Relaciones y afectividad – Blanca López de Etxazarreta

Abundancia espiritual y material, ¿cómo atraerla a mi vida?

Blanca — Tue, 01 Mar 2022 14:54:22 +0000

A menudo separamos la Abundancia espiritual de la material, como si fueran diferentes o provinieran de lugares distintos. Pero entender que la Abundancia está disgregada, ya es un error de base. La Abundancia solo es una y abarca tanto la Abundancia espiritual como la material. De hecho, la verdadera Abundancia viene siempre de la mano de la Abundancia espiritual.

El primer paso es comprender qué es la Abundancia, el estado de consciencia y actitudes que la atraen a nuestra vida y cuáles son esos errores que la alejan de nosotros.

Y el segundo paso es trabajar la Abundancia, es decir, saber cómo atraer esa Abundancia

¿Te apetece que nos pongamos a ello?

¿Qué es la abundancia?

Cuando escuchamos hablar de Abundancia de forma refleja pensamos en dinero. Pero la Abundancia es mucho más que riqueza y vernos abastecidos en nuestras necesidades materiales.

Origen etimológico de la palabra Abundancia

Abundancia proviene del latín “abundantia” y se refiere a gran cantidad de algo, gran cantidad de lo que una cosa en sí contiene.

…”gran abundancia de algo”… expresión bastante indefinida, ¿verdad? Así es y por lo tanto, vamos a pararnos en ello, porque según el sentido de esa oración también podemos tener gran cantidad de soledad, rencor, fracaso… (no quiero seguir para que no pongas el foco en abundancia de lo que no queremos).

La Abundancia espiritual es un estado del ser

El concepto “riqueza” se refiere principalmente a disponer de dinero en abundancia, oportunidades de negocio, bienes materiales…, entendiendo por todo ello algo positivo (independientemente de la carga negativa que rodea al dinero),

Sin embargo, la Abundancia tiene que ver con sentir que disponemos de todo cuanto necesitamos en todas las áreas de nuestra vida: salud, dinero, relaciones, amor…, pero no por lo que la casualidad o la suerte son capaces de traernos, sino por lo que nosotros somos capaces de materializar.

Y aquí es dónde nos encontramos con la primera clave de la Abundancia, la materialización, es decir, cómo atraer Abundancia a tu vida y hacerla tangible.

Que nuestra realidad sea de una manera u otra en gran parte depende de nuestro grado de consciencia, de lo que SOMOS desde el lado transcendente de todo ser humano y de los sentimientos y actitudes que mantengamos ante la vida.

Por eso cuando hablamos de Abundancia nos referimos a un ESTADO DEL SER desde el que atraemos y creamos una forma de vivir, un modo de estar en el mundo y de relacionarnos, tanto con las personas como con nosotros mismos desde un despliegue transpersonal.

Nuestra inteligencia espiritual nos ayuda a conectar con algo más allá que nosotros mismos y lo meramente material que podemos ver y tocar. Este tipo de inteligencia nos facilita despertar nuestro lado creativo-creador y autorrealizarnos para hacer de nuestra vida una existencia con significado.

Por eso trabajar la Abundancia es posible desde la acción y conociendo la ley de la Abundancia, que nos dicta cómo manifestarla en nuestra vida.

El Inconsciente y la Abundancia

Reprogramar el inconsciente para trabajar la Abundancia es posible. Con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente) lo hacemos de una forma personalizada, es decir, identificando primero cuáles son las creencias limitantes y bloqueos que arrastras desde la infancia, para reparar las heridas que bloquean el sentimiento de merecimiento y con ello la Abundancia.

Porque si no trabajas primero en ti, si no liberas tu inconsciente de las ideas erróneas sobre la riqueza, el dinero, la pareja y las relaciones, la Abundancia se bloquea porque no vives desde la apertura y la confianza, sino desde el miedo y la carencia.

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¿Cuál es la diferencia entre Abundancia y Prosperidad?

Siempre ayuda recurrir a la etimología de las palabras, así que vamos a ver el significado de Prosperidad igual que lo hemos hecho con la palabra Abundancia.

Viene del latín con el término “prosperĭtas”, o “prosperātis”, una forma verbal de “prospěrus”, y significa salir bien, ser feliz, tener buena suerte o tener éxito en lo que sucede.

Vamos a profundizar más en ello y te darás cuenta que cuando hablamos de Prosperidad y Abundancia nos referimos al mismo estado de consciencia.

Prosperidad es el éxito en el camino a la hora de emprender, pero no en cuanto a lo que logramos, sino a nuestra capacidad para conectarnos y sintonizar a medida que evolucionamos como personas.

Finalmente recibiremos en función de lo que somos y de lo que alcancemos a dar. Volvemos a referirnos a un estado del SER.

La Abundancia y la Prosperidad por lo tanto están íntimamente relacionadas con nuestra superación personal, y esta empieza por sanar nuestra historia y nuestras heridas emocionales. Si estamos dañados e inconscientemente no creemos merecer el amor, la felicidad y el éxito, difícilmente llegará Abundancia a nuestra vida.

Nuestras creencias negativas y limitantes actúan sin darnos cuenta ejecutando el programa de la escasez, en definitiva, determinando lo que damos y por lo tanto lo que recibimos.

Si queremos que se ejecute el programa de la Abundancia espiritual y material, necesitamos comprometernos primero con nuestra mejora como personas para esperar los resultados que deseamos.

Por eso con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente) trabajamos la Abundancia, sanando primero nuestras heridas, traumas y creencias más limitantes.

Cuando trabajo con comunidades de emprendedores lo primero que intento trasmitirles es que no hay desarrollo profesional sin desarrollo personal. Proyectarnos en los resultados y en los beneficios sin un propósito, sin que nuestras metas tengan sentido y sin antes tener claro que nuestra misión es servir a los demás, no reporta la Abundancia económica que se espera.

Esto ocurre porque no se está desarrollando el nivel de consciencia necesario para una apertura a la Abundancia espiritual, entendida esta como generosidad para dar, satisfacción por el servicio a los otros y equilibrio en todos los niveles. En esto consiste precisamente la Ley de la Abundancia.

Y si hablamos del terreno de las relaciones y la pareja ocurre lo mismo. Si la resonancia de nuestras creencias es de no merecimiento de amor y la carencia prima sobre la capacidad de dar, no nos encontraremos en disposición de crear relaciones sanas, porque nuestro inconsciente no irradia “salud”.

¿Cómo tener Abundancia espiritual?

Para mí la pregunta no es “¿cómo tener Abundancia espiritual?”, sino “¿cómo SER Abundancia espiritual?”. Porque abundante se es SIENDO no teniendo, porque tengo en función de lo que SOY.

Si te parece un trabalenguas vuelve a leerlo, porque no lo es en absoluto. De hecho, si entiendes esto habrás entendido todo y podrás trabajar la Abundancia y te habrás abierto a ella para siempre.

Atraemos Abundancia y somos capaces de vivir en la Prosperidad:

Cuando sanamos nuestra historia personal y superamos nuestras heridas emocionales.
Cuando nos reconciliamos con nuestros padres.
Cuando transformamos nuestras creencias limitantes en creencias posibles y hechos tangibles.
Cuando desplegamos nuestro ser transpersonal.
Cuando nos ponemos a la acción.
Cuando desarrollamos inteligencia emocional y financiera.

Recuerda que nos regimos en un 95% por el inconsciente, es decir, todos los lastres ocasionados por heridas o traumas no superados y vivirnos en conflicto interior por no haber transitado una reconciliación con nuestros progenitores, nos desalinea del empleo genuino de nuestros dones y sentido de vida.

Caminamos arrastrando creencias negativas y limitantes que nos hacen entender la realidad desde el miedo y no desde la confianza y el amor.

La Abundancia viene de la mano del autoconocimiento, del desarrollo personal y la autorrealización.

Aquí y ahora para crear una realidad abundante

El desarrollo personal no deja fuera lo esencial de aprender a gestionar mejor nuestras emociones y también nuestras finanzas. En el área de la Abundancia económica, no solo basta con nuestro despliegue espiritual y psicológico, sino que es necesario desde lo tangible y la acción ampliar nuestros conocimientos sobre finanzas.

Esta evolución de la que hablamos es la que provoca que nos coloquemos con nuestra atención en el presente y no vivamos proyectados en un deseo futuro por una carencia pasada. Una mente y un corazón en el aquí y el ahora, se sitúa en el eje central de la espiritualidad y la transcendencia, atrayendo y creando una realidad abundante.

Por eso la Abundancia tiene que ver con lo que SOMOS interiormente y con nuestro grado de evolución personal. Este es el reto, comprender e interiorizar que la Abundancia no es algo que sucede fuera y que hay que perseguir para alcanzar, sino que se crea antes en nuestro interior y en nuestro inconsciente y la materializamos o no en función de nuestro nivel de consciencia.

3 actitudes que te alejan de la Abundancia

1. El primer error y el que más te aleja de la Abundancia y más te acerca a la escasez, es pensar que la prosperidad, la riqueza y el bienestar nada tienen que ver con la transcendencia y el desarrollo personal.

Tus logros, tu emprendimiento, tus relaciones y tu comodidad en lo material son directamente proporcionales al grado de consciencia y amplitud ante la vida.

No midas tu Abundancia por lo que tienes sino por lo que eres, porque la cantidad de lo que tienes y disfrutas en todos los aspectos, es convocada por lo que eres como persona, por tu grandeza y tu generosidad.

