descalificación, afecta seriamente a la autoestima y provoca complejos. La reacción que se genera es la de dependencia al reconocimiento y el halago, o incredulidad y falta de merecimiento ante este tipo de manifestaciones.

Podríamos enumerar otras muchas heridas, pero te propongo que llegado este momento te pares a reflexionar sobre si actualmente tu pareja se está comportando como tu expareja o lo que estás viendo y sintiendo verdaderamente son fantasmas.

Vivimos con nuestra mente anclada en el pasado y lo que fue, o proyectada en el futuro y lo que nos gustaría que fuera.

Lo importante es ser conscientes del peso de las experiencias pasadas y de cómo determinan nuestros comportamientos, creencias y modo de relacionarnos en el presente. Lo que se ve y se saca a la luz se puede afrontar. Lo que queda oculto e invisible para la consciencia sigue actuando de la misma manera, pero no nos damos cuenta.

Nuestra esencia

¿Qué es nuestra esencia? Probablemente, nos estemos haciendo una pregunta bastante profunda y transcendental.

Nuestra esencia es lo que queda cuando dejamos atrás aquello con lo que nos identificamos y que es heredado, cuando nos liberamos de los condicionamientos por experiencias pasadas de los que hemos hablado en los apartados anteriores y cuando aparecen nuestras potencialidades al superar las heridas emocionales.

Diferenciarás tu esencia de comportamientos propios que pueden ser condicionamientos por heridas, carencias o modelaje de tus progenitores, porque lo primero se da por consciencia y se trata de respuestas elegidas, y lo segundo se da de forma automática y reactiva sin que tengas dominio sobre ello.

Nuestra esencia es lo que somos en estado puro, lo que somos cuando nos quitamos las capas de complejos, inseguridades, limitaciones, creencias adquiridas, condicionamientos pasados… y comenzamos a ser conscientes de nosotros y nuestro interior más auténtico, aprendiendo a escucharnos y responder ante la vida de forma elegida y empoderada.

Nuestra esencia está más cerca de la intuición que de la lógica determinada por esquemas externos.

Es esa voz que nos guía y nos orienta a pesar de la opinión de los demás, a pesar de los miedos, a pesar de los cánones sociales.

Nuestra esencia es capaz de despedirse de la herencia familiar para recorrer su propio camino y de esta manera sentirse más cerca de ella y no atada, peleada o en deuda.

Es la que acepta los devenires de la vida como llegan, y aprende y avanza desde la apertura y la no resistencia.

Nuestra esencia es lo somos cuando escuchamos nuestro propio silencio.

Cuando dos esencias se encuentran en el universo de la pareja y deciden viajar juntas con sus maletas, surge uno de los mayores retos, el de aceptarse tal y como son, con esa forma y modo, con ese color y tacto, con ese olor y voz única.

Y cuando no pretendes cambiar la esencia del otro estás más cerca de aceptar tu propia esencia, más cerca de permitir al otro y permitirte a ti mismo ser quien eres sin exigencias y condicionantes.

Un viaje con maletas demasiado pesadas y cargadas de enseres inadecuados, hacen el camino más incómodo, difícil y poco divertido.

Un viaje con maletas ligeras y enseres renovados nos lleva hasta lugares y paisajes auténticos y emocionantes, nos lleva hasta pueblos y ciudades pendientes de descubrir y disfrutar.

Revisa tu equipaje y elige destino, porque nos vamos de viaje a tu esencia, el lugar desde el que podrás disfrutar de tus relaciones y de tu vida con plenitud, consciencia y felicidad.

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Los 5 pilares básicos en una relación de pareja

Blanca — Tue, 18 May 2021 15:17:13 +0000

No hace falta que nadie nos explique lo complejas que son las relaciones interpersonales, ¿verdad? Lo vivimos cada día, y en concreto, vivimos el reto que supone crear unos pilares básicos en nuestra relación de pareja.

En las relaciones afectivas confluyen multitud de factores, dinámicas, encuentros, diferencias, conflictos, deseos, expectativas… Podríamos seguir y confeccionar una larga lista de aquello que podemos encontrar en una relación de pareja y que supone un verdadero encaje de bolillos.

Con frecuencia escucho comentarios bastante pesimistas sobre las relaciones de pareja y sobre lo difícil que es encontrar el amor. La realidad es esta:

El amor no se encuentra, el amor se construye. Tu relación de pareja es ni más ni menos el reflejo de ti mismo.

El autoconocimiento como punto de partida

Es muy complicado elegir bien a nuestra pareja cuando ni siquiera nos conocemos a nosotros mismos.

De hecho, sin autoconocimiento tomamos elecciones desde nuestro inconsciente, es decir, elegimos a la pareja como complemento a nuestras carencias, para reparar nuestras heridas y para satisfacer nuestros anhelos más profundos.

Por eso es fundamental trabajar en nuestro desarrollo personal y curar nuestras heridas emocionales. Con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente) es lo que hacemos, liberarte de experiencias pasadas de tu infancia y tu adultez que están influyendo en gran medida en tu elección y relación de pareja.

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Bases para una buena relación de pareja

Una relación de pareja es como un edificio: sin unos buenos pilares, está abocada al fracaso.

Tener claro los pilares básicos en una relación de pareja nos ayuda a construir un edificio sólido. De esta manera, sabremos arreglar las averías que puedan surgir en el interior, además de hacer frente y resistir los huracanes que pueda enviar la vida.

En la construcción de esa casa es importante que contribuyan los dos miembros de la pareja, incluyendo las necesidades, deseos y esencia de ambos, para que esa relación sea equitativa en el dar y el recibir. La voluntad y la participación debe venir de los dos.

Establecer una buena relación de pareja es apostar por la calidad en vez de por la cantidad. No sirve de mucho sentirse seguro en una relación de pareja porque es estable a lo largo del tiempo, si existe poca o nula satisfacción y felicidad en ella. Y aunque esa pareja afirme quererse mucho, ¿qué hará cuando surjan los problemas, sobre qué base y con qué herramientas pondrán solución?

Los pilares básicos en una relación de pareja se construyen desde el comienzo, cuando la pareja se está conociendo.

Primeros pasos para construir una relación firme.

En esta primera etapa recomiendo no cegarse por completo a raíz de esos sentimientos intensos que nacen, y que por supuesto hay que disfrutar, pero sin que nos conviertan en personas ciegas, sordas y mudas ante la evidencia de pilares fundamentales que fallan o están ausentes.

Lo ideal sería tener claro cuáles son esos pilares para que sean firmes desde el principio, ¿no crees?

Porque, ¿qué pasaría si tuviéramos claro cómo se construye una relación de pareja equilibrada y satisfactoria?, ¿si supiéramos sobre qué pilares hay que comenzar a edificar?

Ese es el objetivo de este post así que, pongámonos manos a la obra, nunca mejor dicho…

Te propongo centrar tu atención en 5 pilares que te servirán de plano como arquitecto de tu relación.

La comunicación

Quizá te has dado cuenta de lo mucho que insistimos los profesionales de la psicología y de las relaciones en la comunicación y el diálogo. Lo hacemos porque es la base para la solución de conflictos, para llegar a acuerdos, compartir intimidad, conocerse en profundidad…

En definitiva, conlleva multitud de ventajas y es, en muchas ocasiones, el salvavidas ante los problemas, los malos entendidos o la distancia emocional.

