Formar pareja debería de ser en todos los casos un acto natural, un encuentro entre personas en el que posteriormente pueda o no surgir el inicio de una senda que recorrer sin más exigencias que avanzar en libertad y con el deseo de compartir el presente.

Para marcar un buen comienzo en una relación y saber si puede fructificar, es necesaria la comunicación y el conocimiento del otro. Para ello hay mecanismos que facilitan el comienzo de este camino compartido desde la sinceridad; no a los miedos; la verdad (no mentir), y el diálogo sincero.

Sinceridad

La sinceridad es el primer acto necesario e imprescindible en la relación entre las personas. La sinceridad conlleva una cierta seguridad con uno/a mismo/a; implica equilibrio interior en cómo administrarla, no mentir a pesar de sus consecuencias y valentía en expresarnos emocionalmente en libertad.

La sinceridad implica saber cuándo y cómo hemos de hacer uso y derecho de nuestra palabra libremente, pero que, a su vez, no vulnere el respeto ni la libertad de la otra persona bajo el pretexto de la sinceridad. Sería un acto irresponsable, malicioso y perverso. La sinceridad responsable no es el descaro en decir lo que pienso aun a sabiendas de que puedo causar dolor, sino en el uso de la palabra – responsable – dicha en su momento y exenta de agresividad, sin olvidar que omitir una sinceridad desde la responsabilidad es un acto de evolución, madurez y equilibrio emocional.

La sinceridad es el primer paso necesario en el inicio de una relación de pareja e implica:

• Sinceridad al exponer nuestros razonamientos, vivencias, deseos, ilusiones…
• Sinceridad ante las dudas que puedan surgir.
• Sinceridad en las respuestas dadas.
• Sinceridad en expresar los sentimientos, en expresar lo que soy, tanto las virtudes como los defectos.
• Sinceridad en reconocer si tiene posibilidad o no el proyecto en común.
• Sinceridad como camino mágico que une y nos libera de nuestro lado más oscuro, ayuda a reconocer (porque lo expresamos) nuestros errores y limitaciones.
• Sinceridad para mostrarnos como somos, no como querríamos ser o que nos vieran.
• Cuando la sinceridad separa a las personas, es más que probable que no fueran las más adecuadas para iniciar un camino en común porque, justamente, la sinceridad es el puente mágico de unión, abrevia el tiempo de conocerse y facilita a su vez la comprensión esencial e imprescindible en el sendero a compartir.
• La sinceridad abre las puertas del conocimiento, del sentimiento y de aquellos caminos que unen antes que separan. Es la luz que ilumina los primeros pasos en el sendero de la convivencia.
• La sinceridad es el camino necesario que acorta el tiempo empleado en el conocimiento entre las personas.
• La sinceridad me ayudará a conocerme y a conocerte.

No tener miedo a la sinceridad, hablar desde la verdad, es cual camino sembrado de rosas: su perfume nos hará más llevadero el camino.

Referencias: «Hombre y mujer en el camino del encuentro» – Joan Sánchez-Fortun. 

¿Por qué sucede esto?

La ansiedad no es agradable, pero es una emoción normal y a menudo útil. A veces aparece de manera desproporcionada a la situación, porque es un sistema de alarma que nuestro cerebro activa para protegernos, y responde a la interpretación que hacemos de las situaciones. Por lo tanto, nuestro cuerpo se activará más o menos dependiendo del grado de amenaza que percibamos en un momento dado. Debido a esto, a veces podemos sobreestimar el grado de amenaza que una situación tiene para nosotros.

Un  nivel normal de ansiedad es necesario ya que nos mantiene despiertos y preparados, moviliza nuestros recursos y nos activa para poder rendir adecuadamente. Pero pasado ese punto, comienza a interferir en nuestro desempeño. Por ejemplo, a nivel mental hace que nuestros pensamientos sean más negativos, percibamos amenaza, anticipemos fracasos, etc…

Es por eso que cuando uno está muy nervioso es complicado concentrarse. Y es por este motivo que la ansiedad es nuestro peor enemigo ante un examen.

A nivel fisiológico se manifiesta de muchas maneras, como por ejemplo con taquicardias, sudoración, temblores, tensión muscular… Cada persona tiende a determinados síntomas. Los trastornos gastrointestinales también son muy frecuentes.

Y a nivel conductual puede que nos lleve a no presentarnos al examen o afrontarlo haciendo esfuerzos extras por concentrarnos. Otras personas recurren a rituales que creen pueden ayudarles, amuletos, llevar comida con alto nivel en glucosa por si sufren algún “bajón”, etc…

Pero todo este “despliegue de medios” lo único que hace es consumir un alto nivel de energía. Ten en cuenta que el cuerpo reacciona literalmente como si nuestra vida estuviera en juego, es decir, se activa el mismo mecanismo, con las mismas reacciones y los mismos cambios fisiológicos.