2. En el lado opuesto, otro error es entender que solo por vivir conectados a nuestra parte más espiritual, desenvolvernos en entornos de desarrollo personal y siendo usuarios de técnicas de reprogramación mental (como la PNL – Programación neurolingüística) o prácticas como la meditación, por citar solo unos ejemplos, seremos abundantes y llegará a nuestra vida todo cuanto deseamos.

Es absolutamente necesario actuar, accionar y emprender para poder ser abundantes en todas las áreas de nuestra vida.

Primero cambia tus creencias limitantes y negativas con las excelentes técnicas que aporta la psicología, la terapia o el coaching (como puede ser la nombrada PNL), medita para observar tu mente y ampliar tu grado de consciencia, y después actúa para que la vida entienda que estás en movimiento, que te haces responsable de ejecutar aquello que ya has construido y que es para ti por derecho propio, es decir, la felicidad.

Porque… ¿qué es ser feliz? Es ser abundante.

3. Almacenar sentimientos de rencor, envidia y miedo, entre otros. Si no trabajas e integras tus sombras y tus puntos de dolor, e interiormente predominan sentimientos contractivos que irradian escasez, es difícil que alcances un equilibrio vital y relacional. Transmitiendo un estado psicológico y emocional así, es complicado que el exterior te devuelva abundancia espiritual y material. Recuerda que recibes en función de lo que das.

Si das cariño y atención, por ejemplo, te vivirás predominantemente en estos sentimientos irradiándolos y convocando a tu alrededor la misma dinámica y resonancia.

Si eres generoso en cuanto a los recursos que pones a disposición de otros, en cuanto al dinero que donas o en relación a las oportunidades que ofreces, por magnetismo y atracción te encontrarás con lo mismo en tu entorno y en las personas con las que te cruces.

5 claves para atraer la Abundancia a tu vida

Quiero proponerte unas claves, hábitos o rituales para atraer Abundancia, es decir, para vivir como una persona que ya se siente Abundante.

1. Llena tu mente de creencias positivas y expansivas

Antes de nada, es necesario que identifiques las que no lo son, es decir, todas aquellas que te hacen sentir pequeño, insuficiente, no capaz, no merecedor…, o aquellas que te dicen que la vida es peligrosa y que los demás están para hacerte daño y engañarte, por poner solo un ejemplo.

Todas ellas son creencias absorbidas en la infancia y otras experiencias que han dejado una impronta que solo tiene que ver con una vivencia personal e individual y no con la realidad. La realidad es neutra, observa cómo la interpretas y descubrirás el sesgo de tu mente y de tus emociones.

No intentes eliminar el pensamiento negativo o la creencia limitante, porque entonces estarás poniendo foco en lo que no deseas. En su lugar incorpora otras creencias alternativas y estarás dando pistas a tu mente de por dónde ir. Literalmente estarás creando otras conexiones y avenidas neuronales en tu cerebro.

Según sea tu pensamiento, así será tu emoción, llevándote a otros comportamientos y actitudes distintas.

Por ejemplo, “no me puedo fiar de nadie, todos son unos interesados”, te llevará a la desconfianza, cerrándote e interpretando situaciones neutrales como ataques o abusos. Tu actitud será de contracción y defensa, irradiando negatividad y atrayendo precisamente lo que rechazas. Ahora imagina cómo sería tu interacción con los demás si entiendes y sientes que puedes confiar en la gente y que muchas personas quieren ayudarte y contribuir.

2. Ponte del lado de la oportunidad

¿Sabías que la oportunidad está al otro lado del miedo?, ¿sabías que tus miedos esconden tu mayor potencial?, ¿sabías que el despliegue de tu potencial y tus dones son el camino a la Abundancia?

Enfrentar nuestros miedos nos sitúa instantáneamente en la superación. Seguro que has experimentado más de una vez esa sensación después de haber logrado algo que en su inicio te generaba temor. Esa satisfacción, confianza y empoderamiento, porque sabes que, si lo has hecho una vez con “esto”, lo puedes hacer más veces con “aquello”.

Nuestros miedos actúan precisamente como señales para indicarnos el camino. Nos guían hacia lo que tenemos que superar. Si ese miedo no fuera una señal de algo en nuestra vida o en nosotros mismos, sencillamente no nos causaría temor. Lo que nos da miedo, lo que nos hace reactivos o nos bloquea esconde la herida que arrastramos.

Según sea tu pensamiento, así será tu emoción, llevándote a otros comportamientos y actitudes distintas.

3. Entrena la compersión

La compersión es lo contrario a la envidia y se refiere al sentimiento de felicidad genuina y alegría por la felicidad del otro, en un sentido auténtico, íntegro y total, sin condicionamientos.

Si al principio te cuesta, simplemente observa cuándo sientes envidia, identifica este sentimiento y acéptalo, no te pelees contra él. Una vez aceptes esa sombra de envidia, adopta una actitud de alegría y apertura por la felicidad y Abundancia de la otra persona.

Se dice que lo finjas hasta que te lo creas. Esta transformación se pauta con este método literalmente. Si adoptas una actitud de alegría en vez de envidia, tanto tu cerebro como tu cuerpo van a captar unas señales concretas, que se transformarán en una bioquímica diferente, acercándote a emociones más expansivas y empáticas en ti.

No es una cuestión de hipocresía, sino de saber, y sobre todo, de ser consciente que si irradias un sentimiento de envidia te estás diciendo a ti mismo “no puedo tener lo que el otro tiene”, es decir, estás entendiendo que la vida es escasa, porque da a unos y a otros no. La vida es abundante y te da en función de lo que das, de lo que sientes que mereces y de lo que eres capaz de accionar.

Ten envidia y te estarás colocando del lado de la escasez. Sé generoso y auténtico y te estarás colocando del lado de la Abundancia.

4. Agradece todas las mañanas y todas las noches lo que tienes, lo que eres y la vida que vives.

Recuerda que, si no eres feliz con lo que tienes, tampoco serás feliz con lo que no tienes. Agradecer es manifestar Abundancia ahora, en este momento, y la vida te ofrece más de aquello que tienes y que valoras. De hecho, el agradecimiento es una de las energías y actitudes más poderosas. Numerosos estudios de investigación sobre la felicidad, detectan que uno de los pilares básicos de un sentimiento así es el agradecimiento.

El aprecio y la gratitud por lo que la vida nos ofrece nada más abrir los ojos por la mañana, huyendo de esta manera de la queja y la insatisfacción constantes, te colocará en un sentimiento de Abundancia y de apertura para poder recibir.

¿Crees que una persona seguiría haciéndote regalos si cada vez que te los ofrece no los miras, no los aprecias, no expresas nada positivo y ni siquiera le das las gracias?

En el caso de las personas, seguramente ocurrirá que dejarán de regalar. En el caso de la vida y del Universo, al ser incondicionales y en sí mismos abundantes, seguirán ofreciéndote lo mismo, solo que tú no estarás abierto, ni conectado, ni sintonizado a la riqueza que te ofrecen solo por existir.

5. Muévete, actúa, prueba, acierta y equivócate

La vida y la Abundancia es para los valientes que se mueven, se lanzan, se atreven y, por qué no decirlo así, ¡vibran! Las personas más exitosas son las que han abierto las puertas y han salido fuera, las que se han paseado entre dificultades, retos, obstáculos, logros y pérdidas.

Como te decía en el apartado de los errores a evitar, si solo concibes la apertura a la Abundancia desde el lado de la espiritualidad contemplativa, pero te falta acción y resolución, te quedarás corto y no llegarás. Manifestar la Abundancia se consigue accionando.

Los nuevos paisajes se muestran ante nosotros cuando avanzamos, cuando determinamos a dónde queremos llegar y nos lo proponemos, cuando ante un cruce de caminos tomamos una decisión y giramos, y cuando somos perseverantes aún cuando la luz se apaga.

La vida nos abre el paso cuando nos movemos y cuando nos entregamos a nuestros deseos y propósitos.

Marca una pequeña acción hoy y mañana ya estarás allí… allí dónde tú quieras llegar.

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En conclusión

Mientras vivamos desconectados de nuestro lado transpersonal y no seamos capaces de comprender que la ansiada Abundancia espiritual y material tiene que ver con lo que SOMOS y con nuestro lado trascendente, no nos veremos situados en el punto de trabajar la Abundancia y en la clave fundamental de todo.

Reflexiona sobre quién quieres ser y cómo quieres que sea tu vida. Define tus metas como pareja, como padre-madre, como emprendedor, como amigo, y entrega lo que tienes para dar.

Sé mejor persona y la vida entenderá que ante algo mejor lo que corresponde es lo excelente, entenderá que vives sintonizado con la Abundancia.

Espero que te haya gustado este post y te ayude a conectar con la Abundancia que ya ERES. Y si necesitas ayuda para experimentarla y atraerla a todos los aspectos de tu vida, apúntate a la lista de espera para el próximo Taller de Apertura a la Abundancia.

Las 5 heridas de la infancia: Cómo sanarlas (y ser uno mismo)

Blanca — Mon, 20 Sep 2021 13:00:02 +0000

Las 5 heridas de la infancia

Si te has preguntado alguna vez de dónde vienen tus dificultades personales presentes, o por qué son de una manera y no de otra, en estas líneas seguro que encuentras respuestas. Hoy quiero hablarte de las 5 heridas de la infancia, de cómo detectarlas y cómo sanarlas en la edad adulta.

Desde la infancia arrastramos momentos dolorosos o simplemente circunstancias que fueron percibidos por nuestra mente de niño como dañinas, impactantes o no comprensibles para nuestra capacidad cognitiva y emocional.