La comunicación y el entendimiento debe de ser fácil, fluir y darse de una forma bilateral.

Su importancia es tal que, si al comienzo de la relación se detecta torpeza en esta área, replantearse la continuidad de la relación no es nada descabellado.

La comunicación en una relación de pareja es incluso el termómetro de la calidad y felicidad de la que van a disponer los miembros de la misma.

Una buena comunicación no significa que la pareja no se enfrente a discusiones y malos entendidos, sino que cuando estos aparecen son mucho más diestros para solventarlos.

Sin embargo, una pareja que se rige por una comunicación negativa, dañina y carente de escucha y empatía, convertirá los conflictos en obstáculos no superados y quedarán como residuos que acabarán contaminando la casa.

Así que punto uno crucial: una buena comunicación.

Confianza en la relación de pareja

Respecto de la confianza suelo distinguir dos tipos, la confianza adulta y la confianza de niño.

Cuando somos pequeños confiamos ciegamente en nuestros padres como figuras protectoras y fiables, como dioses que jamás nos fallarán. Los vemos y los sentimos como personas infalibles, por eso sus errores provocan heridas emocionales que posteriormente necesitamos superar.

Cuando llegamos a la pareja con una confianza de niño, pensamos y esperamos que la otra persona jamás nos fallará, que en todo momento actuará de la forma que esperamos sin errar. Pero esto en la vida real y en la vida de adulto no sucede. Nuestra pareja falla y con ello nos hace daño.

Una confianza adulta en nuestra pareja es saber que intencionadamente no hará nada que nos cause dolor.

Todo ello, siendo plenamente conscientes como adultos de que se trata de una persona con sus luces y sombras, con sus imperfecciones y talentos, y con ello, un día puede equivocarse y ocasionar una herida.

Una confianza adulta cree y confía en el otro como una persona sincera y honesta que no miente, ni engaña, ni oculta. Esta confianza en la honradez del otro, va mucho más allá de saber que será fiel. Alcanza una confianza en que aquello que comunica, aquello que expresa verbal y emocionalmente es sincero, no falsea ni teatraliza.

Esa es la confianza que debemos buscar en una relación de pareja: realista, madura y honesta. Esa confianza es uno de los pilares básicos en una relación de pareja.

Afinidad

Otra garantía de calidad en una relación de pareja es la sincronía, similitud y afinidad. No hablo de que una pareja tenga que ser igual en todo, probablemente una relación así sería poco estimulante y nutritiva.

Me refiero a que haya una coincidencia en valores, afinidades y proyecto de vida.

Pensemos en una pareja en la que una de las partes desde siempre ha deseado tener hijos, pero la otra parte en cambio, no se lo ha planteado nunca y ha proyectado desde siempre otra fórmula de vida.

O piensa en una pareja, en la que una de las partes se ha estado preparando durante años para obtener un buen empleo y con ello adquirir la casa de sus sueños, y convive con una persona aventurera que está planificando pedir una excedencia de dos años para dar la vuelta al mundo viviendo con lo justo.

Ambos casos pintan mal, ¿verdad?

Aunque parezca mentira, hay parejas que en las primeras fases obvian estas diferencias tan relevantes y no ven que la falta de afinidad puede entorpecer seriamente su relación e incluso abrir brechas insalvables entre ellos.

Que la pareja colisione entre sus valores y no encuentre coherencia entre ellos, genera inconformidad e infelicidad.

La vida de pareja es mucho más placentera cuando ambos tienen una misma visión y valores, convergen y caminan en la misma dirección.

Cuidado y respeto mutuo

Cuidamos aquello que valoramos y tratamos con respeto aquello que admiramos.

En una relación de pareja en la que no hay respeto, no se puede esperar que los miembros se apoyen y se faciliten la vida. Esa relación de pareja se caracterizará por los ataques frecuentes y el menosprecio.

Cuidar al otro supone proteger su bienestar, facilitar su comodidad y contribuir a su crecimiento.

Cuando la pareja no hace nada ante aquello que desequilibra emocionalmente al otro, que le ofende o le provoca malestar, se abre un espacio contaminado que contribuye diariamente al deterioro de la relación.

Respetar la esencia, la libertad y los derechos de la pareja en todas sus dimensiones, forja uno de los pilares fundamentales sobre los que aposentar una relación de calma y paz. Nos sentimos seguros cuando nos sentimos cuidados y protegidos.

Por ejemplo, que un miembro de la pareja critique constantemente a la familia de la otra parte, que muestre disconformidad cuando sale con los amigos, o que no le apoye ante un problema o sueño que tiene en la vida, está deconstruyendo más que construyendo.

Cuando pregunto a las personas que acuden a mi consulta por su relación de pareja, muchas de ellas responde con esta frase para explicarme que les va bien: “mi pareja me apoya y puedo contarle mis problemas”.

Cuidar y respetar es una de las mayores muestras de amor.

Te puede interesar: Cómo consolidar una relación de pareja

Afectividad y sexualidad

Las muestras de cariño y deseo por la pareja nutren y siguen enriqueciendo los sentimientos que un día surgieron.

Cuando una pareja va perdiendo ese espacio de intimidad y sexualidad, suelen transmitir queja y denominar su relación con la expresión “somos como compañeros de piso”.

El contacto físico, la cercanía, las muestras de aprecio, ganas, interés y deseo deben mantenerse vivas.

Quizá no con la frecuencia y modo del principio de la relación, pero normalizar la ausencia de ellas, es como normalizar que porque llevas 10 años trabajando en la misma empresa ya no tienes derecho a sueldo, descanso para el café y vacaciones…

Lo mismo que la empresa y tú establecéis un contrato que marca unos derechos y deberes, en una relación de pareja se establece un compromiso

Hemos entendido ese compromiso como la intención de mantener la relación a largo plazo, pero es bastante más efectivo y enriquecedor para el amor, comprometerse a hacer algo todos los días por la pareja, a mostrarle agrado, agradecimiento, interés y deseo, aunque sea con pequeños gestos.

El mero hecho de abrazar a tu pareja y decirle que huele bien o que tiene la piel suave, basta para mostrar deseo. No es necesario un encuentro lujurioso todos los días. En la mayoría de los casos y después de varios años juntos, esa expectativa es bastante irreal, no te recomiendo soñar con ella.

Buscar la cercanía en la convivencia tumbándose juntos en el sofá. Sonreír, besar y abrazar a tu pareja cuando entras en casa y preguntarle con interés cómo le ha ido el día, eso es ternura.

Todo depende de los estilos afectivos, de las peculiaridades y gustos de la pareja. Lo más importante es que ambos miembros sigan sintiéndose mirados, deseados y atendidos.

Ahora que ya conoces esos 5 pilares para construir una buena relación de pareja, te lanzo una pregunta:

¿Cuál es tu mayor fortaleza y tu mayor debilidad dentro de tu relación de pareja?

¿La has identificado? Bien, ahora te planteo un reto:

Lleva a cabo un cambio, por pequeño que sea, en ese pilar que has detectado que está más débil (o en el que prefieras). Escoge algo que sea concreto y que puedas medir. Por ejemplo: proponte ser más cariñoso con tu pareja y mide las veces que le has sonreído o le has mostrado cariño con una palabra o con un gesto.