Cómo gestionarlo

Unas expectativas muy altas no ayudan. Es frecuente que seamos autoexigentes, pero con ello tan solo estamos ejerciendo de nuestro peor enemigo. No basta con aprobar, además hay que sacar buenísima nota y eso nos hace sentirnos más presionados y nerviosos. Está bien optar por hacerlo lo mejor posible, siempre y cuando no tenga consecuencias negativas para uno mismo.

No podemos caer en el error de ser esclavos de nuestras propias metas, porque el sufrimiento derivado de algo así, no merece la pena. Relativizar la importancia o las consecuencias de suspender ayuda enormemente.

A menudo, cuando hay ansiedad nos anticipamos a lo que va a pasar, pero casualmente, lo solemos hacer en términos negativos. No sabemos seguro el resultado del examen, pero muchas veces damos por hecho que vamos a suspender, y las emociones negativas que se derivan de pensar algo así, las estamos sufriendo previamente y sin haber realizado aún la prueba, absurdo, ¿no? Por lo tanto, no anticipes. Puede resultar difícil, porque es posible que sea todo un hábito, pero cuando sentimos ansiedad antes de que la situación se dé estamos necesariamente anticipándonos a ella, y normalmente no de maneras muy realistas. Hay que ver la utilidad de hacer esto, y si genera más malestar que beneficios, intentar no ir por estos derroteros. De hecho, si aún estamos preparando el examen, este suele ser uno de los motivos de poca concentración o de ataques de pánico durante el estudio.

Descansar adecuadamente. Durante el sueño es cuando se fija la información procesada a lo largo del día, y cuando todo lo estudiado pasa de la memoria a corto plazo a la memoria a largo plazo. Además, ir descansado mental y físicamente ayuda mucho a afrontar la situación con plenitud de energías y de recursos.

No abusar de los excitantes de sistema nervioso central, como la cafeína, las bebidas energéticas o el tabaco, aumentarán el nivel de activación general, propiciando la aparición de reacciones de ansiedad.

Alimentarse bien. El alimento del cerebro es la glucosa. Para funcionar necesita que le aportemos su ración, pero glucosa de la buena, es decir, la fructosa que contienen las frutas, por ejemplo. Evita el azúcar refinada o alimentos como gominolas, caramelos, bollería industrial, «chucherías», etc…

Pero sobre todo, confía en tus capacidades. Conecta con tus mayores fortalezas, hará que se movilicen emociones mucho más constructivas y agradables, que te ayudarán a superar con éxito la situación. Recuerda que lo que te has esforzado en estudiar puede mucho más que la ansiedad y los nervios. Dite a ti mismo que puedes y lo conseguirás.

El Mindfulness para niños/as nos aporta toda una serie de posibilidades para mejorar su atención, para ejercitar su cerebro en la empatía, en la calma y la gestión emocional. Con la meditación facilitamos que puedan conectarse mucho mejor consigo mismos. El propósito es que sean más hábiles a la hora de desenvolverse en cualquier entorno y especialmente en el cotidiano.

Los 3-4 años es sin duda una de las etapas más idóneas para hacerlo, pero no olvidemos que si queremos conseguir resultados tenemos que ser constantes hasta que la novedad se trasforme en hábito, después solo habrá que seguir con la inercia.

Ayudarles a desarrollar una mayor capacidad para focalizar mejor la atención hacia determinados estímulos potenciará su concentración. Algo sin duda esencial en este mundo tan sobrecargado de estímulos y estimulantes, donde los más pequeños carecen de filtros razonables y estables con los que gestionar tal avalancha sensorial y perceptiva.

Con esta práctica los/as niños/as, serán capaces desde bien temprano de gestionar mucho mejor sus emociones negativas, de entender el origen de su rabia o de su tristeza para canalizarla de forma adecuada. Algo así mejorará al máximo sus habilidades sociales, su forma de relacionarse, por ejemplo evitando situaciones de violencia y agresividad en el aula.

Los requisitos para comenzar a transmitirles esta práctica son dos: que sea sencilla y divertida. Es importante adaptarla a su necesidad de movimiento, contacto, juego e interacción.

Son muchos los ejercicios que existen y que podemos enseñar a nuestros hijos/as, pero no olvidemos que nosotros/as mismos/as somos el mejor ejemplo, una referencia de calma, equilibrio, empatía y afecto.

En la vida es esencial quererse a uno/a mismo/a y aprender a confiar en nuestras capacidades, habilidades y aptitudes. No podemos dejar de ser inseguros/as de la noche a la mañana. Requiere tiempo, pero el intento vale la pena. Te llevará a lograr tus objetivos personales y profesionales con más facilidad. 

Estas son algunas claves para sentirte más seguro/a y comenzar a quererte un poco más: 

• Deja de intentar adivinar lo que piensan los demás: usualmente las personas inseguras tienden a sentirse aún más inseguros porque suelen pensar constantemente en lo que los demás opinan o dicen de ellos. Si estás pensando en que dice la mente del otro, nunca vas a confiar realmente en lo que tú estás haciendo y te enfocas en cambio en la perspectiva del otro. La seguridad personal viene de concentrarte en ti y en tu mente, no en la de los demás. Opta por tener una actitud más enfocada en ti y no en caerle bien a los otros o impresionarlos siempre, de esta forma poco a poco vencerás tus inseguridades.