Nos dejaron una huella y una influencia que no se borrará hasta que no sea identificada, aceptada y sanada desde el inconsciente

Por eso te propongo en este rato que vamos a estar juntos, ahondar en tu infancia y en las 5 heridas del alma. ¿Te atreves?

Sé que puede ser doloroso, pero te aseguro que te aportará múltiples beneficios. Es lo que hacemos con mi Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente), detectar tus heridas emocionales más profundas y las que más te afectan, para repararlas desde el inconsciente. Ese dolor emocional que quedó acumulado en ti se puede liberar, de la misma manera que las creencias negativas y limitantes que asumiste sobre ti, se pueden reinvertir en positivas y empoderantes.

¿Cómo se detectan las heridas emocionales?

Nadie venimos de infancias felices, como algunos suelen afirmar, refiriéndose a que no recuerdan haber vivido situaciones traumáticas o eventos graves y dramáticos. Pero una infancia feliz o infeliz, no tiene que ver con eso.

Además, no se trata de definirla de esa manera, porque puede llevarnos a confusión, y las personas que afirman haber tenido una infancia feliz y son contradichos en ello, pueden sentirse ofendidas.

De lo que se trata es de identificar los acontecimientos que nos afectaron y no fueron asimilados por nuestra psique, que son los que condicionan nuestra vida de adultos determinando nuestras respuestas, la forma de relacionarnos y el modo en el que nos sentimos.

Una herida emocional se detecta por el mecanismo de defensa o máscara que activa.

Portar una máscara significa no ser ya uno mismo. Adoptamos una actitud diferente creada desde muy pequeños, creyendo que esa actitud nos protegerá de sufrir nuevamente la herida que provocó tal defensa.

Las heridas emocionales provocan reacciones automáticas y no dan lugar a una respuesta consciente, producen dolor, insatisfacción y desequilibrio emocional, psicológico y vital.

Heridas del alma e inconsciente

Accediendo al inconsciente en la edad adulta se pueden reparar las heridas sufridas en la infancia. Aquello que nos impactó dejó una huella en nosotros con la que podemos conectar de nuevo, para sanarla desde nuestra posición de adultos y liberarnos de máscaras que tapan nuestra esencia.

Ni muchísimo menos estamos atados a esas heridas emocionales pasadas, por mucho que nos afecten en la actualidad. Con el enfoque y las técnicas adecuadas podemos sanar nuestros traumas, heridas y condicionamientos para vivir con libertad y mayor equilibrio.

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Las cinco heridas del alma

Numerosos profesionales e investigadores coinciden en que los sufrimientos del ser humano pueden resumirse en cinco heridas.

Lise Bourbeau en su libro “Las cinco heridas que impiden ser uno mismo”, habla de las cinco heridas de la infancia. Personalmente me parece que lo hace de una forma muy acertada, y en mis años trabajando en el ámbito de la psicoterapia, he comprobado que efectivamente las personas muestran los efectos de esas heridas con sus consiguientes máscaras.

De hecho, las voy a presentar desde el enfoque de esta autora y por orden cronológico, es decir, según van apareciendo en el transcurso de la vida, añadiendo las máscaras que surgen a modo de protección de cada una de las heridas.

Rechazo

Abandono

Humillación

Traición

Injusticia

Huidizo

Dependiente

Masoquista (emocional/mental)

Controlador

Rígido

La herida del rechazo

El rechazo es una herida muy profunda, ya que quien la sufre se siente rechazado en su interior y también siente rechazo con respecto a su derecho a existir. Puede tratarse de hijos no deseados o que se deseaba que fuera de un determinado género y nació con el género contrario. Esta herida suele derivarse principalmente de la relación con el progenitor del mismo sexo.

La defensa que activará la persona con esta herida será la de mostrarse huidiza, pretendiendo no captar demasiado la atención. No suele sentirse merecedora de cariño y cuando esta persona es elegida por otra se aparta, pero cuando no lo es se siente rechazada.

Como suelen ser niños protegidos en exceso, para ellos ser amados significa sentirse asfixiados. Más adelante su reacción consistirá en rechazar o huir cuando alguien lo ame por temor a sentirse agobiado.

Nuestros estados psicológicos y emocionales se manifiestan a través de nuestro cuerpo, a modo de psicosomatizaciones, por ejemplo. De igual manera, las heridas emocionales, así como nuestra forma de ser, se reflejan en nuestra morfología del rostro y del cuerpo.

Por lo tanto, las cinco heridas de la infancia crean cuerpos con unas determinadas características, que también señalaré brevemente. En el caso de la herida del rechazo se crean cuerpos contraídos y delgados, con ojos pequeños y atemorizados.

Las personas con esta herida suelen ser perfeccionistas, intelectuales y desapegados de lo material. Se sienten carentes de valor y buscan la soledad. Tienden a hacerse invisibles y encuentran el modo de huir.

Se sienten incomprendidos y con dificultades tanto en lo sexual como para habitar su niño interior.

El mayor miedo de la persona con la herida del rechazo es el pánico. Tan pronto piense que ante una situación puede llegar a sentir miedo o pánico, intentará huir para salvarse. No enfrentará los hechos queriendo evitar problemas o desgracias que imagina.

La herida del abandono

La herida del abandono surge a raíz de sentir la carencia de muestras de afecto, especialmente con el progenitor del sexo contrario.

La máscara que protegerá a esta persona cuando se sienta abandonada o susceptible de serlo, será la dependencia.

Su cuerpo tiende a ser delgado, sin tono muscular y encorvado, de ojos tristes y atrayentes.

Expresa un carácter con rasgos de víctima, con dificultad para tomar decisiones y para aceptar un “no”. Necesita atención y apoyo. Es más inestable emocionalmente y de llanto fácil. Es mental, le gusta tener espectadores y aunque se retrae físicamente de los demás, le gusta el sexo. En realidad va buscando la independencia para poder sanar el abandono.

El mayor temor para esta persona es la soledad e intenta evitarla a toda costa.

Cuando le toca estar sola se convence de que está bien así, pero busca desesperadamente todo tipo de actividades con las que ocuparse. Su dependencia puede llegar hasta el extremo de soportar situaciones indeseables por no quedarse sola o solo.

La herida de la humillación

La herida de la humillación tiene que ver con la carencia de libertad y la sensación de humillación debido al control del progenitor.

Esta herida puede originarse a raíz de progenitores que se han avergonzado de algún comportamiento del niño/a y han censurado esa acción humillando al pequeño/a de alguna manera. O cuando hay un excesivo control cuando el niño/a realiza actividades propias de la infancia, como salir a jugar, etc…

Se originó en contacto con el progenitor que se hizo cargo mayormente del cuidado del hijo/a, que por lo general suele ser la madre.

La máscara detrás de la que se esconderá será el masoquismo. Buscará la satisfacción, e incluso el placer, sufriendo. Volverá a buscar la humillación la mayor parte de las veces.

El cuerpo de esta tercera herida corresponde a una persona gruesa, con rostro redondeado y ojos grandes, abiertos e inocentes.

La persona que ha sufrido la herida de la humillación se avergüenza de sí misma y de los otros o teme avergonzarles.

Conoce sus necesidades, pero las ignora. Controla a los demás para evitar la vergüenza. Se considera mal educada o sucia. Intenta no ser libre de verdad y si carece de límites, teme desbordarse. Es una persona hipersensible. Desea ser digna. Siente vergüenza en el plano sexual y se satisface comiendo.

El mayor temor es la libertad, porque cuando dispone de ella no sabe autorregularse, sea en el plano físico, comiendo demasiado, por ejemplo; en el terreno académico o profesional, trabajando sin medida; en el aspecto económico gastando mucho, etc.

No se cree ni se siente libre debido a las numerosas limitaciones y obligaciones que se impone.

La herida de la traición

Esta herida surge a raíz de la pérdida de confianza o expectativas no satisfechas en la conexión con el amor o la sexualidad. También tiene que ver con manipulación sufrida. El niño suele ser seducido por los padres, que generalmente están centrados en ellos mismos. El niño siente que es necesitado por los padres y desea hacer todo lo posible porque estos estén bien, sobre todo el progenitor del sexo contrario.

La máscara de la persona con herida de traición es el control. Usa este mecanismo de defensa para asegurarse de que mantendrá sus compromisos, para ser fiel y responsable o para garantizar que los demás actúen igual.

El cuerpo de esta persona será fuerte. En los hombres los hombros son mucho más anchos que las caderas y en las mujeres las caderas son más amplias que los hombros. De vientre y pecho abombado. La mirada es intensa y seductora.

La persona con esta herida se siente responsable y fuerte. No cumple sus compromisos o para hacerlo debe esforzarse. Miente a menudo. Es manipuladora y seductora. Impaciente, intolerante, con muchas expectativas y cree tener siempre la razón.

No muestra vulnerabilidad y le cuesta confiar en los demás.

Lo que más teme es la separación y la negación. Crea situaciones de conflicto o problemas para dejar de hablar con alguien, porque no es consciente de su propio temor. Acaba pensando que esas separaciones eran justo lo que necesitaba, ya que de esta manera se libra del sentimiento de fracaso.

El hecho de ser sociable y con facilidad para relacionarse, le impide darse cuenta del número de personas que ha sacado de su vida.

La herida de la injusticia

La sensación de injusticia se da por no poder integrar bien la individualidad y no poder expresar quiénes somos y ser nosotros mismos. La persona con esta herida sufre la injusticia principalmente por parte del progenitor del mismo sexo, que se muestra frío, es severo y critica con frecuencia al hijo.