Y en aquello que sientes que das mucho y bonito, sigue entregándolo. Solo recuerda una cosa, asegúrate de que haya reciprocidad en tu relación.

Las relaciones cambian si cambiamos nosotros, bien sea para quedarnos o para marcharnos. No podemos pretender que nuestra relación de pareja sea diferente si seguimos haciendo lo mismo e interactuando de la misma manera.

Así que te animo a cuidar con mimo tu relación, a nutrirla con interacciones positivas y tiempos de calidad y a alimentar cada día estos pilares básicos en una relación de pareja.

Todo ello hará que disfrutes de una relación más sana y satisfactoria.

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Cómo disfrutar de una relación de pareja sana

Blanca — Wed, 12 May 2021 13:57:32 +0000

Voy a ir directa al grano: para disfrutar de una relación de pareja sana, primero debes haber elegido bien a esa persona. Y una buena elección parte de conocerse en profundidad a uno mismo para elegir el compañero o la compañera de vida más adecuado para ti.

Puede parecer bastante evidente, pero en la práctica no lo es tanto…

Tu relación de pareja la construyes sobre los cimientos de la relación que tienes contigo: cómo te quieren es el reflejo de cómo te quieres. Por eso conocerte bien, identificar tus sombras y luces y la historia pasada que construye tu identidad personal, son fases que no debes saltarte si quieres una relación de pareja saludable.

En el amor no solo hay que abrir y activar el corazón, es necesario hacer lo mismo con la mente, es decir, reflexionar sobre lo que queremos, cómo lo queremos y con quién deseamos compartirlo.

Y por si esto no fuera suficiente, también es necesario aprender a distinguir desde una buena autoestima, qué comportamientos, patrones e interacciones son adecuados, respetuosos y de valor en una relación de pareja, y cuáles nos debilitan, entristecen y enferman. El cine, la televisión, los cuentos malentendidos, la publicidad, etc., no han ayudado demasiado a localizar modelos de relaciones interpersonales saludables.

A lo largo de estas líneas, identificamos qué es una relación sana y constructiva, cómo distinguirla de las relaciones comúnmente llamadas tóxicas, y cómo crear junto con tu pareja una relación sana, nutritiva y feliz.

¡Pongámonos manos a la obra!

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¿Qué es una relación sana?

Hay mucha confusión en este tema: ¿qué es lo “normal” en una relación?, ¿qué no es sano?, ¿cómo construir una relación de pareja sana? o ¿cómo acabar con la dependencia emocional? son algunas de las preguntas más comunes que me hacen las parejas que vienen a mi consulta.

Voy a intentar poner orden a todo esto.

Una relación sentimental sana se basa en la relación entre dos personas que deciden emprender un camino de vida juntos, manteniendo su individualidad, y generando entre ellos intimidad, buena comunicación y respeto.

Pero, ¿cómo saber si estás en una relación sana?

Para empezar a valorarlo te propongo comprar un termómetro para medir la temperatura de tu relación teniendo en cuenta estos tres factores imprescindibles:

La igualdad

La reciprocidad

El bienestar

Lo vemos por separado.

La igualdad

Con igualdad no me refiero solamente a la igualdad de género (que debería darse por supuesto aunque, a pesar del camino recorrido, queda bastante por avanzar). Me refiero a que los dos miembros de la pareja se vean y se sientan en igualdad de condiciones, derechos y libertades en ese terreno muchas veces tan complejo de la afectividad y el amor.

¿Cuántas veces un miembro de la pareja siente que el otro puede permitirse actitudes, comportamientos y deseos que él no?

Pongamos un ejemplo: una de las partes invierte más tiempo en sus hobbies mientras que la otra siente que dispone de menos tiempo individual para sus amistades o familia. En este caso habría que estructurar adecuadamente los tiempos y que ambos se permitan disfrutar de un tiempo particular distribuido de forma equitativa y acorde a las necesidades y gustos de cada uno.

Con igualdad también perseguimos que ambos miembros se sientan libres a la hora de expresarse, plantear sus preferencias, hablar de lo que les gusta o disgusta… Si una de las partes ve que cada vez que expresa una opinión contraria, la otra persona reacciona de forma desmedida, mientras esta se permite hablar de lo que no le gusta con total libertad, nuevamente no estamos en igualdad.

Para que una pareja sienta que mantiene una posición igualitaria es imprescindible situarse en el rol que corresponde a una relación afectiva, amorosa y sexual. Ambas partes deben representar el rol que les corresponde, deben verse y sentirse como lo que son: dos personas inmersas en una relación simétrica.

El rol que corresponde a una relación de pareja sana es el de amantes, amigos y compañeros de vida.

Si un miembro de la pareja se coloca en una posición excesivamente protectora, haciendo más de madre o de padre del otro que de amigo y pareja, estarán rompiendo un equilibrio necesario y haciendo de su relación un intercambio asimétrico.

La reciprocidad

En toda relación humana saludable, así como en las relaciones amorosas, la reciprocidad es lo mínimo que deberíamos entregar y obtener.

El acto de dar y recibir, así como la expresión “da sin esperar nada a cambio”, en mi opinión ha sido mal interpretado e inadecuadamente puesto en marcha en nuestras relaciones. Vamos a darle aquí una mejor interpretación y entendimiento al hecho de dar y recibir, en concreto en las relaciones de pareja.

En una relación de pareja sana y armónica, nuestro primer compromiso sería el de dar, aportar y nutrir la relación.

Dar desde la expectativa de recibir después, tiene mucho más que ver con lo que carecemos que con lo que tenemos. Vernos inmersos en relaciones en las que nos entregamos y aportamos de nosotros, sin ver la apertura y la generosidad de la otra parte, es uno de los síntomas de haber establecido una relación no saludable.

Nuestra capacidad para dar tiene que ver con nuestro potencial como personas, con nuestra madurez emocional y con las ganas de mostrar nuestros sentimientos. Pero es esencial disponer de la capacidad para recibir con la misma generosidad con la que damos, de sentirnos merecedores y de no aceptar en ningún caso una relación en la que finalmente no se recibe, no se es valorado ni reconocido.

No des esperando recibir. Da porque “tienes” y porque “eres”. Da por el mero placer de llenar al otro y de entregarle todo tu valor. Pero si no recibes, plantéate qué tipo de relación mantienes, porque no está basada en la reciprocidad.

No caigamos en el “buenismo”, en intentar ganar el afecto de los demás vendiéndonos y regalándonos, sin ponernos un valor.

El bienestar

Cuando hablamos de una relación de pareja sana psicológicamente nos referimos a una relación en la que predomina el bienestar, la seguridad y el cuidado. En mi experiencia con cientos de parejas en terapia, veo con demasiada frecuencia que las personas se han acostumbrado a vivir en relaciones incómodas y carentes de ese bienestar emocional básico del que deberíamos partir.

El bienestar en pareja está caracterizado por un intercambio de emociones agradables, con sentirnos relajados y con disponer de la confianza para mostrarnos como somos.

Cuando hay bienestar en la pareja surgen las ganas de estar juntos y de compartir.

Sentirse a gusto con la que se supone que es la persona con la que mantienes una de las relaciones de tu vida con más intimidad, no tendría que ser un lujo ni tampoco negociable.