• No te compares: esto es muy difícil de dejar de lado, pues todos solemos compararnos en algún momento u otro. Toma el reto de dejar las comparaciones atrás por un rato y verás que te sentirás mucho mejor contigo mismo. En el momento en que sabes que vas a hacer una comparación mental, cambia el pensamiento por algo bueno, como un logro personal reciente, o un evento que te haga feliz. Si nos comparamos encontraremos cosas mal con nuestras vidas siempre, pero la verdad es que todos van a un ritmo diferente y sus metas y resultados también lo son.

• La perfección no existe: las personas inseguras tienden a ser perfeccionistas también, pero la realidad es que la perfección no existe y es importante recodarlo en todas las situaciones. La próxima vez que te sientas inseguro porque no has logrado la perfección en una actividad, o una relación, o una tarea del trabajo, recuérdate a ti mismo que la perfección no es real y que lo más relevante es dar lo mejor de uno mismo.

• Resuelve conflictos, no los crees: aquellos que sufren de inseguridad constante suelen ver un problema en todo, sea un lugar, una actividad, o una persona. Si todo es conflicto entonces nunca estarás satisfecho contigo mismo y mucho menos con tus logros o relaciones. En lugar de buscar lo que va mal en todo, busca una solución a tus conflictos personales y encuentra el por qué detrás de tu visión negativa. Ten en cuenta que parte de tener confianza en ti mismo es el poder dejar de lado un problema y resolverlo, pero también saber aceptar las debilidades propias y de los demás.

• Repasa tus fortalezas constantemente: esta forma de reforzar tu autoestima y de sentirte mejor contigo mismo es muy importante para dejar a un lado tu inseguridad. Cuando te sientas inseguro o mal contigo mismo, repasa una lista mental—o física si la necesitas—de tus habilidades, fortalezas, y logros. Todos tenemos algo de lo que estamos orgullosos y no tiene nada de malo sentirnos bien por eso, así que date una oportunidad de ser feliz y sentirte en confianza para lograr más éxito.

Esta es solo una corta lista de las estrategias que puedes tomar en cuenta para dejar de ser una persona insegura y comenzar a quererte más a ti mismo. Recuerda siempre tener la mente abierta y confiar en que eres capaz de cualquier cosa que te propongas siempre y cuando pongas un poco de tu esfuerzo. Ha llegado la hora de conquistar tus sueños y metas sin la inseguridad de por medio.

Saber identificar el trastorno es esencial para recobrar la calma y superar el momento.

Qué hacer si sufres un ataque de ansiedad

No es fácil controlar una crisis pero hay que intentar no pensar en que nos va a suceder algo malo porque cuanto más centremos en ello nuestros pensamientos, más síntomas vamos a tener.

• Intenta distraer tu atención hacia algo diferente a lo que te está sucediendo. Por ejemplo, puede resultar útil contar hacia atrás desde el 100, de 3 en 3. También ayuda pensar en algo que resulte agradable o en un lugar bonito y relajante. Es importante tratar de relajarse para que los síntomas remitan.
• Trata de recordar que los síntomas son una reacción al estrés. Repítete que las reacciones de tu organismo no son amenazantes ni peligrosas.

• Procura controlar la respiración todo el rato. Cuando la respiración se hace consciente para nosotros y se acelera, se produce lo que se conoce como “hiperventilación”. Eso lleva a un desequilibrio entre la cantidad de oxígeno y la de CO2, aumentando mucho el primero y disminuyendo enormemente el segundo.

• Intenta respirar de forma consciente, cogiendo y soltando el aire de forma controlada y despacio mejora la situación. Fruncir los labios como intentando soplar una vela puede ser útil. Además, respirar dentro de una bolsa de papel durante unos minutos es efectivo para algunas personas. Si conoces alguna técnica de relajación, ponla en práctica. Controlar la respiración ayuda a recobrar la normalidad.

• Si la crisis le sucede a otro… Si es posible, túmbale o siéntale. Desabróchale la ropa que le pueda oprimir para disminuir la sensación de ahogo. Luego, intenta tranquilizarle y, sobre todo, ayúdale a controlar la respiración.

Cómo actuar si la crisis no remite

Hay enfermedades que presentan la misma clínica y que requieren asistencia médica urgente. Recuerda que las crisis de ansiedad duran entre 15 minutos y media hora, y que los síntomas alcanzan su máximo a los 10 minutos de empezar.

Si en media hora no han mejorado, aparecen otros nuevos, o van en aumento, pide ayuda y si lo crees necesario acude a urgencias, para descartar que se trate de otra problemática.

¿Por qué ocurre un ataque de ansiedad?

Tener “cierto grado” de ansiedad se considera normal, ya que se trata de una respuesta del organismo en situaciones de estrés que permite mejorar el rendimiento, nos tiene alerta y nos ayuda afrontar mejor los “contratiempos”.