El cuerpo que presenta esta herida es rígido y lo más perfecto posible, bien proporcionado, de movimientos también rígidos con mandíbula firme. La mirada es brillante y viva.

Esta persona mantiene un carácter perfeccionista y envidioso. Actúa para destacar y ser perfecta. Dinámica y optimista. Dificultad para pedir ayuda y para recibir. No admite tener problemas. Se exige y se controla mucho. Le gusta el orden. Rara vez se enferma. Es fría y le cuesta mostrar afecto. De apariencia sensual.

Su mayor temor es la frialdad. Le cuesta aceptar su propia frialdad y la de los demás.

Hace todo lo posible por mostrarse cálido, cree que en realidad es afectuoso y no se da cuenta que los demás le perciben frío. Se considera también una persona sumamente justa y armoniosa. Es fiel con sus amigos, aunque es percibido como seco y tenso.

¿Cómo se curan las 5 heridas de la infancia?

Cuanto más tardemos en identificar nuestras heridas y sanarlas, más se automatizarán y agravarán los efectos que producen.

El primer paso para la superación de estas heridas del alma es darnos cuenta de la máscara o el mecanismo de defensa que hemos activado.

De este modo detectamos la herida o heridas de las que venimos. En este momento es normal que se despierten sentimientos de rabia, sufrimiento y rebeldía o acusación hacia nuestros progenitores.

Es importante dignificar la herida, ver y aceptar esa realidad, incluso entender que nuestros padres probablemente pasaron por situaciones similares con heridas muy parecidas. Podemos desarrollar sentimientos de compasión hacia ellos.

Y en el momento en que nos damos cuenta que no necesitamos máscaras, que ya no hay amenaza y que podemos ser nosotros mismos, la vida cobra otro color y significado.

Vemos la vida llena de experiencias de aprendizaje para avanzar, crecer y desarrollarnos como personas en nuestra mejor versión.

¿Cómo se sana la herida del rechazo?

Quien sufre de rechazo alimenta su herida cada vez que se considera nulo, cada vez que no se ve bueno en nada, incapaz de aportar algo en la vida de los demás. Cada vez que huye de una situación refuerza más aún el sentimiento de rechazo.

Nuestra herida de rechazo se sana cuando comenzamos a ocupar nuestro lugar más a menudo y nos reafirmamos.

Cuando no nos quedamos atrapados cada vez que alguien nos ignora o parece que no somos importantes para esa persona.

Una buena señal es que cada vez se siente menos miedo y menos miedo al pánico. Y una buena receta es enfrentar esos temores y dejar de huir de las situaciones.

¿Cómo se cura la herida del abandono?

El primer paso para superar la herida del abandono es dejar de alimentarla cada vez que abandonamos un proyecto que es importante para nosotros.

Debemos evitar caer desalentados, descuidarnos o desatendernos a nosotros mismos.

Es de suma importancia enfrentar ese temor a apegarse excesivamente a los demás, dejar de abandonar y alejarse de personas queridas, buscando la soledad.

En la medida en la que se va necesitando menos atención se evita la llamada de la misma desde la enfermedad y otros comportamientos dañinos.

De esta manera cada vez nos sentimos mejor con nosotros mismos cuando estamos solos y no se busca llamar la atención o buscar compañía. La vida ya no resulta tan dramática. Hay deseos a la hora de emprender proyectos aún sin el apoyo de los demás.

¿Cómo sanar la herida de la humillación?

Cuando nos rebajamos o nos comparamos con otros menospreciándonos, estamos hurgando en esta herida y será más difícil su curación.

Actitudes de humillación con nosotros mismos consistirían en ponernos ropas que no nos favorecen y ensuciándonos, por ejemplo, o castigando el cuerpo con exceso de comida y bebida.

Perpetuamos la herida cuando continuamos asumiendo responsabilidades de los demás, privándonos de libertad y tiempo para nosotros.

La herida de la humillación va sanándose cuando comenzamos a reconocer nuestras necesidades, por lo que habrá menor peso y más tiempo y espacio disponible.

Dejamos de ponernos límites y de creer que somos personas molestas:

Ocupamos nuestro lugar de forma adecuada y respetuosa con nosotros mismos.

¿Cómo llegar a sanar la herida de la traición?

Cuando permanecemos anclados en la herida de la traición nos seguimos mintiendo, creyendo lo que es falso y no cumpliendo con los compromisos adquiridos con nosotros mismos.

Continuaremos castigándonos al pretender hacer todo por nuestra cuenta, porque no confiamos en los demás y por lo tanto somos incapaces de delegar.

El aprendizaje consiste en confiar, soltar, permitir que los demás también intervengan y disfrutar mucho más del proceso.

Moderar el modo en que vivimos nuestras emociones, atender nuestras necesidades y no ceder en todo momento solo porque alguien haya querido variar los planes, es un excelente punto de partida para la sanación de esta herida.

Dejamos de estar sujetos a los resultados y a que todo suceda según lo planeado.

Liberarnos de ser el centro de atención, aún cuando conseguimos logros y no necesitar del reconocimiento siempre, es un signo de que estamos avanzando para liberarnos de la máscara del control.

¿Cómo se llega a la curación de la herida de la injusticia?

Cada vez que somos muy exigentes con nosotros mismos estamos alimentando la herida de la injusticia. Respetar nuestros límites y aprender a relajar las tensiones es un punto de partida para la recuperación.

Lo que continuaría sería el hecho de aprender a reconocer nuestras cualidades alejándonos de la crítica. Ampliar la mirada y no solo ver los errores, sino también los aciertos y los logros.

Conectar con el placer y el disfrute es esencial para las personas alejadas de una vida con capacidad para fluir y dejarse llevar.

Alejarse del perfeccionismo para acercarse a la excelencia es sanador en sí mismo. Ya no hay crítica ni frustración cuando se comete un error o cuando una tarea no sale como se esperaba.

Mostrar la sensibilidad y llorar delante de otros, no solo es sano, sino que es liberador. Cuando se sufre de la herida de la injusticia, mostrarse vulnerable y abrirse a los demás con honestidad, supone un antes y un después.

Sé que no es fácil mirarse a uno mismo, que se activan defensas, miedos y resistencias que lo impiden. Puede que sea más sencillo cerrar los ojos al alma para no ver sus heridas, porque duelen demasiado. Pero taparlas con máscaras no las cura, solo las perpetúa.

Una vida de apertura a la consciencia, abriéndonos a ver, a sentir, a identificar, a aceptar y con todo ello sanar, puede que no sea el camino más corto, pero sí el que te llevará más lejos.

El autoconocimiento y el desarrollo personal, claves para una vida plena, comienzan por la curación de las 5 heridas de la infancia, aquello que comenzó a determinar y decidir por nosotros quiénes somos.

Las personas que se empoderan, como lo están haciendo aquellas que forman parte de nuestros programas de Método ARI (Acceso y Reprogramación del Inconsciente), tienen claro que mirar dentro despierta su consciencia.

Recupera tu esencia, sé tú mismo, porque en ti y no fuera está todo tu potencial y tu capacidad para vivirte más feliz o con mayor bienestar.

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Qué buscar en una pareja: tú tienes la llave

Blanca — Wed, 11 Aug 2021 09:39:39 +0000

Tantas canciones, tantas películas de cine, tantas novelas románticas y tantos poemas escritos alrededor de eso que llamamos amor… y al final ni siquiera sabemos qué buscar en una pareja.

Las relaciones afectivas nos traen muchos quebraderos de cabeza, mejor dicho, quiebres de corazón.

Si te estás preguntando qué hay que tener en cuenta a la hora de elegir pareja, estás en el lugar adecuado. De eso quiero hablarte en este post: de cómo elegir pareja, de cómo evitar equivocaciones y relaciones no sanas, y de cómo escoger de una forma consciente y madura.

Vamos a por ello.

Nada anda mal con el amor, tu elección es lo más importante.

Son demasiadas las estadísticas que nos hablan de la cantidad de divorcios que se dan cada año. Según los datos del Instituto de Política Familiar (IPF), 7 de cada 10 matrimonios se separan.

Son muchas también las infidelidades que vemos a nuestro alrededor (o incluso que sufrimos o que cometemos), el cúmulo de decepciones que arrastramos con distintas personas o esas parejas a las que vemos en continuo conflicto o sencillamente apagadas.

Demasiado de todo esto y de otras tantas “catástrofes” más, nos hacen creer que algo anda mal en el amor. Nada anda mal con el amor.

El amor no puede ir mal, no puede ser defectuoso, porque el amor es un valor esencial, es un estado del ser.

Somos nosotros los que lo practicamos inadecuadamente. Y no me refiero ahora a la práctica y ejercicio del sexo-amor (eso lo dejaré para otro post), me refiero a que el amor nace de nosotros y es nuestra responsabilidad manifestarlo y acogerlo adecuadamente.

Pero, ¿sabemos hacerlo? En muchos casos y en muchas ocasiones, no. De hecho, ya desde la elección de la pareja podemos estar poniéndonoslo muy difícil para construir y mantener una buena relación de pareja.

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¿Qué es lo más importante en una relación de pareja?

A la hora de establecer un buen criterio para seleccionar pareja, es esencial tener muy claro qué es lo más importante en una relación amorosa.

Nos dejamos llevar demasiado por la atracción, el deseo, el placer, aquello instantáneo que captamos del otro y que al comienzo nos entusiasma, y pasamos por alto aspectos fundamentales como por ejemplo la comunicación y la afinidad.