Cuando hay bienestar, hay alegría, serenidad y compenetración. Cuando no hay bienestar supone un síntoma de enfermedad en la relación y la pareja debería plantearse de dónde surge ese malestar y revisar la calidad de su convivencia cotidiana y emocional.

Ahora que ya tienes tres pistas básicas para poder discernir si tu relación está sana o si por el contrario padece síntomas de enfermedad (que pueden ser desde un resfriado hasta un cáncer), nos adentraremos en otros signos que distinguen las relaciones saludables de las tóxicas.

¿Qué es una relación sana?

Mucho se habla de relaciones tóxicas y es un término muy usado en lo cotidiano. Pero, ¿realmente sabemos distinguir entre lo sano y lo tóxico?

Confundimos “relación tóxica” con una relación que no funciona bien, en la que no existe afinidad, ni compromiso, ni luz, y en la que hay carencia. Pero que la bollería industrial no sea sana no significa que sea un alimento tóxico o venenoso, ¿verdad?

Pues este símil podemos aplicarlo de igual manera a la hora de calificar una relación de pareja, es decir, que no sea saludable no significa que sea tóxica.

Pasemos por tanto a describir las relaciones tóxicas, porque en muchas cuestiones es más fácil comenzar distinguiendo lo que no queremos o lo que no deberíamos aceptar, que interiorizar qué es una relación de pareja sana.

Distinguirás una relación tóxica por estos factores:

Las faltas de respeto y los insultos.
Las agresiones físicas y verbales.
Las humillaciones.
La falta de reconocimiento y valoración.
Los desprecios.
La manipulación.
El daño intencionado.
La falta de apoyo y de empatía.
El egocentrismo y el egoísmo.
Una sexualidad abusiva y/o despersonalizada.

Nadie quiere formar parte de una relación así y, sin embargo, muchas personas crean, aceptan y mantienen vínculos con esas características e intercambios totalmente inaceptables.

Estas relaciones son cianuro. Pero, ¿cuáles son bollería industrial?

Son relaciones que no han funcionado como deberían desde el comienzo, con signos como los que voy a enumerar a continuación, o relaciones que, con el paso del tiempo, los conflictos y la falta de cuidado, se han deteriorado seriamente.

Las relaciones pueden repararse con paciencia, compromiso, aceptación y autorresponsabilidad, pero no en todos los casos.

En concreto, será difícil solucionar las relaciones de pareja en las que la falta de afinidad y sincronía acaban ganando por goleada a ese compromiso y auto responsabilidad que acabamos de mencionar.

Estas relaciones que están a caballo entre las relaciones tóxicas y las relaciones sanas, están cargadas de:

Falta de comunicación, escucha y entendimiento.
Distancia emocional y afectiva.
Falta de afinidad.
No compartir tiempo juntos.
Discusiones frecuentes.
Reproches.
Falta de autorresponsabilidad.

Falta de cuidado y nutrición del vínculo.
Conductas evitativas.
Vacío y sentimientos de tristeza o enfado.
Insatisfacción mutua.
Sexualidad insatisfactoria (en cantidad y/o cualidad).
Desilusión y decepción.

Una vez hecha la diferenciación entre las relaciones tóxicas (el cianuro) y las relaciones que necesitan repararse o mejorarse (como la bollería industrial), podemos preguntarnos… ¿qué es una relación sana?, ¿aquella cuya dieta es a base de frutas y verduras? Lo vemos a continuación.

Las bases de una relación saludable

En una relación sana la pareja siente bienestar, mantiene un intercambio recíproco y suelen tener intereses y proyectos comunes, pero, ¿con esto ya es suficiente para crear una relación afectiva saludable?

No está mal para empezar, pero una relación de pareja armónica se construye sobre otros pilares, rutinas, actitudes y valores esenciales para vivir el amor en plenitud.

En definitiva, las bases sobre las que construir un amor que aporte paz interior y nos ayude a crecer como personas, se fundamentan en estos 5 pilares:

Buena comunicación

Respeto mutuo

Interés, ganas y deseo

Aceptación

Admiración

Buena comunicación

Ambos miembros de la pareja deben tener la intención de escucharse y entenderse, el compromiso de ser sinceros y claros al hablar.

Mantener las emociones equilibradas a la hora de discutir o ante una conversación tensa, puede ser un reto, pero también una gran satisfacción y fortalecimiento de la relación cuando esto sucede.

Respeto mutuo

Se trata de respetar la opinión del otro, sus gustos, sus deseos y sus necesidades.

Tratar con respeto a la pareja es verle y reconocerle en todas sus dimensiones, considerar sus sentimientos y relacionarse con ellos con sumo cuidado y consideración.

Dos personas seguro que no pueden estar de acuerdo en todo, pero esta circunstancia no tiene por qué impedir que den validez a la posición de la otra parte.

Interés, ganas y deseo

Es vital que una pareja mantenga las ganas, la atracción y el deseo sexual por la otra parte.

Una aclaración: cuando hablo de dejarnos guiar solo por las pasiones y deseos como algo que quizá no nos lleve a buen puerto, no me refiero en absoluto a que la sexualidad no sea importante. Me refiero al hecho de cegarse en la etapa del enamoramiento únicamente por estos sentimientos y emociones, y obviar lo importante de contrastar si existe acople en todo lo demás.

Aclarada esta cuestión, es esencial que la pareja siga sintiendo atracción recíproca, aunque no sea con la misma intensidad y forma que al comienzo de la relación. Es muy importante que sientan ganas de compartir intimidad y que haya intercambios “picantes y con sal”. Está bien poner un poco de aliño a esa dieta saludable a base de frutas y verduras.

Sentir que se convive con un compañero o compañera de piso, no es ni estimulante ni alentador. La mayoría de las parejas echan de menos ese compartir sexual e íntimo cuando está excesivamente mermado, cuando es insatisfactorio o sencillamente es inexistente.

Aceptación

Si no acepto al otro tal y como es, en realidad lo que quiero es otra persona diferente. Que nos guste absolutamente todo de nuestra pareja solo sucede:

en las películas, en las que, por norma general, se plantea una imagen del amor y de las relaciones bastante irreal
durante el enamoramiento, en el que las hormonas, la pasión y los deseos ciegan la verdadera mirada del amor y el aprecio
o en proyecciones idealizadas del amor de pareja con las que se espera y se cree que todo es y debe ser perfecto

La aceptación es la integración de aquello que no podemos cambiar. La pareja aporta una esencia indivisible con la que convivir y a la que amar en todas sus vertientes.

A veces se comportará de formas que no nos gustan o usará maneras que no son las nuestras, y es en estos momentos en los que desde la madurez y la aceptación necesitamos mostrar toda nuestra apertura a la diferencia y a la variedad que muchas veces supone la relación entre dos identidades que provienen de diferentes mundos.

Admiración

El amor debería llegar a nosotros desde la admiración. Sentir admiración por la persona que tenemos al lado es uno de los signos de amor profundo y perdurable.

Cuando se rompe la admiración, al igual que cuando se quiebra la confianza, la pareja entra en una zona delicada y debilitada, en algunos casos de difícil recuperación.