El problema aparece si se rebasan estos límites de “normalidad” y se transforma en algo patológico, lo que provoca una serie de síntomas que pueden aparecer en forma de crisis puntuales.

En estos casos… A diferencia de un simple episodio de ansiedad generalizado, durante una crisis de ansiedad la persona puede sufrir una angustia extrema que incluso le lleva a “creerse morir”.

¿Qué me está sucediendo?

La crisis de ansiedad aparece de repente, sin avisar, como un episodio inesperado y en muchas ocasiones sin causa aparente. Provoca un miedo extremo a perder el control del cuerpo o a que ocurra algo malo, incluso la muerte.

• Los síntomas que provoca pueden parecer alarmantes. La crisis de ansiedad empieza con un cuadro de palpitaciones, mareos, náuseas, sensación de asfixia o dificultad para respirar.

• También puede aparecer dolor en el pecho, escalofríos o sudoración intensa, adormecimiento de las manos u hormigueos, temblores, sensación de irrealidad (como si nos viésemos a nosotros mismos en una película sin ser capaces de reconocer nuestro propio cuerpo) e incluso miedo intenso a morir de repente.

• El cuadro puede ir empeorando por la propia angustia. La mayoría de las veces la crisis aparece de repente y la persona no sabe cómo actuar, lo que hace que se ponga cada vez más nerviosa y los síntomas vayan en aumento hasta que remiten, como máximo, a los 30 minutos.

¿En qué situaciones puede ocurrir?

Un 20% de la población padece ansiedad o es susceptible de padecerla a lo largo de su vida. Los desencadenantes de una crisis pueden ser…

Situaciones que nos preocupan, que nos angustian o que percibimos como una amenaza. Aunque la crisis puede darse más tarde, cuando esas situaciones parecen solucionadas.

También pueden provocarlos eventos que impliquen pasar nervios, como ir al médico, viajar en avión, hacer un examen o una entrevista de trabajo…

Si te ha pasado… consulta con un profesional.

• Para asegurar el diagnóstico. Cuando sucede una crisis de ansiedad por primera vez hay que ir al médico porque este debe descartar otras enfermedades físicas posibles.
• Valorar un posible tratamiento. El profesional sanitario también es el encargado de determinar si se requiere algún tipo de ayuda con medicación o apoyo psicológico.
• Y evitar futuros episodios. El propio miedo a sufrir un nuevo episodio de crisis de ansiedad puede acabar provocándola. Recibir el oportuno asesoramiento médico rebaja esa angustia.

Basado en artículos de la Dra. Blanca Rodríguez Ayala.

Comencemos hablando de la higiene del sueño. Se refiere a todos los factores que favorecen nuestro descanso nocturno y que tienen que ver también con hábitos y costumbres durante la vigilia.

El sueño es vital para preservar nuestra salud, nuestro equilibrio y poder afrontar lo cotidiano con claridad. Por el contrario el cansancio provoca desajustes emocionales que nos llevan a sentirnos peor anímicamente, ya que la privación de sueño afecta al hipocampo que es el encargado de procesar los recuerdos positivos o neutrales.

El insomnio no es solo un problema que ocurre por la noche. Muchas personas con insomnio afirman que a la hora de acostarse se enredan en pensamientos en los que prima la preocupación por el futuro y la rumiación acerca del pasado. Si esto ocurre por la noche es porque durante el día han estado presentes generando sufrimiento.

Existe una relación directa entre el sueño y el equilibrio emocional. La falta de sueño provoca que perdamos la neutralidad a la hora de percibir y experimentar. Por eso reaccionamos de forma impulsiva ante nuestros pensamientos y nuestras experiencias, lo que deriva en ansiedad. La ecuanimidad es sumamente importante a la hora de hallar equilibrio en nuestra vida emocional.

Un mal hábito antes de dormir es la utilización de TV, ordenadores, tablets y smartphones, porque la luz que emiten suprimen la producción de melatonina, la llamada hormona del sueño. Las luces brillantes de estos dispositivos engañan al cerebro, que lo percibe como luz del día, descompensando los ciclos de sueño.

El tiempo de transición entre el estado de vigilia y el sueño es vital. Es positivo crear una pequeña rutina que nos predisponga al sueño, como desconectar dispositivos electrónicos y dedicar un tiempo previo para meditar, realizar sesiones de relajación guiadas, etc… Se ha demostrado que la meditación es tan efectiva como la psicoterapia o los psicofármacos y sin los efectos secundarios de éstos últimos. Acompañar estas meditaciones con pensamientos positivos promueve el sueño profundo. Las personas más positivas y agradecidas duermen más y consiguen un mejor descanso (Lo demuestran investigaciones de la Facultad de Psicología de Manchester).

Intenta no esforzarte tanto en dormirte, porque tardarás más en hacerlo. Cuando nuestra mente se mantiene concentrada en inducir el sueño, nuestros recursos psíquicos comienzan a realizar una comprobación del progreso, lo que desencadena pensamientos, cavilaciones, etc…, que impiden que nos durmamos. La actitud sería la de aceptación de la situación, rendirnos ante la realidad de no poder dormirnos y esta manera generar un estado interior de quietud. Pensar una y otra vez en que no podemos dormirnos solo aumenta más el insomnio.