Que desde el comienzo encuentres dificultades para entenderte con esa persona que estás conociendo y te veas esforzándote en las conversaciones, no es una buena señal.

Como tampoco lo es que tengáis gustos y aficiones opuestos, aunque penséis desde la euforia del comienzo que es algo salvable. No lo es y os puede generar muchos problemas de compatibilidad y convivencia.

En esa elección de la pareja no puedes olvidar lo importante de la confianza y que la otra persona te inspire fiabilidad y coherencia, por aquello que transmite, por cómo vive, por sus valores, por su ética…

Otro error es conocer a alguien y que desde el comienzo no te guste su físico o no te atraiga demasiado, pero sigas adelante con la relación minimizando la importancia de la atracción sexual o pensando que un día brotará o aumentará el deseo. La pasión no puede dirigir en exclusiva la elección de una pareja, pero debe estar presente para que una relación de amistad no se disfrace de amor.

Y si desde el comienzo son frecuentes las discusiones y los conflictos y van cargados de faltas de respeto, acciones dañinas y límites que se quebrantan con facilidad, es mejor que te replantees seriamente esa relación.

No sabemos qué buscar en una pareja y nos olvidamos de lo más importante.

Nos olvidamos de poner nuestra atención en sentir comodidad relacional, es decir, en compenetrarse fácilmente, sin demasiados obstáculos ni resistencias.

Sentirse en confianza, pudiendo mostrarse y expandirse, ser uno mismo, sin tensión ni condiciones. La relación y la vida con esa persona debe ser cómoda, gratificante y satisfactoria.

Y esto no quiere decir que no surjan problemas, por supuesto, pero solucionar un conflicto con una persona con la que te comunicas bien, en quien confías y basándose en el respeto, es mucho más fácil y además fortalece la relación.

Tu inconsciente elige tu pareja

El 95% de las decisiones son inconscientes y responden a impulsos básicos del cerebro. Así lo asegura el doctor Gerald Zaltman, miembro del comité ejecutivo de la Facultad de Comportamiento, Mente y Cerebro de la Universidad de Harvard.

Ese porcentaje y esas decisiones de las que hablan muchos expertos, no solo se aplica al ámbito de compra dentro del neuromarketing, por ejemplo, sino que la elección de la pareja está igualmente influenciada por nuestro inconsciente.

De hecho, de la misma manera que pensamos que las decisiones tomadas a la hora de contratar un servicio o adquirir un producto nacen de lo que verdaderamente deseamos, de nuestras necesidades reales y de nuestras determinaciones, con la elección de la pareja nos sucede lo mismo, sin darnos cuenta que el que dirige la orquesta es el inconsciente.

Nos atrae lo semejante y resonamos con aquello que reconocemos como familiar, cercano y perteneciente a nosotros y nuestro entorno.

Entonces, ¿por qué hay parejas tan distintas y esos miembros que la componen tan opuestos entre sí? Porque el inconsciente tiene un mayor poder de convocatoria, de decisión y de redirigir nuestra atención ante aquello que siente que nos falta y que puede complementarnos. De ahí el mito de la media naranja.

En todos nosotros hay aspectos, rasgos, virtudes o defectos tapados y ocultos en el saco sombrío de lo que no mostramos. Queda en ese lugar recóndito por ser vivido (no de forma consciente) como algo inapropiado, vergonzoso o inadaptado.

A lo largo de nuestra historia individual y a causa de determinadas experiencias, debimos entender que mostrar todo aquello amenazaba nuestra seguridad psicológica y emocional, que con ello poníamos en riesgo ser queridos, protegidos y aceptados. Por lo tanto, nuestro inconsciente, por si acaso, no se arriesga a sacarlo a la luz.

Lo que hará será buscar una compensación de lo que no puede darse, buscará la otra mitad de la naranja en otra parte, para acoplarse a la mitad de la naranja de otra persona.

Lo hace para restablecer el equilibrio y para proporcionarnos una experiencia más completa.

Imagina una persona que no se permite (inconscientemente) la espontaneidad y la alegría, porque aprendió que algo así es característico de personas irresponsables. Puede que lo aprendiera de su madre, un tanto seria, muy trabajadora y que no se permitía el placer, la fiesta y el disfrute porque expresaba que ese tipo de actitudes no te llevan a nada en la vida.

Ese niño o niña que busca la aprobación y el cariño de su madre, ¿qué crees que hará con su espontaneidad y alegría (rasgos, por cierto, existentes en cualquier persona)?

Supongo que lo tienes claro, ¿verdad? Los tapará y anulará. O, por el contrario, se posicionará en lo opuesto, desplegando de forma exagerada y sin proporción el gusto por la alegría, el disfrute, lo placentero, no siendo capaz de conectar con la responsabilidad, el cumplimiento y la perseverancia, por ejemplo.

De un modo u otro queda polarizada, sin integración equilibrada de todas esas cualidades que, ajustadas al momento, son brillantes.

Esta persona del ejemplo, en el ámbito de la pareja, será vulnerable de elegir o atraer personas muy responsables y serias, o bien, dicharacheras y alocadas. Dependerá de la polaridad en la que se haya situado. Irá buscando inconscientemente complemento y compensación de aquello que por él o ella misma no sabe destapar ni desplegar de su personalidad.

Establecer una relación de pareja desde una elección inconsciente de este tipo, hace que esas dos personas mantengan una interacción desde la dependencia o la codependencia. Se necesitan mutuamente para formar una naranja completa.

Entonces… ¿Cómo escoger pareja conscientemente? ¿Cómo saber qué quiero en una relación?

Para activar un criterio consciente y realizar una buena elección de la pareja, lo primero que necesitamos es conocernos en profundidad.

La buena elección de la pareja viene del autoconocimiento, ni de la pasión, ni del inconsciente condicionado, ni desde la propia sombra.

Ese autoconocimiento, entre otras cuestiones, tiene que ver con saber de ti, de lo que habita en tu interior, de tus fortalezas y debilidades, de tus sueños y metas, de tu sentido de vida…

Si conoces en mayor grado y profundidad estos aspectos de ti mismo, entre otros, tienes más probabilidades de encontrar a ese compañero o compañera de viaje idóneo. He dicho, idóneo, no ideal puesto que no es lo mismo. Algo idóneo tiene que ver con ser adecuado para una situación o persona, mientras que ideal tiene que ver con aquello que se acerca a la perfección.

Voy a ampliar la diferencia entre idóneo e ideal, porque es tremendamente útil para clarificar el tema que estamos tratando.

Podemos decir que una cosa o una persona idónea existe, se encuentra en el plano de lo real, más allá de que la persona interesada en ella pueda o no alcanzarla. Por otro lado, lo ideal suele formar parte del plano de la utopía; de existir, también es posible que la persona deje de considerarla ideal una vez que se acerque a ella y conozca sus defectos.

¿Te suena lo especificado en esta explicación aplicado al ámbito de la pareja? Seguro que sí, porque cantidad de veces hemos oído o pronunciado eso de “mi pareja ideal…”.

Conocerse adecuadamente nos acerca a personas idóneas reales y dejamos de soñar con parejas ideales utópicas

Podemos dirigir nuestra atención hacia personas idóneas cuando sabemos lo que queremos, porque conocemos quiénes somos y lo que se ajusta a nosotros, lo que puede llenarnos, satisfacernos y enriquecernos.

¿Has jugado alguna vez con esas cartas que estaban organizadas por parejas de animales? Es decir, el león con la leona, el caballo con la yegua, etc… Las barajabas y tenías que encontrar la pareja de cada uno. No se te ocurría poner al conejo con la gallina, ¿verdad?

Pues te aseguro que, cuando jugamos con la baraja de cartas del amor, con frecuencia se cometen esos errores.

Qué buscar en una pareja puede parecer complicado de clarificar, de ahí la importancia de la idoneidad, la afinidad y la semejanza con ese compañero/a de vida. Porque una elección basada de partida en este criterio augura una mejor relación y más duradera.

Borrar de nuestras mentes fantasiosas el ideal de pareja desde la exigencia y apostar por elegir conscientemente y por resonancia es signo de madurez y evolución personal.

Elegir conscientemente y saber qué buscar, esperar y entregar en una relación, no lo convoca la suerte ni la magia. Amar, aman las personas no los ideales, y lo hacen desde lo que son (el autoconocimiento) y desde lo que son capaces de ser (la autorrealización).

En conclusión...

No te dejes cegar por el enamoramiento y las pasiones, viéndote arrastrado a una relación que no podrás mantener en el tiempo o por lo menos no con la calidad que requiere el ejercicio del amor.

El desarrollo personal y la superación de nuestras heridas emocionales, mitiga el miedo a la soledad, la dependencia y el automatismo de seguir lo preestablecido.

Embarcarte en el conocimiento de ti mismo y saber quién eres, te da la oportunidad de elegir conscientemente tus relaciones, no solo la de pareja, y saber con precisión al lado de quién quieres caminar y con quién quieres compartir tu existencia.

Dime, ¿crees que has elegido a tus parejas teniendo en cuenta lo que acabo de contarte? Me encantará leer tus comentarios

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Problemas de comunicación en pareja [Claves para mejorarla]

Blanca — Tue, 20 Jul 2021 14:42:22 +0000

La comunicación en una relación de pareja es uno de los pilares fundamentales.

Tanto es así que los profesionales de la psicología y la atención terapéutica a parejas, insistimos repetidamente en lo esencial de mejorar este aspecto a la hora de interaccionar, convivir y crear un proyecto de vida en común.