La admiración y el orgullo son sentimientos de calado hondo. El mero hecho de sentir orgullo cuando paseas por la calle con tu pareja o cuando te reúnes con otros amigos y él o ella te acompaña, es un signo de aprecio, validación y unión con tu pareja.

¿Estás listo para disfrutar de una relación de pareja sana?

Quizá estés pensando que es difícil construir una relación basada en la buena comunicación, el respeto, la admiración, la igualdad, la aceptación, el bienestar… Pero la verdadera dificultad la encontramos cuando asociamos una buena relación con la existencia de pasión y de emociones intensas, y olvidamos en mayor medida que una buena relación va cargada de buenos valores.

Y esto no quiere decir que no surjan problemas, dificultades y diferencias a veces complicadas de resolver, sino que cuando todo esto aparece no lo soluciona ni la pasión ni el deseo, sino una buena comunicación, el respeto y la aceptación.

Una relación saludable no surge de la intensidad y la ebullición, surge de la voluntad de dos personas por construir una casa bonita con buenos cimientos, en la que comer cada día alimentos sanos, dejando de lado el cianuro y la bollería industrial.

Una relación de pareja sana y feliz se crea entre dos buenas personas que desean evolucionar cada día para ofrecer lo mejor de sí mismas. Una buena relación de pareja no comienza en el otro, comienza en ti y en lo que tengas o estés dispuesto a dar.

Espero que este post te haya ayudado a discernir entre una relación sana, una tóxica y una que necesita ayuda. Quizá sea un buen momento para reflexionar si tu relación es como quieres y, si no es así, ponerse manos a la obra para hacer los cambios necesarios que te permitan disfrutarla plenamente.

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Terapia de pareja, ¿cómo os puede ayudar?

Blanca — Fri, 05 Feb 2021 17:00:27 +0000

¿Sabías que según el Instituto de Política Familiar, 7 de cada 10 matrimonios se separan? No son datos muy alentadores. Por ello he decidido preparar esta guía sobre la ayuda que supone la terapia de pareja para muchas personas que se encuentran con dificultades en sus relaciones.

La terapia de pareja más que nunca nos ayuda a tomar consciencia de las elecciones que hacemos a la hora de compartir nuestra vida con otra persona, cómo transitar el camino del amor y la convivencia, y cuándo es momento de abandonar ese barco que se hunde sin remedio.

Si estás leyendo esta guía es probable que te encuentres con dificultades en tu relación, planteándote si solicitar ayuda a un psicólogo para parejas y no sabiendo muy bien en qué y cómo te puede ayudar la terapia matrimonial.

En este rato que vamos a pasar juntos, te ayudaré a solventar las dudas más habituales respecto de la terapia de pareja, hablaremos de los problemas más frecuentes y te proporcionaré técnicas para que podáis poneros en marcha hacia una solución.

¿Estás preparado? Vamos allá.

¿Qué es la terapia de pareja?

La terapia de pareja es uno más de los servicios y abordajes que ofrece la psicología para mejorar la calidad de vida de las personas. Es una modalidad de terapia que se aplica simultáneamente a dos personas que mantienen una relación íntima.

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La terapia para parejas busca:

Mejorar la comunicación y el entendimiento en pareja.
Ayudar a resolver las diferentes tensiones y conflictos.
Mejorar la empatía y la conexión entre los miembros.
Reestructurar dinámicas no saludables y construir otras más positivas.
Reconducir, reparar y/o recuperar la sexualidad y la intimidad.
Indagar sobre la historia pasada de cada uno y ver cómo influye en el presente.
Ayudar a las parejas en crisis a recomponer la relación o a tomar una decisión respecto de la posible separación.

Cuando los miembros de una pareja consultan a un especialista en terapia de pareja, es porque se han encontrado con un cúmulo de tensiones que no están pudiendo resolver por sí solos. Esto hace que los conflictos se enquisten aún más y que el futuro de esa relación sea un tanto incierto.

Y, por si fuera poco, cada miembro de la pareja trae consigo un pasado en su trayectoria individual y una historia respecto a su familia de origen, que puede y debe ser tenida en cuenta en el encuentro de la terapia de pareja.

Por esta razón se dice que una relación de pareja no la componen dos personas, sino seis. Los dos miembros de la pareja, más el padre y la madre de cada uno de ellos.

Así pues, aunque la terapia completa para parejas atienda en las sesiones de forma simultánea a los dos miembros, es esencial indagar sobre la historia personal de cada uno y la influencia que está teniendo en el intercambio y convivencia con la pareja. Para poder realizar este abordaje, es importante reservar un espacio dentro del proceso para intercalar sesiones individuales.

Puede que te estés preguntando qué pasaría o qué hacer si uno de los miembros de la pareja no quiere acudir a terapia (una situación que suele ser frecuente). En este caso, sigue leyendo porque hablaré más delante de esta circunstancia y cómo gestionarla.

Y ahora que sabes qué es una terapia matrimonial o de pareja, me gustaría explicar qué no lo es.

Lo que no es terapia de pareja:

No es un espacio en el que se dirá a la pareja lo que tiene que hacer.
El terapeuta para parejas no tomará decisiones sobre la vida de esas dos personas. Por ejemplo, sobre si se tienen que separar o no.
No se darán opiniones personales sobre la relación de pareja.
El terapeuta no hará de juez, determinando quién tiene la razón.
Las sesiones no son un espacio para prolongar las discusiones que se tienen en casa.

El papel de un terapeuta de parejas es facilitar la resolución de conflictos, promover el cambio hacia interacciones más positivas entre los miembros y proporcionar pautas para la mejora de la comunicación, del tiempo en pareja y de la intimidad-sexualidad.

Si a ti o a tu pareja os inquieta hablar con un “extraño” de asuntos muy íntimos y delicados, recordad que la misión de un psicólogo de parejas, no es juzgar ni criticar.

Como profesionales de la psicología y de las personas, estamos para ayudar y acompañar con toda nuestra empatia y respeto.

El espacio de terapia es un espacio para y por la pareja, para que toméis consciencia del momento que atravesáis, cuáles son las causas de las dificultades que arrastráis, sacando aprendizajes y llevando a cabo soluciones de la mano de un profesional especializado.

¿A que ahora lo ves de forma diferente? Genial, seguimos con el siguiente punto: los problemas de pareja más comunes.

Los problemas frecuentes a los que se enfrentan las parejas

Las discusiones reiteradas, la rutina, el malestar en la convivencia, problemas en la sexualidad o las infidelidades, son los motivos más comunes por los que una pareja decide ir a terapia para salvar su relación o, al menos, intentarlo.

Y a éstos se añaden unos cuantos más como:

Falta de confianza.
Celos.
Falta de comunicación.
Problemas financieros.
Estrés relacionado con el trabajo.
Conflictos familiares.
Diferentes objetivos y valores.
Diferentes estilos de crianza.
Cambios vitales de todo tipo.

Son muchas las parejas que atraviesan crisis, aunque cada situación es única y podríamos añadir otras tantas dificultades a esta lista.

Lo importante es entender que problemas aparentemente menores, pueden enquistarse y bloquear el fluir natural y cómodo que debería predominar en una relación.

En la atención y práctica con las parejas que acuden a mi consulta, a menudo me encuentro con que en realidad los problemas importantes residen en la deficiente o inadecuada comunicación y la falta de empatía.