El ejercicio físico es un gran aliado del buen descanso. Se han realizado estudios que revelan que 150 minutos de actividad física por semana proporcionan una mejora del 65% en la calidad del sueño y favorece que nos sintamos con más vitalidad durante el día.

La técnica del sueño profundo puede ayudarte con tus problemas de insomnio, así como las pautas anteriormente mencionadas. Cuando estamos estresados o preocupados, nuestra respiración se vuelve más acelerada y poco profunda, afectando también a la regularidad cardíaca. Por ello necesitamos volver a la coherencia entre cerebro y corazón. Nos ayudará enormemente que entrenemos la respiración abdominal. Consiste en respirar en 5 ciclos por minuto. Cada respiración completa será de 12 segundos, 6 segundos para la inhalación y 6 segundos para la exhalación. Cuenta las respiraciones hasta el siguiente paso, que será el de crear pensamientos positivos como el amor, la gratitud o la compasión. Durante la respiración, centra tu atención en el corazón y evoca sentimientos expansivos.

Recuerda… Para dormir mejor cuida de tu respiración, de las emociones que albergas en tu interior, además de practicar ejercicio. Dedica más tiempo a prácticas como la meditación o la relajación y menos al uso de dispositivos electrónicos antes de acostarte. ¡Funciona!

De entrada quiero proponerte que te imagines en una situación social: por ejemplo, cuando llegas a la inauguración de un nuevo local en tu ciudad y te encuentras rodeado/a de personas que no conoces.

¿Cómo te sientes?, ¿cómo vives esta situación? Puede ser que la vivas de forma muy incómoda o que te resulte una situación fácil.

Si cualquier situación social te resulta incómoda…

Si sientes inseguridad en  alguna faceta de tu vida…

Si notas que tienes una baja confianza a la hora de abordar ciertas acciones…

Si te comparas con los demás y te sientes inferior…

Vamos a ir por pasos entonces…

Qué es la inseguridad 

La mayor parte de las personas vivimos momentos en nuestras vidas en los que nos podemos sentir en menor o mayor medida inseguros. Es difícil que una persona en todos los ambientes y situaciones a lo largo de su vida pueda sentirse cien por cien seguro/a.

La persona con inseguridad no tiene confianza en su propia valía y habilidades. No cree en él/ella mismo/a. Normalmente, un individuo con inseguridad suele tener baja autoestima, aunque, ser inseguro no significa no sentirse estable o cómodo en ninguna situación. La inseguridad se puede circunscribir a un área de nuestra vida y sentirnos seguros en las demás.

Es muy común que la inseguridad aparezca en las relaciones sociales, en el miedo a perder la pareja o una amistad concreta, pero una persona insegura puede mostrarse preocupada por otras cosas, como por ejemplo, su desempeño laboral.

Cómo saber si tienes un problema de inseguridad

Características básicas de las personas inseguras:

• Comportamientos habituales: dudas frecuentes, no entregar trabajos o informes por creer que no son suficientemente buenos, dudar de la pareja por creer que no le quiere suficiente, necesitar interminables pruebas de la pareja que le demuestren su amor…
• Confiar más en la opinión de los demás que en la de uno mismo. La persona insegura, suele depositar más confianza o valor en la opinión de los demás que en si misma, por lo que cuando una persona le valore mucho se sentirá muy bien pero cuando siente que es objeto de la crítica o el rechazo por parte de otra persona, aunque no la conozca, se sentirá muy mal. Se trata en definitiva de la tendencia a poner en manos de otros la valoración de lo que valemos, de nuestra autoestima.
• Pensar que hay un criterio único para valorar las conductas, ideas… Es necesario tener en cuenta, que cada persona es diferente al resto de personas, por ser diferente tiene diferentes opiniones y diferentes gustos. Nuestra forma de actuar, nuestro aspecto, nuestra forma de pensar…. Por todo ello es imposible que agrade a todo el mundo por igual.

Y otras tantas más como:

• Sentimiento de vulnerabilidad o sentirse amenazado por otras personas.
• Enfados constantes.
• Celos y envidias de los demás.
• Estar a la defensiva y ser muy susceptible a las críticas.

Las preocupaciones más habituales de una persona insegura son:

• Sentirse poco atractivo en general. Tiene creencias negativas sobre sí misma. Se cree, por ejemplo que es demasiado aburrido o nervioso o se preocupa por el efecto que puede tener en cómo le ven los demás su peso o alguna característica física.
• Cada interacción social sirve para medir las habilidades sociales y aceptación de los demás.
• Creer que un error social marca para siempre y en cualquier relación. Por eso, evitan cometer nuevos errores.
• Sentir que tienen que agradar a todo el mundo. Falta de asertividad.
• Creer que tienes que cumplir a nivel social en todas las ocasiones y en todo momento.

¿Por qué una persona puede tener poca seguridad en su vida?