Pero al mismo tiempo, el manejo de los diferentes estilos de comunicación y el uso de la asertividad, no siempre resulta fácil, apareciendo problemas de comunicación en pareja así como a la hora de relacionarnos en otros contextos.

En este post vamos a ver cuáles son los principales problemas a los que se enfrenta una pareja a la hora de comunicarse y las pautas que ayudarán a mejorar estos conflictos.

Es habitual que entre los miembros de una pareja surjan conflictos. Lo que no hay que normalizar es que para resolverlos se entre en peleas, incomprensión y distancia emocional. Es aquí donde juega un papel importante la comunicación.

Hay parejas que se manejan en un estilo de comunicación más agresivo, elevando el tono de voz e incluso gritándose, imponiendo sus razones y no teniendo en cuenta las necesidades o los sentimientos de la otra parte.

Otras parejas (pueden ser los dos miembros o uno de ellos) se sitúan en un estilo más pasivo y evitativo, no expresando las verdaderas opiniones ni sentimientos y anteponiendo las demandas de la otra parte por encima de las propias.

Pero siempre hay parejas que han aprendido a comunicarse y relacionarse de un modo más asertivo. Son claros y directos, pero no solo saben expresarse, también saben escuchar. Se comunican respetando sus derechos y sus límites, al mismo tiempo que tienen en consideración los sentimientos y demandas de la pareja.

¿Quieres que veamos qué hacen y cómo lo hacen esas parejas que se comunican adecuadamente y que logran resolver sus conflictos con éxito?

Para ello vamos a comenzar por el principio, es decir, hablando de lo que no hay que hacer. Es más fácil empezar retirando lo nocivo que pretender llevar a cabo correctamente todas las pautas para una buena comunicación.

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¿Cuáles son los errores más frecuentes en la comunicación con tu pareja?

1. No escucharse y no tener la voluntad de entenderse.

Es el error estrella cuando hablamos de comunicación. No escuchar a tu pareja hace que no puedas comprenderla, que no empatices con sus sentimientos y que no haya conexión emocional entre vosotros. Una cadena de obstáculos que impedirán la compenetración necesaria para llegar a un acuerdo o solución cuando se trate de un conflicto por resolver.

Elevar el tono de voz tapando el mensaje de tu pareja, mirar hacia otro lado mientras te habla o estar pensando en la respuesta que vas a dar, son formas expresas de no escuchar.

Generalmente estamos más pendientes y ponemos más energía en imponer nuestras razones como únicas verdaderas, que en abrirnos y dejar que el mensaje de nuestra pareja nos llegue dentro y podamos recibirlo para asimilarlo. ¿Cómo poder dar una respuesta o lanzarnos a hablar sin este paso previo?

2. Interpretar y ser ambiguo.

Otro hábito inadecuado que lleva a equivocaciones y malos entendidos, es la tendencia a interpretar. No tenemos la práctica de preguntar y contrastar, es más fácil y rápido elaborar el final del cuento a partir de lo que conoces de tu pareja, sobre historias o discusiones pasadas.

El reto es el de abrirse al momento como algo nuevo y único, sin sesgos por conclusiones anticipadas.

Y en lo que respecta a la ambigüedad tampoco es buena amiga de la comunicación. Dar rodeos, extenderse demasiado con detalles innecesarios, no ser claros ni directos por temor o esperar que el otro intuya o adivine, no te llevará a una comprensión ni tampoco a poder hacerte entender.

3. Los juicios de valor.

Si al dirigirte a tu pareja lo haces desde el juicio de valor y no haciendo alusión al comportamiento en particular en un momento concreto, conseguirás que tu pareja tenga que defenderse de un juicio que le envuelve y engloba todo lo que es como persona.

Sin embargo, si te refieres a una actitud definida que no te ha gustado en un momento expreso, tu pareja puede cambiarla.

Por ejemplo, expresar a tu pareja “eres un egoísta”, en vez de “no has pensado hoy en mí a la hora de hacer planes”. ¿Qué activará más defensas en tu pareja? Creo que la diferencia es clara.

4. No tener claridad sobre lo que se quiere expresar.

A veces nos falta autoconocimiento y aprender a mirarnos a nosotros mismos. Un poco de introspección antes de hablar con nuestra pareja es imprescindible. De esta manera podremos identificar nuestras emociones, nuestras necesidades, qué queremos expresar y cómo lo queremos transmitir.

Puede parecer que este proceso es cuestión de reflexionar durante horas, pero no tiene por qué ser así. Es una cuestión de hábito y de conocimiento de uno mismo. Si nos lanzamos a una conversación con la pareja sin una reflexión previa es más probable que se mezclen sentimientos y temas que nada tienen que ver.

La claridad en el mensaje es esencial si queremos comunicarnos adecuadamente y ser escuchados y comprendidos por la pareja. Evitará muchos problemas de comunicación en pareja.

5. Emociones revueltas.

No te recomiendo emprender una conversación si tus emociones están en ebullición, porque auguran un mal comienzo y peor final.

Cuando las emociones son intensas pensamos con menor claridad y tenemos más probabilidad de actuar impulsivamente o replegarnos por miedo. Lo primero genera peleas y lo segundo huidas.

Dejar pasar un rato para rebajar el pico más alto de una emoción es buenísima idea, porque te aseguras que la comunicación no quedará bloqueada. Que seas tú el que hablas y no tus emociones por ti.

6. Heridas pasadas no curadas.

Una buena comunicación no solo ayuda a resolver asuntos enquistados, sino a prevenir que se originen arañazos y heridas en la relación de pareja. Antes lo eran las emociones y ahora son esos temas pendientes, conversaciones no acabadas y conflictos no resueltos.

Todo ello aparece de nuevo ante momentos de tensión, creando confusión a la hora de comunicarse, porque se sacan a relucir temas pasados que activan de nuevo lo no gestionado y digerido.

5 claves para mejorar la comunicación con tu pareja

Una vez retiramos lo nocivo, ¿cuáles serían las claves para hacer de las conversaciones y discusiones con tu pareja un modelo de comunicación efectiva y positiva? Vamos a verlas a continuación.

Presta atención porque estoy convencida que con intención, ganas y consciencia, la forma en la que escuchas, hablas y te expresas con tu pareja puede mejorar significativamente.

1. Apertura y voluntad de entendimiento.

Abrirse a la pareja, a su verdad y a su sentir, requiere de tu presencia y generosidad. Seguro que esperas recibir lo mismo. Pues bien, te anticipo que no lo obtendrás si antes no lo das tú.

Si te dispones a escuchar con atención y con la intención sincera de comprender lo que la otra persona te plantea, el tono emocional de la conversación parte de un punto favorable para ambos.

Cuando alguien nos escucha sin interrumpir y de un modo consciente nos sentimos validados, confiamos y por ello nos abrimos con más facilidad.

2. Asertividad y empatía.

Al comienzo te mencionaba la asertividad como el modelo más adecuado de comunicación. La asertividad consiste en expresarnos de un modo claro y directo, transmitiendo nuestros deseos, necesidades, gusto o disgusto, respetando nuestros derechos, pero siendo respetuosos y teniendo en cuenta las necesidades de la otra persona.

La asertividad tiene que ver con saber decir que “no” y poner límites. Lleva incluida la empatía, porque la persona asertiva no solo tiene en cuenta sus opiniones y sentimientos, sino que también contempla las necesidades de los demás. Tiene en cuenta al otro, llegando a acuerdos de un modo cooperativo.

Cada vez que expresas una petición sin caer en la queja y el reproche, o cada vez que no permites algo que te molesta y expresas disgusto por ello, estás siendo asertivo o asertiva. Conversar o discutir con tu pareja cuando toca y hacerlo cuidando con amabilidad sus sentimientos te convierte en una persona empática.

Y no olvides que ser asertivo también consiste en no reprimir tus sentimientos, ser honesto y darte a conocer. Callar y contener las emociones provocará que salgan en momentos inoportunos y de una forma inadecuada.

3. Elegir el momento y canal adecuado.

Para garantizar una comunicación efectiva es muy importante escoger un momento adecuado para hablar y el mejor canal para ello. ¿A que no pedirías un aumento de sueldo a tu jefe cuando está saliendo del trabajo y en mitad del parking cuando ya se está metiendo en el coche?, ¿a que tampoco lo harías por WhatsApp o escribiéndole una nota que dejas sobre su mesa del despacho? Estoy convencida que esto te parece evidente, pero que no lo es tanto cuando se trata de tu pareja y de vuestras conversaciones.

Si necesitas hablar con tu pareja de algo que consideras importante o sensible, no lo hagas con prisas, en un lugar que haya ruido o posibles interrupciones. Mejor convócale previamente a esa conversación para que sea consciente que es importante para ti.

Pero no lo hagas con la típica frase: “tenemos que hablar” sin añadir nada más. Genera incertidumbre, anticipaciones y temor. Lánzale un titular de forma clara y expresa para hacerle partícipe desde el principio del tema a tratar. Una conversación de este tipo no sería adecuada mantenerla por teléfono, por ejemplo, sería necesario llevarla a cabo presencialmente.

Para acabar con relaciones de pareja sin comunicación, no solo es importante escoger momento y canal adecuado, sino que es primordial abrir espacios para la charla y el intercambio.

Suele venir bien apagar de vez en cuando la televisión e iniciar conversaciones. La ventaja que se obtiene es la de conocer más a la pareja y profundizar en mayor medida en vuestras emociones.