No es tanto el asunto sobre el que discuten sino cómo discuten.

Aprender a comunicarse de una forma más positiva y eficiente no implica que la pareja no tenga que enfrentar conflictos y tensiones, pero sí ayuda enormemente a que los resuelvan mejor, más rápido y sin tanto consumo de energía y cúmulo de incomodidades.

Por lo tanto, al margen de las dificultades que la pareja traiga a consulta, la lección número uno será la comunicación, uno de los pilares angulares de toda relación.

Y algo muy importante que no debemos obviar como profesionales que estamos acompañando a la pareja en su proceso de terapia, es revisar problemas, heridas y asuntos no resueltos que han acabado formando una nebulosa un tanto oscura de rencores, traumas y dolor no tratado ni digerido.

Otras veces se trata de expectativas no cumplidas que acarrean grandes frustraciones, y otras se trata de idealizaciones y mitos respecto del amor que no se ajustan en absoluto a la realidad del intercambio afectivo y sentimental entre dos personas que deciden unir su camino.

En estos casos es necesario ayudarles a reajustar estas creencias y actitudes para que el transitar de su vida en común sea más realista, quizá algo más deslavado, pero que otorgue más verdad y disfrute.

A parte de los motivos y problemáticas por las que una pareja acude a terapia, también me gustaría reflejar la importancia de valorar tres situaciones:

La pareja define el vínculo como positivo, amoroso y comprometido, y solicita acompañamiento para solucionar los conflictos.

Una de las partes cuestiona el vínculo amoroso.

Los dos miembros tienen indefinida la situación de pareja y se muestran ambiguos.

En las dos últimas circunstancias habría que comenzar por definir el vínculo que mantienen y cómo lo vivencia cada uno de los miembros, ayudarles a que se posicionen respecto de lo que pretenden con la terapia para parejas, llegar a acuerdos sobre los objetivos en las sucesivas sesiones y clarificar el grado de compromiso de ambas partes.

Aunque pueda parecer lo normal, no podemos dar por sentado que las dos partes de la pareja quieren seguir con la relación, y eso es algo que también habrá que valorar.

¿Cuándo acudir a terapia de pareja?

El momento en el que una pareja decide solicitar ayuda a un profesional, personalmente, me parece una de las variables más importantes y que en muchas ocasiones determina el resultado de la terapia.

Hay parejas que acuden a terapia cuando empiezan a ver que algo no está yendo como esperaban, pero en la mayoría de los casos se espera una media de entre cinco y seis años. Cuando se espera tanto la relación ya está excesivamente cargada y/o desgastada.

La recomendación es acudir cuando detecten los primeros problemas, cuando sientan la necesidad de solucionarlos y comprueban que por ellos mismos no son capaces.

En este momento, es clave sintonizar con el objetivo de la terapia, es decir, que ambos quieran resolver las dificultades y superar el bache.

Si una de las partes se posiciona principalmente en la opción de dejarlo, hay que proponer a la pareja otra meta, por ejemplo, acompañamiento durante el proceso de separación, sobre todo si anticipan serias dificultades de entendimiento o hay hijos en común.

De hecho, según José Bustamante, secretario general de la Asociación Española de Especialistas en Sexología y autor del libro: “¿En qué piensan los hombres?”, el porcentaje de éxito de una terapia de pareja está en torno al 70%. Este porcentaje aumenta significativamente si la pareja solicita antes la ayuda, como mucho, dos años después de que aparezcan los primeros problemas.

Mi recomendación es no obviar los problemas y no esperar demasiado para pedir ayuda.

No es muy buena idea llegar a la terapia de pareja como último recurso para salvar la relación, cuando ya hace aguas y está a punto de hundirse. Te animo incluso a usar este recurso terapéutico para mantener en forma la relación, bien fortalecida y abriéndose al aprendizaje y adquisición de nuevos recursos para cuando haya roces y os tengáis que enfrentar a dificultades o malos momentos.

Muchas veces la diferencia entre poder continuar en una relación de pareja por la que has apostado o verse abocados a una ruptura, es la decisión de acudir a terapia. En ella, se puede revisar el estado y calidad del vínculo, profundizar en la causa de las dificultades y fortalecer los puntos favorables.

Este ejercicio es complicado y cuesta identificar los cambios a implementar así que, ¿por qué no pedir ayuda?

6 ejercicios de terapia de pareja para poner en práctica

Después de haber desgranado qué es y para qué sirve una terapia de pareja, además de describir los motivos por los que las parejas pueden o deberían reclamar esta ayuda, saltamos al reto de poner en práctica 6 herramientas para reparar y/o fortalecer la relación.

Porque no basta con acudir a terapia, escuchar al terapeuta para parejas y estar predispuestos:

Es importante poner la voluntad y motivación en el día a día para llevar a cabo cambios en diferentes áreas.

Cuando la pareja se dispone a comenzar un proceso de terapia, el terapeuta de pareja adapta la consulta a cada caso particular y a sus dificultades y necesidades.

Lo que voy a hacer en este apartado es compartir contigo las 6 técnicas para parejas que considero esenciales y que, seguramente, te vendrán bien al margen de la problemática que arrastréis como pareja.

Vamos a por ellas.

1. Mirarse a los ojos, sonreírse y abrazarse

Para combatir el distanciamiento por el paso del tiempo, la rutina o tensiones diarias (externas o internas a la relación de pareja), es importante alimentar el acercamiento y el encuentro. Nos sentimos atendidos cuando nos miran, reconocidos cuando nos sonríen y aceptados cuando nos abrazan.

Mirar a los ojos a la pareja, sonreírla más a menudo y abrazarla con ganas abre puentes ante la distancia emocional y afectiva.

Cuando entras en casa o te encuentras con tu pareja, recuerda mirarla a los ojos, despliega una sonrisa, aunque no hayas pasado el mejor día y acércate para tocarla o abrazarla.

Que sea lo primero que hagas. Que esta actitud no sea algo puntual, sino habitual y recurrente. Y recuerda que es importante tomar la iniciativa de forma alterna. Que no sea siempre el mismo el que genera este acercamiento.

2. Intercambiar caricias emocionales

Las caricias no solo podemos proporcionarlas o recibirlas mediante un lenguaje físico.

Las caricias emocionales consisten en expresar palabras o gestos de admiración, gratitud o refuerzo positivo hacia tu pareja.

Se trata de reconocer aquello que hace bien, que te agrada o que aporta valor a la relación. Es importante hacerlo con sinceridad y naturalidad. No consiste en destacar algo extraordinario, se puede valorar igualmente pequeñas acciones o comportamientos en lo cotidiano.

Las palabras tienen mucho poder para quien las recibe, pero también para quien las emite. Pueden cambiar el enfoque y la realidad de lo que vivimos

Por ejemplo, si en este momento me estáis leyendo juntos, os animo a que os digáis el uno al otro algo que ha hecho la otra persona hoy que te ha gustado, o una actitud habitual que aporta algo positivo a la relación o genera un impacto agradable.

Haced la prueba y comprobaréis cómo os sentís más queridos, cuidados y reconfortados.

3. Elaborar una lista de virtudes de la pareja y de fortalezas de la relación

Poner foco solo en lo negativo para poder corregirlo o eliminarlo ni es suficiente ni la estrategia más efectiva.