• Autoestima baja.
• Exigencia excesiva en la infancia.
• Vivencias traumáticas.
• Personalidad dependiente.
• Pérdida importante: pareja, trabajo, etc.
• Autoimagen negativa.

Consecuencias negativas de la inseguridad

Aquella persona que tiende a buscar la aprobación de los demás para sentirse valorada, tiene una alta probabilidad de vivir en una especie de montaña rusa. Cuando se encuentre con persones más afines a ella se sentirá pletórica, pero no podrá evitar cruzarse en la calle, escuela, trabajo, familia, barrio, etc… con personas que por pensar muy diferente a ella seguramente no van a aprobar algunas de las cosas que piensa, dice o hace y por lo tanto si depende también de ello para sentirse válida posiblemente se va a sentir mal.

¿Cómo enfrentar la inseguridad con psicoterapia?

Es importante indagar en la historia personal, que como comentábamos antes, puede venir cargada de autoexigencia, de algún trauma, de estilos dependientes en la  interrelación con los demás, etc…

Por un lado el trabajo psicoterapéutico se centrará en fortalecer la autoestima, y por otro, en cambios de aquellos pensamientos poco ajustados a la realidad que pueden llevar a la persona a explicarse la realidad de forma poco objetiva y distorsionada. Se puede complementar en caso de ser necesario, ayudando a la persona a mejorar su habilidad para solucionar los problemas o con sus habilidades sociales o asertivas. Cuantos más recursos personales desarrollemos, más seguros y confiados nos sentiremos.

Cada vez que enfrentamos un miedo o nos abrimos a vivir situaciones nuevas venciendo la inseguridad, nuestra autoestima crece y el mensaje que nos enviamos a nosotros/as mismos/as es positivo independientemente del resultado.

Podríamos compararlo con otro tipo de adicciones, porque genera situaciones y malestar similares. Afecta tanto a hombres como a mujeres, pero la tendencia de ellos es a ocultarla por vergüenza, lo que agrava aún más la problemática.

La dependencia emocional puede darse de forma puntual en una relación, pero no es lo habitual. Generalmente el patrón se repite en todas las relaciones de pareja que se mantienen, hasta que no se ataje el problema. Esta dependencia no se debe a razones económicas, familiares, minusvalías de algún tipo, etc…, sino que es puramente una necesidad de amor, de atención, de vínculo… Detrás de esta necesidad en extremo, se esconde una persona con un miedo exacerbado a la soledad y no concibe vivir sin pareja.

El tipo de parejas de los/as que sufren dependencia emocional suelen ser personas dominantes, de carácter fuerte, más bien egoístas y egocéntricas, desconsideradas, posesivas e incluso déspotas, capaces de llegar al maltrato físico y/o psicológico, a las que idealizan en extremo. Se vive por y para la pareja.

El/la afectado/a, a pesar de que reconoce este maltrato y desconsideración, no puede dejar de estar enganchado/a. Puede llegar a pedir perdón, incluso, por cosas que no ha hecho, con tal de que su pareja “lo quiera” y esté contenta. La colmarán de regalos y atenciones y prácticamente vivirán alerta a los gestos de la pareja para que esté contenta en todo momento.

Autoestima y dependencia emocional

El trasfondo de este problema es una muy baja autoestima que lleva al dependiente emocional a despreciarse. Son muy críticos consigo mismos/as, sintiéndose culpables, incluso, del desprecio que puedan sufrir por parte de sus parejas.

Esta situación no mejora si no se pone remedio y acaba empeorando con el paso del tiempo. De hecho se agudiza esa relación de “dueño/a-súbdito” que se establece en la pareja. Cuanto más sumiso sea el/la dependiente más aumenta el desprecio del otro/a. Por norma general la relación acaba terminándose.

El dependiente afectivo volverá una y otra vez a la pareja, del mismo modo que el alcohólico o el drogadicto vuelve a consumir. Con ello la situación sigue empeorando, creciendo el desprecio y disminuyendo la dignidad y la autoestima del/a dependiente. Quien sufre de dependencia emocional necesita de su pareja-verdugo y si no la tiene, aparece algo similar al síndrome de abstinencia.

Consecuencias de la dependencia emocional

No es de extrañar que se produzcan enfrentamientos y rupturas con amigos/as o familiares por defender esta situación. El dependiente nunca llega a ser feliz. Sufre problemas de ansiedad y/o depresión y un cierto desprecio por sí mismo al ser consciente de que se está denigrando ante alguien que no solo no lo ama sino que incluso lo maltrata.

Es frecuente que familiares y personas cercanas a la persona que sufre la dependencia emocional intenten hacerle ver que esa relación que mantiene no es saludable y que le perjudica. Pero esta situación creará enfrentamiento y el/la afectado/a defenderá la relación, exigiendo incluso un trato especial hacia su pareja, tal y como él/ella mismo/a hace. Puede desencadenar en una ruptura con sus familiares y amigos que hará que su dependencia aumente al encontrar como único apoyo en el mundo a la pareja. El aislamiento al que ellos mismos se conducen hace que el problema aumente.