4. Cuidar el modo de expresión.

Cuántas veces habrás oído aquello de “no es lo que dices sino cómo lo dices”. Según la manera de expresarnos el contenido llega a su destino, se bloquea o se transforma en un arma de destrucción masiva.

Si hablas desde el juicio de valor contra tu pareja, con expresiones categóricas (nunca, siempre, todo, nada…), desde la exigencia, la queja o la crítica, será inevitable que al otro lado encuentres a alguien cerrado, a la defensiva o en el ataque.

Expresarte desde el deseo, la propuesta o la petición envuelven el mensaje en un papel de regalo que lo hacen más apetecible o asumible. Te planteo algunos ejemplos:

“Nunca haces nada en casa, eres un vago” vs. “me gusta mucho cuando colaboras en casa, me ayuda a sentirme más relajada”.
“Siempre estás con lo mismo, eres muy pesada” vs. “sé que ese asunto es muy importante para ti, lo voy a tener en cuenta y si quieres lo hablamos”.
Este tercer hueco lo dejo para que lo completes tú. Escoge una frase que habitualmente digas a tu pareja y que sabes que no es adecuada. Ahora transfórmala siguiendo los ejemplos anteriores. ¿Te animas?

5. Incluir mensajes positivos y de reconocimiento.

¿Cuántas veces al día, a la semana o al mes le dices a tu pareja algo bonito sobre él o ella, algo que ha hecho y que te ha gustado, o algún cambio en su actitud que te ha agradado?

Las caricias emocionales también contribuyen a mejorar la comunicación y el bienestar en la pareja. Porque no solo se trata de saber expresarse para solucionar un conflicto o llegar a un acuerdo cuando hay disparidad de criterio.

También se trata de aprender a transmitir verbalmente el agrado y la satisfacción, de ser generoso/a en halagos y reconocimiento a tu pareja, valorarla comunicándole lo mucho que la admiras por sus cualidades destacadas.

Si tiendes a expresar en mayor medida el desagrado, la visión sobre tu relación de pareja queda sesgada. Si te fijas en aquello que te gusta, que valoras y que te hace sentirte bien y además se lo agradeces a tu pareja, lo positivo se expande aportando una mejor impresión sobre vuestro día a día y sobre vuestra calidad afectiva.

Puedes empezar a practicar desde ahora, ¿no crees?

Conclusión: los problemas de comunicación en pareja tienen solución

Si después de leer todas las pistas que te he dado, piensas que es difícil mejorar tu comunicación en pareja y no te ves capaz de llevar a cabo estas acciones, no tienes más que escoger un error para eliminar y una clave que reforzar.

No pretendas cambiar de golpe tu forma de expresarte, hazlo paso a paso y poniendo foco en lo que consideras más necesario en este momento. O escoge lo que te resulta más fácil para motivarte y sentirte capaz de tomar las riendas de tu escucha, tus palabras y tu modo de comunicarte y darte a conocer.

No olvides que la comunicación al ser un pilar fundamental en toda relación, si mejoras este aspecto incrementarás notablemente la satisfacción y el bienestar con tu pareja. No me digas que no merece la pena al menos probar.

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Las tres maletas con las que llegamos a una relación de pareja

Blanca — Fri, 04 Jun 2021 08:34:09 +0000

¿Te gustaría conocer las tres maletas con las que llegas a tu relación de pareja?

Con maletas me refiero a esas creencias, heridas, frustraciones o expectativas con las que llegamos a una relación y que determinan (o al menos condicionan) cómo nos relacionamos con la pareja.

Conocer esas maletas te dará la oportunidad de saber con qué equipaje podrás enfrentar el mal y el buen tiempo en tu viaje en pareja.

Todos esos enseres, ropa, complementos, etc…, todo aquello que llevamos dentro de las maletas, lo hemos tomado o comprado en tres tiendas:

La familia y el contexto social
Las relaciones de pareja pasadas
Nuestra propia esencia

Vamos a ver cada una de esas maletas en profundidad. Entenderlas te ayudará a comprender por qué actúas como actúas y a vivir tus relaciones más libres de peso, con mayor comprensión y plenitud.

La familia y el contexto social

La fuente principal de la que bebemos y en la que forjamos nuestro autoconcepto, autoestima, modo de relacionarnos y el estilo con el que nos apegamos o nos mostramos en lo afectivo-sexual, es la familia.

Según se han relacionado nuestros progenitores con nosotros y según ha sido la relación de pareja que mantenían y mantienen entre ellos, será nuestra forma de relacionarnos en pareja y en las relaciones vinculantes que establezcamos.

De la familia y del contexto social más inmediato y frecuente durante nuestra infancia y adolescencia extraemos las creencias y aprendizajes, que después usaremos como nuestro manual de instrucciones en las relaciones de pareja y en la vida en general.

Los valores que interiorizamos, sistemas de creencias, aprendizajes sobre lo emocional y relacional, etc…, nos acompañan en nuestras relaciones, manifestándose en los vínculos de pareja, muchas veces de forma automática e inconsciente.

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Predeterminan nuestra forma de actuar y de sentir, dificultando unas veces o facilitando otras el acople con la pareja.

¿Te has sorprendido alguna vez tratando a tu pareja o a tus hijos de la misma manera que te trataba tu madre, por ejemplo? Una actitud que te habías prometido que jamás manifestarías porque la odiabas en ella.

No te preocupes porque hay esperanza…

Lo importante es que seas consciente de ello, es decir, darte cuenta de que eso ocurre y aceptes que se trata de una herencia. Si has heredado el pelo rizado de tu madre y no te gusta, no puedes hacer nada, pero si has heredado su forma de enfrentar los conflictos, por ejemplo, puedes elegir cómo afrontarlos desde una perspectiva y un sentir nuevo.

Esto es lo que te propongo hacer:

Lo primero

Deja de odiar y rechazar esa parte de tu madre/padre que también ves en ti y acéptala como parte de tus sombras.

Observa en qué situaciones en el ámbito de la pareja sucede con más frecuencia y cuándo sucede en otros contextos. Aprecia qué emoción activa, qué miedo despierta y qué creencia se dispara ante ello.

Te dará muchas pistas para poder modular tu reacción y elegir tu respuesta.

De la misma manera que puedes elegir alisarte el pelo cuando te apetezca, puedes actuar de un modo distinto cuando veas que tu comportamiento y actitud no es el deseable para ti.

Lo segundo

Ten en cuenta que de ellos también has absorbido buenos valores que te están ayudando en la vida.

Haz consciente esas actitudes, formas de comportarse, creencias y valores que adoptaste de tus padres y que te parecen adecuados, útiles o incluso admirables, ¡y úsalos!, ¡poténcialos a favor de iluminar esas zonas más sombrías! Seguro que unos compensan a los otros.

Quizá tu madre se enfadaba con facilidad, pero tu padre era muy paciente. Quizá tu padre era más reservado en lo emocional, pero tu madre sabía escuchar y empatizar. Coge todo ello y ponlo a tu favor.

Supongo que te estarás preguntando sobre esas figuras y entornos de los que también sientes que has modelado conductas o de los que arrastras heridas emocionales que condicionan tus relaciones.

Por ejemplo, aquel profesor muy exigente que te trataba mal o te humillaba cuando no sabías algo. Piensa durante unos instantes, ¿cuál es la creencia que desarrollaste a raíz de ese trato? Quizá:

Soy tonto.
No soy capaz.
Nunca acierto con lo que digo.
Etc.

Ahora recuerda cuándo fue la última vez que te sentiste así o pensaste algo de ese tipo en tu relación de pareja. Por ejemplo: Te lanzaste a elegir por tu cuenta el color de la habitación que ibais a pintar tu pareja y tú, y a él o ella no le gustó y te lo expresó.

¿Pensaste que te estaba acusando de ser tonto o incapaz de elegir con gusto el color de una habitación? ¡Pues ahí lo tienes! ¿Crees verdaderamente que tu pareja piensa de ti que eres un incapaz a raíz de la elección de un color? Visto así, seguramente responderás que no. Solo es fruto de las “conclusiones emocionales” extraídas de acontecimientos pasados que influyen en tus comportamientos, pensamientos y sentimientos presentes.

Lo tercero

Revisa esas creencias que aparecen de forma automática y relaciónalas con las situaciones presentes en las que brotan de forma más habitual.

Si estás atento, puedes ponerle consciencia y evitar el comportamiento reactivo que traen consigo, por ejemplo: decirle a tu pareja que nunca más vas a implicarte en nada que tenga que ver con la decoración de la casa y que a partir de ahora se va a encargar él/ella de todo.

Puedes variar tu respuesta y expresarle que te has sentido mal por no haber coincidido con sus gustos, y que le propones que las cuestiones de decoración de la casa prefieres atenderlas de forma conjunta. A tu modo y con tus palabras, pero recuerda que tu pareja no es la responsable de las inseguridades y creencias que se generaron en ti a raíz de un profesor severo.

¿Qué tal si para acabar con este punto hablamos un poco de cine, de películas, de novelas…? Creo que ya me estás pillando por dónde voy, ¿verdad?

La mayoría afirmamos que ya no creemos ni vamos buscando príncipes azules ni historias románticas. Pero imagina a tu mente, tu corazón y tu inconsciente permanentemente bombardeados con anuncios, películas de cine, series, cuentos infantiles, etc…, en los que se proyecta una idea y forma de vivir el amor idealizada y en demasiadas ocasiones irreal.