Es necesario fijarse y centrarse en aquello que nos gusta del otro y/o en aquellas cosas buenas y satisfactorias que nos gustan de nuestra relación.

Para ello te propongo que elaboréis por separado una lista con las virtudes y cualidades positivas del otro miembro de la pareja y una lista con las fortalezas de vuestra relación. Al acabar, se trata de intercambiarla y hablar de ello, daros las gracias o expresar lo que sentís al respecto.

Este tipo de dinámicas son muy útiles para alejarse del error habitual de valorar la relación actual respecto de los orígenes de la misma donde había pasión. En una etapa más avanzada las fortalezas poco tienen que ver con las pasiones, sino que están relacionadas con la estabilidad, el respeto, la confianza y la buena comunicación, entre otros valores relacionales. En este caso el valor que se ejercita es el de la admiración.

Puede que en un primer momento la atracción estuvo más relacionada con la diversión o con la iniciativa de proponer planes, y ahora lo que valoras de tu pareja es su escucha y comprensión, por ejemplo. ¡Pues adelante, díselo!

4. Compartir planes y actividades divertidas

El intercambio de emociones positivas en una pareja es fundamental. No solo se comparten obligaciones, cargas laborales o cuidado de los hijos, ¿verdad?

Poder hacer algo divertido juntos y que eso provoque risa, relajación o interés, promueve un estado diferente y totalmente necesario en una relación.

Se trata de abrir espacio para estas actividades. Puede ser aprender a bailar, patinar, apuntarse a clases de escritura creativa, reservar un fin de semana para ir al teatro, una excursión por el campo, ir a jugar al billar, a los dardos o a los bolos… La elección la dejo al criterio de vuestra creatividad y gustos.

Lo que propongo es comprar unas cuantas tarjetas de cartón y repartirlas entre 10 y 15 para cada uno. Luego hay que escribir por separado en cada una de ellas un plan, actividad o preferencia. Se vuelcan todas en una pecera, caja de cartón o similar, y se van extrayendo cada vez que queráis realizar un plan o busquéis un hobby que compartir.

No hay que rivalizar sobre qué plan es mejor o qué afición es la más conveniente. El objetivo es crear acercamiento y espacios de contenido y sensaciones más positivas.

5. Entrenar la capacidad de negociación y concesión

Una pareja es un tándem, un equipo. No estáis para competir entre vosotros. Desarrollar la capacidad para empatizar y con ello llegar a acuerdos mutuos, ahorra mucho malestar y muchos conflictos.

En aquellos aspectos en los que existen diferencias evidentes, conviene potenciar la búsqueda de una solución que suponga un beneficio mutuo para ambos.

En demasiadas ocasiones estamos más pendientes de llevar la razón que de llegar a un acuerdo. Mejor centrarse en la solución y no en el problema y en las diferencias.

Como pareja, podéis realizar múltiples propuestas o lluvia de ideas, esto ayuda a ampliar la visión de la situación.

Y en este planteamiento, no es saludable que siempre sea una parte la que ceda o conceda más de él o de ella. Te propongo intercambiar los papeles y estar atentos cada uno de vosotros a si el otro ha cedido más esta vez. Apúntalo, tenlo en cuenta, para ser tú el que la próxima vez puedas conceder beneficio al otro.

En más de una ocasión tú y tu pareja no estaréis de acuerdo y tendréis que recurrir a esta herramienta.

6. Cómo comunicarse en un momento de tensión

Ante un conflicto o momento de tensión es esencial usar técnicas que ayuden a guardar la calma y a comunicarse de una manera más eficaz.

Cuando las emociones están disparadas no es momento para mantener una conversación, porque más que dialogar acabamos discutiendo acaloradamente y no llegando a un acuerdo. Es mejor dejarlas reposar, ir a otra habitación para alejarse momentáneamente el uno del otro y calmarse.

En ese rato se trata de pensar qué es lo que queréis decir y cómo lo queréis decir, identificando y siendo conscientes de la emoción que se ha despertado a raíz de la polémica y de pensar en una propuesta o solución que ayude a acercar posturas.

Y cuando salgáis de la habitación id con un compromiso, el de escuchar a la otra parte. Uno de los puntos clave y uno de los más debilitados en las parejas, es el de la capacidad de escucha.

Proponte escuchar y empatizar con la otra parte. Recordad que sois un equipo y que el gol lo tenéis que meter en la misma portería.

Claves de cualquier ejercicio de terapia de pareja

Para obtener resultados con estos ejercicios que he planteado, es vital poner foco en ellos y practicarlos. Lo que no se usa no se asimila, ni se interioriza, ni se pone en práctica. Aquello que absorbemos y queda fijado como un hábito crea una actitud en la vida. Es la forma en la que cambiar la sintonía de una relación de pareja.

Te animo a que os pongáis de acuerdo y os preguntéis mutuamente si tenéis ganas de cambiar aquello que no funciona y salir de esos bucles negativos. Será el comienzo para crear otro tipo de convivencia y forma de quereros distinta.

Si sientes que ya estáis muy bloqueados en la relación y que no podéis avanzar por vosotros mismos, seguramente es necesario que un profesional adapte las dinámicas oportunas a vuestra casuística.

No aplaces la cura a vuestra relación por más tiempo. Toma acción.

Preguntas frecuentes sobre la psicología para parejas

Por último, no quiero acabar esta guía sin dejar algunas de las preguntas que con más frecuencia me hacen en relación a este tipo de terapia. Espero que te ayuden a despejar las duda que puedan quedar.

¿La terapia de pareja funciona?

La Association of Marriage and Family Therapists de EEUU señala que tres de cada cuatro parejas que acuden a terapia detectan una mejoría en su relación. A título personal, comentaré que un porcentaje altísimo mejora también a nivel individual y ese avance se refleja en otros ámbitos de la vida, como el social, el laboral, etc.

Ahora ya sabes que para comenzar la terapia con mayores posibilidades de éxito, el punto de partida es clarificar cuál es el verdadero problema y ver la coincidencia de ambos en sus perspectivas. Generalmente, detrás de la queja por excesivas discusiones se vislumbran problemas, decepciones y heridas enquistadas que hay que atender para la evolución de la terapia matrimonial.

En una terapia de pareja se crea un espacio para reflexionar de forma consciente sobre la relación y las personas pueden llevar a cabo un proceso de introspección y de conocimiento mutuo. La pareja puede descubrir aspectos de ellos mismos y de la relación que habían pasado desapercibidos. Y todo ello guiado por un profesional que acompaña, orienta, apoya y guía a los protagonistas de esta historia.

Aunque la buena labor del psicólogo para parejas es esencial, la implicación de los protagonistas en la terapia es clave para poder observar resultados visibles.

Cuando la pareja llega a terapia tienen muy claro cuál es su discurso respecto a cómo son las cosas, pero no son del todo conscientes de cómo percibe la realidad la otra parte. Y este es un aspecto clave para que podamos generar cambios.

Los problemas de pareja no se solucionan culpando al otro y evitando la propia responsabilidad. La comunicación, la comprensión y la empatía son ingredientes muy importantes para avanzar.

Para ayudarte a confiar en la terapia para parejas voy a citar algunos mitos. De esta manera, acercarse a una terapia de este tipo será más fácil sin expectativas desajustadas.