También el dependiente puede llegar al abandono de sus propias responsabilidades laborales por satisfacer necesidades de la pareja. El deterioro social, familiar, laboral y personal del dependiente emocional puede llegar a ser tremendo.

Si hay hijos, con mucha frecuencia se observan comportamientos de falta de respeto e incluso desprecio por parte de ellos hacia el progenitor dependiente. Aprenden a no respetar a alguien que se muestra tan falto de dignidad. También existe mala relación hacia el otro progenitor puesto que, como ya he indicado, suele ser una persona egocéntrica y desconsiderada que tampoco muestra cariño o preocupación por sus hijos.

Cómo superar la dependencia emocional

Es fundamental iniciar cuanto antes una psicoterapia orientada a desengancharse de la pareja para superar la dependencia emocional. No hacerlo puede tener consecuencias graves puesto que se llega al maltrato físico y/o psicológico.

Es preciso que quien lo sufre reconozca que tiene un problema y desee buscar solución. Esto resulta complicado porque el dependiente siempre encontrará argumentos y excusas para justificar su comportamiento. La terapia no será efectiva si no es iniciada por propia voluntad, y como en las demás adicciones, el primer paso sería la ruptura total con la pareja para conseguir salir de la situación problemática.

¿Cómo pueden actuar los/as amigos/as más cercanos/as y la familia en estos casos? No cediendo nunca para no fomentar la situación. No hay que hacer caso al dependiente que pretenderá que se siga tratando de forma especial, con respeto absoluto y sumisión a su pareja. Se trata de no abandonar al dependiente pero no ser cómplice de su relación patológica.

Será vital que la persona que sufre cuente con la ayuda de la familia cuando desee poner fin a la situación. Si esto sucede es importantísimo acogerlo e impedir todo contacto con la pareja y acompañarlo a terapia. El psicólogo o la psicóloga no solo trabajará con el/la paciente para ayudarle directamente a superar la dependencia afectiva, sino que irá dando pautas a los familiares sobre cómo actuar ante situaciones concretas.

Partiendo de esta premisa es importante poner atención a las nuevas adicciones del siglo XXI. Nos acechan a todos/as, pero se pueden prevenir. Adicción a las nuevas tecnologías, a comprar compulsivamente, a la comida, al trabajo, al deporte, etc…, nuevos hábitos que pueden convertirnos en esclavos/as.

Dentro de las adicciones existen dos grupos, las adicciones químicas: cocaína, heroína, cannabis, alcohol…. y las adicciones comportamentales como: adicción al sexo, a la televisión, a los videojuegos, adicción al trabajo, compras compulsivas, adicción a las nuevas tecnologías… Éstas últimas son las denominadas nuevas adicciones.

Al igual que las adicciones más conocidas, es decir, las adicciones químicas, las conductas adictivas producen también síndrome de abstinencia (síntomas peculiares al dejar de hacer la conducta) y tolerancia (tener que incrementar cada vez más el número de veces que se lleva a cabo la conducta para obtener las misma satisfacción o efecto).

La adicción al trabajo, por ejemplo, se detecta fácilmente cuando la persona antepone el trabajo a su familia, sus diversiones y sus amigos. La persona trabaja un exceso de horas (entre 12 y 14 horas diarias), pero el rendimiento no es el esperado debido al cansancio, lo que le lleva a trabajar más cayendo en un círculo vicioso. Las consecuencias son el estrés, muchas veces la frustración y el deterioro de las relaciones interpersonales y familiares.

En el caso de las compras compulsivas, éstas dan lugar a comprar sin control y en ocasiones cosas innecesarias. Este tipo de adicción suela darse más en mujeres. Esta conducta lleva a comprar demasiadas cosas y con la idea anticipatoria y poco práctica de que quizá se necesite mañana. Se compra utilizando en exceso las tarjetas de crédito, lo que impide controlar el gasto, no tener una visión real y cercana del dinero del que se dispone, llevando a la solicitud de préstamos personales y otras cargas económicas que acaban acarreando problemas.

Las adicciones a la televisión, a los videojuegos, a las nuevas tecnologías, al móvil, etc… afecta en mayor medida a los/as jóvenes. Tienen un factor común y son el aislamiento o tener pocos amigos/as. Las TICs simplifican considerablemente nuestros quehaceres cotidianos. Nos facilitan encontrar todo tipo de información con mucha rapidez, ponernos en contacto con otras personas de manera fácil, intercambiar datos de forma inmediata, etc. Está claro que su uso es positivo, siempre que no se dejen de lado el resto de las actividades propias de una vida normal (estudiar, hacer deporte, ir al cine, salir con los amigos o relacionarse con la familia). Otra cosa es cuando el abuso de las tecnologías provoca aislamiento, ansiedad, afecta a la autoestima y le hace perder al sujeto su capacidad de control. 