Esas historias creadas al otro lado de la pantalla o plasmadas en libros y cuentos, están cargadas de estereotipos y patrones de relación que posteriormente es complicado acoplar a una relación de carne y hueso con protagonistas reales.

A costa de repetición, de imágenes edulcoradas, de fotogramas ideales y perfectos nuestro inconsciente va dibujando la expectativa sobre el amor y las relaciones de pareja. Y aunque pensemos que no, acabamos interiorizando en mayor o menor medida todas esas leyendas y comedias románticas, y quizá no todo, pero sí parte lo acabaremos volcando en nuestro esquema de cómo debe ser y cómo debe comportarse nuestra pareja.

Revisa tus ideales y expectativas y contrasta las veces que te has frustrado con la realidad por no ajustarse a ellos.

Las relaciones de pareja pasadas

Otra maleta con bastante peso son las relaciones de pareja pasadas. Tanto si de estas acumulamos experiencias positivas como negativas, ambas determinan cómo abordamos relaciones presentes y futuras.

¿Te parece que comencemos por hablar de cómo te condicionan las experiencias pasadas positivas que has podido vivenciar en otra relación de pareja?

No sé si te habrá sorprendido leer que lo positivo también nos condiciona, es decir, que crea expectativas de determinado cariz que posteriormente buscamos vuelvan a cumplirse.

Te pongo un ejemplo bastante frecuente, por cierto: comparar las sensaciones, emociones y pasión sentidas con el primer amor respecto de lo que sientes con tu pareja actual. Lo vivido con tu primer amor (que suele darse a edades tempranas) no va a volver a reproducirse.

Esos sentimientos eran producto del revoltijo hormonal, del enamoramiento y de la intensidad con la que se vive un primer amor. Y es genial haber disfrutado de una experiencia así, pero esperar sentir las mismas mariposas en el estómago con tu pareja actual, probablemente sea difícil.

No se puede replicar tal pasión y el problema está en que ponemos de referencia ese tipo de sensaciones como la señal de que esa persona es la adecuada, la persona ideal o el gran amor.

Puede parecer sorprendente y todos entendemos racionalmente que lo oportuno no es desarrollar una expectativa así. Pero he comprobado más de una vez en mi consulta las dudas que se despiertan en las personas cada vez que comparan los inicios y tipo de enamoramiento que tuvieron con su actual pareja, respecto de su primer amor o respecto de otras relaciones en las que sintieron con mucha intensidad. Esas dudas surgen aun cuando la relación actual goza de mucha más calidad que la que resultó del primer amor o de relaciones pasadas.

Una vez más confundimos pasión con verdadero amor. La pasión brota, pero el amor se construye

Lo que te dará una respuesta más acertada ante esa comparación entre tu pareja actual o la más reciente y tu primer amor o relación más intensa, es revisar el grado de afinidad, los sentimientos, la comodidad en la convivencia, la confianza y calidad en la sexualidad y en la comunicación de la que disfrutas con tu actual pareja.

Esos son los pilares de una relación de pareja sana.

Porque si disfrutas de unas bases bien construidas en tu relación, eso sí que es amor verdadero. Las mariposas vuelan, unos buenos pilares perduran.

Te doy una buena noticia: cuando existe una buena relación de pareja la pasión y el deseo van incluidos. ¿Lo ves? ¡Tu relación de pareja actual, si es una relación sana, no tiene nada que envidiar a esas mariposas del primer amor!

Y después del primer amor, vino el segundo o el tercero…, o relaciones pasajeras.

Puede darse el caso de que esas historias pasadas permanezcan inacabadas, tanto en la mente como en el corazón.

Son historias a las que quizá no supimos darles un final o despedirnos adecuadamente y con ello aún están despiertas.

Esas historias forman parte de un pasado, pero se corre el riesgo de comparar la relación actual con lo vivido con ex parejas o aventuras de verano. Esa idealización de una aventura pasional y exótica que todavía recuerdas… esa ex pareja con la que mantuviste una bonita relación y te abandonó…

Si se da el caso nos enfrentaremos a soltar el pasado. Hazlo escribiendo una carta, aunque no llegues a entregarla y quémala. O si lo ves imprescindible, llama a esa persona y zanja lo que tengas que zanjar, pero no sigas manteniéndola en tu vida desde un imaginario.

Pasamos ahora a hablar del condicionamiento que se origina por experiencias negativas.

En este caso nos enfrentaremos a corazones cerrados y con tiritas, a recelos, desconfianza y desilusiones. Por eso es tan importante dejar pasar un tiempo después de un abandono o ruptura de pareja, para poder realizar el duelo y extraer el aprendizaje oportuno. De esta manera descargaremos la maleta de aquello que no es útil para el nuevo viaje.

A veces el miedo a la soledad, la carencia y la dependencia emocional, hacen que las personas se precipiten y entren en una nueva relación con la maleta demasiado cargada de dolor y heridas no curadas aún.

Si has estado de vacaciones en la playa durante 15 días y de seguido coges un vuelo de avión para irte a escalar el Everest, es evidente que no te sirve el mismo equipaje. Lo lógico sería pasar por casa antes, parar unos días, lavar la ropa, seleccionar qué te servirá para la nueva aventura y coger lo adecuado.

Esto es muy evidente, pero cuando nos vamos de viaje a una nueva relación con la ropa sucia e inadecuada en la misma maleta, no es tan fácil de ver.

Nos saltamos el duelo y también la reflexión y presencia que son necesarios para extraer un aprendizaje de lo vivido en la relación.

Cuando se viaja tan rápido de una relación a otra, es habitual que se despierten memorias y fantasmas que no corresponden con la relación actual. Heridas, inseguridades, culpas, desilusiones o incluso traumas sufridos en relaciones pasadas, aún están activos. Y lo que sigue vivo y activo continúa reaccionando a destiempo, a deshora y con la persona que no corresponde y que tiene que lidiar con la ropa sucia de otro viaje y de otra maleta que no es la propia de la relación presente.

Haber sufrido una infidelidad, o engaños y mentiras con la expareja, provoca desconfianza, con ello mayor inseguridad y como resultado celos.

Haber sufrido el desprecio, la humillación y la descalificación, afecta seriamente a la autoestima y provoca complejos. La reacción que se genera es la de dependencia al reconocimiento y el halago, o incredulidad y falta de merecimiento ante este tipo de manifestaciones.

Podríamos enumerar otras muchas heridas, pero te propongo que llegado este momento te pares a reflexionar sobre si actualmente tu pareja se está comportando como tu expareja o lo que estás viendo y sintiendo verdaderamente son fantasmas.

Vivimos con nuestra mente anclada en el pasado y lo que fue, o proyectada en el futuro y lo que nos gustaría que fuera.

Lo importante es ser conscientes del peso de las experiencias pasadas y de cómo determinan nuestros comportamientos, creencias y modo de relacionarnos en el presente. Lo que se ve y se saca a la luz se puede afrontar. Lo que queda oculto e invisible para la consciencia sigue actuando de la misma manera, pero no nos damos cuenta.

Nuestra esencia

¿Qué es nuestra esencia? Probablemente, nos estemos haciendo una pregunta bastante profunda y transcendental.

Nuestra esencia es lo que queda cuando dejamos atrás aquello con lo que nos identificamos y que es heredado, cuando nos liberamos de los condicionamientos por experiencias pasadas de los que hemos hablado en los apartados anteriores y cuando aparecen nuestras potencialidades al superar las heridas emocionales.

Diferenciarás tu esencia de comportamientos propios que pueden ser condicionamientos por heridas, carencias o modelaje de tus progenitores, porque lo primero se da por consciencia y se trata de respuestas elegidas, y lo segundo se da de forma automática y reactiva sin que tengas dominio sobre ello.

Nuestra esencia es lo que somos en estado puro, lo que somos cuando nos quitamos las capas de complejos, inseguridades, limitaciones, creencias adquiridas, condicionamientos pasados… y comenzamos a ser conscientes de nosotros y nuestro interior más auténtico, aprendiendo a escucharnos y responder ante la vida de forma elegida y empoderada.

Nuestra esencia está más cerca de la intuición que de la lógica determinada por esquemas externos.

Es esa voz que nos guía y nos orienta a pesar de la opinión de los demás, a pesar de los miedos, a pesar de los cánones sociales.

Nuestra esencia es capaz de despedirse de la herencia familiar para recorrer su propio camino y de esta manera sentirse más cerca de ella y no atada, peleada o en deuda.

Es la que acepta los devenires de la vida como llegan, y aprende y avanza desde la apertura y la no resistencia.

Nuestra esencia es lo somos cuando escuchamos nuestro propio silencio.

Cuando dos esencias se encuentran en el universo de la pareja y deciden viajar juntas con sus maletas, surge uno de los mayores retos, el de aceptarse tal y como son, con esa forma y modo, con ese color y tacto, con ese olor y voz única.

Y cuando no pretendes cambiar la esencia del otro estás más cerca de aceptar tu propia esencia, más cerca de permitir al otro y permitirte a ti mismo ser quien eres sin exigencias y condicionantes.

Un viaje con maletas demasiado pesadas y cargadas de enseres inadecuados, hacen el camino más incómodo, difícil y poco divertido.

Un viaje con maletas ligeras y enseres renovados nos lleva hasta lugares y paisajes auténticos y emocionantes, nos lleva hasta pueblos y ciudades pendientes de descubrir y disfrutar.

Revisa tu equipaje y elige destino, porque nos vamos de viaje a tu esencia, el lugar desde el que podrás disfrutar de tus relaciones y de tu vida con plenitud, consciencia y felicidad.

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