La terapia de pareja va a solucionar todos nuestros problemas y es la salvación a nuestra relación.

La terapia de pareja es un medio, no es la solución ni la salvación mágica de la relación en ningún caso. Los responsables de todo ello son los participantes y lo que hagan con las herramientas que les proporciona el profesional. El avance y la mejoría depende mucho más de la implicación y voluntad de la pareja, y de la manera en que se apoyen y utilicen la terapia.

Y tampoco evita que surjan problemas de nuevo, sino que aporta a la pareja los recursos necesarios para resolverlos con mayor destreza y más acompasados.

Es un recurso para utilizar siempre que hay problemas de pareja.

Os voy a dar otro dato de un estudio presentado por la universidad de Illinois. Y es que alrededor del 15% de las parejas que siguen juntas, a veces lo hacen por hábito más que por afecto. De esta manera desarrollan patrones para quedarse más tiempo del necesario en esa relación, creando conductas que pueden llegar a afectar su autoestima a largo plazo.

Es frecuente que acudan a terapia parejas que en realidad lo que mantienen es una relación tóxica y se empeñan en mantenerse juntos más por dependencia emocional que por un vínculo de amor, cuidado y respeto.

Hablando claro… si de entrada esa pareja realizó mutuamente una muy mala elección y por lo tanto no hay ni afinidad ni entendimiento, si la relación funcionó mal desde el comienzo, si se dañan conscientemente y su modo de relacionarse es tóxico y perjudicial, lo que habría que plantearse no sería una terapia de pareja, sino una terapia individual para descubrir las razones que les hacen permanecer juntos ante semejante escenario.

La terapia de pareja está orientada para reparar, mejorar y fortalecer vínculos entre personas que se quieren y desean mejorarse y con ello mejorar la relación. No para mantener relaciones destructivas a toda costa y pedir además que el profesional colabore en ello.

El terapeuta determinará quién tiene la razón y quién es el más bueno de los dos.

El papel del psicólogo es el de mediador y facilitador. No es un juez que determina quién tiene la razón y condena al culpable.

El terapeuta para parejas te ayudará a comunicaros, escucharos y entenderos mejor. Podrá aportar mayor perspectiva a la hora de observar los problemas, dotándoos de herramientas como hemos comentado antes.

No hay juez, ni culpables ni unas razones más válidas que otras. En lo que se interviene es esa relación y ese intercambio que vive entre los dos miembros y que a veces cuesta gestionar. Se alude a la responsabilidad e implicación de ambos.

Si vamos a terapia no volveremos a discutir ni atascarnos en los mismos problemas.

Éste es otro gran mito, que además genera bastante frustración a los participantes del proceso. Comienzan la terapia y se dan cuenta que siguen surgiendo conflictos y desavenencias.

Entre los objetivos de la terapia nunca se alude a que una pareja no discuta, sino que cuando lo hace sepan cómo gestionarlo para llegar a acuerdos de una forma más fácil y sin tanta incomodidad. El objetivo es que aprendan a elegir sus batallas, a consensuar, negociar y a comunicarse y empatizar en mayor grado.

La clave está en desarrollar mayor grado de consciencia sobre uno mismo para detectar los puntos de desencuentro y las emociones que provocan, y aplicar en ese momento las pautas aportadas por el profesional en terapia y las técnicas entrenadas en las sesiones de pareja.

¿Se puede hacer terapia de pareja online?

La respuesta es sí. El proceso se puede llevar a cabo de la misma manera y con los mismos resultados que en una terapia presencial.

De hecho, tras la pandemia mundial a raíz del Coronavirus, muchos de los servicios ofrecidos desde los espacios de profesionales de la psicología, han sido puestos en marcha a través de plataformas online.

No supone ningún impedimento y es más una cuestión de preferencias que de eficiencia respecto del formato a usar.

¿Es necesario que colaboren los dos miembros en terapia de pareja?

Para que una terapia de pareja sea eficaz y útil es muy importante que los protagonistas de esta iniciativa emprendan este proceso por decisión propia y muestren interés por igual. Si solo es uno de los dos quien realmente considera que necesitan la terapia y se implica en las sesiones, el resultado de este proceso estará condicionado por esta circunstancia.

Una relación es de dos, y esa historia que comparten debe ser atendida por los dos miembros de la pareja; ambos deben estar realmente presentes en el proceso de terapia.

Que una de las partes no vea la necesidad de acudir a terapia y se haya visto forzada, que no participe activamente ni con motivación o que no tenga confianza en que los problemas que arrastran se puedan solucionar, de entrada, es un mal comienzo y lastra enormemente la evolución de la terapia. Incluso puede llegar a bloquear o sabotear el trabajo del psicólogo para parejas.

Por ello, es compromiso de la pareja ser honestos con la visión sobre la terapia conjunta y la motivación que traen, y es tarea del profesional testar en las primeras sesiones si vienen ambos con el mismo interés y objetivos.

Conclusión sobre las terapias de pareja

Bueno… ¿qué te ha parecido esta guía? He intentado condensar toda la información que considero importante si os encontráis en el punto de apostar por una terapia de pareja para vuestra relación.

Espero haberlo conseguido.

Por último, me gustaría decir que no hay que esperar demasiado para pedir ayuda si ves que la relación no marcha bien. Los terapeutas para parejas no vamos a solucionar los problemas, pero sí ayudaremos en el modo de resolverlos.

Muchas veces hay deseo de comunicarse y entenderse, pero no sabéis cómo mejorar estos aspectos. La buena noticia es que todo se aprende, con ganas, voluntad y compromiso para el cambio. Con un poquito de paciencia, tiempo, comprensión y colaboración mutua, puedes conseguir una relación más sana y de calidad, que será la envidia de todos.

Puedes empezar por aquí, descargando esta guía gratuita para tener discusiones de otra manera.

Gracias por haber llegado hasta aquí y para cualquier duda, te leo en los comentarios.

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Cómo desarrollar mente para el cambio

Blanca — Fri, 17 Jul 2020 10:22:00 +0000

Entrevista en Radio Vitoria. Programa «Aldapeko»

Enfrentar los cambios y con ello desarrollar una mente que esté preparada para ello, es todo un reto. Pero también nos ayudará a generar una mayor capacidad de adaptación y resiliencia. Cuando los cambios y las crisis nos abruman, podemos prepararnos para aprender habilidades nuevas y dirigirnos a aquello que verdaderamente nos aporta y nos llena. Hablamos en el programa Aldapeko de Radio Vitoria de pautas, estrategias y pasos para desarrollar una mente para el cambio.

Cómo apañarnos en la educación con nuestros hijos

Blanca — Fri, 17 Jan 2020 16:47:00 +0000

Entrevista en Radio Vitoria. Programa «Aldapeko».

En tiempos en los que cada vez vivimos con más estrés, intentando conciliar la vida personal y profesional con la crianza de los hijos, aparecen nuevos retos. No siempre se tienen los recursos más adecuados y en ocasiones los padres y madres se ven desbordados. Hablamos en el programa Aldapeko de Radio Vitoria, de pautas y referencias para abordar este tipo de situaciones. Los/as psicólogos/as acompañamos a los padres y madres, proporcionándoles herramientas y acompañándoles en el recorrido de la crianza de sus hijos.