Por todo ello, a nivel práctico hay que estar muy pendiente del número de conexiones a Internet que realizamos o que realizan nuestros hijos/as al cabo del día, el tiempo de conexión, si lo hacen nada más llegar a casa o nada más levantarse, si todo ello repercute en una reducción del tiempo de las tareas cotidianas, tales como comer, dormir, estudiar o charlar con la familia pues todo este tipo de actitudes configuran el perfil de un adicto a Internet. Incluso es necesario decir que más que el número de horas conectado a la red, lo realmente determinante es el grado de interferencia en la vida cotidiana.

En realidad tras las adicciones se revela una búsqueda, una búsqueda para escapar del dolor, de la soledad y del vacío interior. Muchas personas suplen su necesidad de atención, de calor humano y de amor, llevando a cabo estas conductas compulsivas y adictivas, que camufladas por lo que “ahora está de moda”, a veces pasan desapercibidas.

La clave reside en mirar con honestidad los hábitos que marcan nuestra vida y ver qué hay detrás de ellos. ¿Una persona se siente más feliz cuando llega a casa cargado/a de bolsas tras un día en el centro comercial?, ¿tener 500 amigos en Facebook garantiza la sensación de apoyo y comprensión? Con certeza la respuesta es NO.

Cuanto más nos alimentemos de las relaciones interpersonales que se miran a los ojos dejando de lado la pantalla del WhatsApp; cuanto más tiempo dediquemos a la lectura y al enriquecimiento a través del conocimiento; cuanto más miremos dentro de nosotros/as e identifiquemos nuestras carencias y deseos; cuanto más entremos en contacto con la naturaleza graduando el tiempo que pasamos delante del televisor y el ordenador… en definitiva, cuanto más conectemos con nosotros/as mismos/as reconciliándonos con nuestra esencia, menos distracciones y sucedáneos necesitaremos. Ayúdate en lo cotidiano con las nuevas comodidades y lujos que nos regala la vida moderna, pero no pierdas de vista lo más importante: tú y las personas a las que quieres.

Paso 1. Para superar una fobia: Analiza de dónde ha surgido esa fobia.

La mayoría de nuestros miedos se forjan en la infancia  y en tiempos pasados, a veces porque un acontecimiento nos impresionó mucho y otras porque una situación desagradable se repitió las veces suficientes como para dejar huella. Es importante que te remontes al pasado e intentes encontrar alguna situación o experiencia con la que creas que está relacionada tu fobia. Pongamos que una persona tiene miedo al mar, porque cuando estaba aprendiendo a nadar le sumergieron la cabeza en el agua y tuvo una mala experiencia que asoció directamente con el hecho de estar en el agua de mar y nadar. Desde aquel momento desarrolló una fobia a meterse en el mar para protegerse de la experiencia que pasó y evitar que se repita.

El primer paso necesario es ser consciente de que el origen de la ansiedad surge de un acontecimiento concreto o de un condicionamiento a una situación o elemento determinado. Para superar una fobia lo primero es saber de dónde procede.

Paso 2. Para superar una fobia: Mentalízate para exponerte a ella gradualmente y piensa cómo hacerlo.

Una vez que has aclarado cuál es su origen, lo siguiente es pensar en la manera de enfrentarte a ella de manera gradual. Una de las mejores maneras de superar una fobia es exponerse a ella paulatinamente de manera que cada vez resulte más sencillo y genere menos ansiedad.

No hay que olvidar que aunque seamos conscientes de que una situación fóbica puede no ponernos en peligro real, emocionalmente nuestro cuerpo reaccionará como si estuvieras en peligro y no podrás evitar sentir ansiedad y taquicardia al enfrentarte a ello. Debes ser consciente de que eso va a pasar y que es inevitable, para superar una fobia has de saber que no va a desaparecer de un día para otro mágicamente.

Paso 3. Para superar una fobia: Exponte a tu fobia.

Completado el paso dos, ya está planificado cómo intentar superar una fobia. Ahora hay que ponerlo en práctica en pequeños pasos. En nuestro ejemplo de fobia al mar, un paso inicial podría ser únicamente ir hasta la playa y sentarse en la arena a una distancia que se sienta segura e intentar ir sentándose más cerca hasta una distancia algo más ansiosa en la que intentar respirar hondo y tranquilizarnos.

Si resulta muy difícil, no te fuerces más de lo necesario. Descansa, y vuelve otro día a volver a intentarlo hasta que te sientas mejor a esa distancia. Paulatinamente la persona de nuestro ejemplo estará más cerca del agua cada vez, aunque le siga siendo desagradable y tienda a evitarlo.

Paso 4. Para superar una fobia: Mantente firme.

Superar una fobia no sucede de golpe, seguramente pasen meses o años antes de que te sientas cómodo/a en esa situación, la idea es que cada vez te resulte más tolerable la situación fóbica y la ansiedad que sientas ante la idea de que se dé produzca esa situación sea cada vez menor aunque siga sin encantarte estar allí todavía. Para superar una fobia hay que exponerse a ella cuando se tenga ocasión, esto hará que sea más habitual y se reduzca la ansiedad que nos produce. Si procuramos evitarla, una fobia se hará más fuerte.