Amor idealizado

Cuando pasa la etapa del enamoramiento y comenzamos a ver de un modo más realista a la otra persona comienzan a surgir las dificultades. La vida cotidiana está cargada de obligaciones, responsabilidades, otras veces problemas, y todo ello pone a prueba a las parejas. Las relaciones nos enfrentan al reto de aprender que el amor no solo son los buenos momentos, los abrazos, los besos, los encuentros sexuales satisfactorios, las situaciones románticas… el amor es mucho más… es saber escuchar, negociar, cuidarse y apoyarse, cooperar, entender al otro aun cuando no compartes su opinión, lidiar con las trabas de la convivencia, el cuidado de los hijos/as muchas veces estresante, y un largo etc… Aquello que un día nos cautivó ahora es lo que menos nos gusta y aquello que dijimos que era un defecto insignificante, ahora se convierte en un gran problema. Se cayó la venda y la realidad queda al descubierto.

El cine, las novelas edulcoradas, la televisión, entre otros, bien sabemos que nos han hecho un flaco favor en esto del amor. Nos transmiten prototipos de amantes y de relaciones irreales. Nos muestran historias idealizadas en las que triunfa el amor, aunque no haya ni uno de los componentes imprescindibles para que nazca un vínculo saludable y estable. Los pilares básicos en toda relación son la atracción física y una sexualidad satisfactoria (Eros), amistad-afinidad-conexión-confianza (Philia), cuidado-ternura-apoyo (Ágape).

Elegimos mal

Una mala elección es un fracaso amoroso seguro, o al menos, una relación incómoda, que no fluye y cargada de discusiones, insatisfacción y conflicto. Nos dejamos llevar por la atracción física, pero el amor a primera vista no existe. Dejarse llevar exclusivamente por las emociones del momento y por ese primer impacto, pensando que esa es la fragancia y la señal del amor es un error. Es necesario «meter la cabeza», escuchar al corazón y preguntar a nuestra sexualidad, a ver si todos ellos juntos nos dan la aprobación. Nos ayudará enormemente fijarnos en aspectos fundamentales como el grado y comodidad en la comunicación, si es fácil comprenderse al hablar, coincidencia en gustos, aficiones comunes, una visión similar de la vida, etc… No es necesario ser iguales, eso sería un tanto aburrido, pero sí es importante ser semejantes. Para identificar si hay semejanza con esa persona que te gusta, lejos de idealizaciones y atracciones fatales, puedes fijarte en cuatro aspectos:

• Tengo que explicarlo todo concienzudamente, haciendo de las conversaciones algo denso porque no nos entendemos a la primera. O por el contrario la comunicación es fluida y llegáis a comprenderos con facilidad y sin esfuerzo.
• Os gustan las mismas cosas, no quizá todas ni estáis de acuerdo en todo, pero sí en gran parte de vuestros gustos, aficiones, manera de pasar el tiempo, estilo de personas-amistades, etc…
• Tenéis una visión del mundo similar, es decir, que enfocáis los aspectos de la vida, las situaciones y las circunstancias de una forma muy parecida.
• Tenéis la misma manera de pensar y sentir. Os resulta fácil empatizar uno con el otro, comprenderos en aspectos más profundos de la vida y de vosotros mismos.

En muchas ocasiones se dan segundas oportunidades a esas primeras citas en las que se ha notado claramente la falta de sintonía. Si ha habido incomodidad por la conversación, por la actitud o el comportamiento de la otra persona, probablemente no sea una buena elección. Si en un primer contacto ves claramente algo que no te encaja o que no va contigo, no insistas en volver a llamar de nuevo, con la falsa esperanza de que quizá se comporte distinto en esta ocasión o que a lo largo de la relación cambiará su modo de ser o actuar. Esto no suele ocurrir.

Los tres componentes imprescindibles en toda relación de pareja

Atracción física – sexualidad (Eros)

Es muy importante que tu pareja te guste, te atraiga, te motive y te excite. Esta atracción no se puede forzar ni buscar, surge de forma natural. La etapa del enamoramiento acaba, pero no tiene por qué hacerlo el deseo y el erotismo. Es labor de la pareja mantener vivo el interés nutriendo el erotismo, introduciendo novedad en las relaciones sexuales, compartiendo fantasías, atreviéndose a jugar, generando espacios de calma e intimidad para desencadenar la excitación y el deseo, etc… ¡Todo un reto, pero merece la pena!

Amistad – complicidad – afecto (Philia)

Como introducíamos anteriormente, otro elemento imprescindible en las parejas es la amistad y el intercambio de afecto. Es importante sentir que tu pareja es afín a ti, que os compartís mutuamente y que estáis juntos porque os llenáis y enriquecéis. Cuando se eligen personas poco afines por mero placer, para suplir déficits en uno/a mismo/a, o por carencias o sentimientos de soledad, se establecen relaciones de dependencia y como base la necesidad. Escoge a aquella persona a la que no necesitas, pero prefieres.

Ten en cuenta que la elección de pareja no deben pasarse nunca unos límites:

• No renunciar a tus principios y valores.
• No renunciar a tu sentido de vida.

Acepta a tu pareja tal y como es, pero si su forma de ser, estar y actuar te daña no dudes en romper esa relación. El amor en ningún caso es sufrimiento. En las relaciones de pareja no deberíamos estar constantemente esforzándonos o sacrificándonos.

Cuidado – Ternura – Apoyo (Ágape)

Sentir que nuestra pareja desea nuestro bienestar y permanece a nuestro lado para generarlo en mayor medida es una magnifica señal. En el amor la otra persona contribuye, aporta y reconforta. Lo hace con ternura, con atención y empatía. Si tu pareja ve que sufres por su forma de relacionarse contigo y no hace nada, no postergues más salir de esa relación. Si no quiere cambiar para mejorarse y con ello mejorar la relación hay muy poco que hacer.

Y recuerda que para una buena elección en las relaciones afectivas es importante cuidar de tu paz interior, enamorarte primero de ti y potenciar tu autoestima.

3 claves fundamentales para sentirnos felices

Placer

Una vida en la que podamos disfrutar de emociones agradables a través de actividades, viajes, estímulos, risas… Es importante cuidar de nuestro buen humor rodeándonos de personas positivas, realizando aquello que nos gusta y nos divierte, escuchando esa música que nos encanta, dedicándonos a nuestras aficiones o practicando deporte. Pero todo esto no es suficiente. Cuando hemos apoyado nuestra felicidad en el placer y en la satisfacción de nuestras necesidades y deseos, hemos hecho que ésta sea efímera, demostrando así el mito. Pero esto no es real. Veamos las otras dos claves para comprenderlo.

Una vida comprometida

Ser uno con las cosas, poder comprometernos con aquello que hacemos, sea un proyecto, una relación de amistad, el trabajo, una causa importante para nosotros… A menudo nuestra mente permanece dispersa, proyectándose en el futuro, en el momento de después, sin permitirnos disfrutar de lo que acontece ahora. Cuando estamos inmersos en algo, cuando permanecemos verdaderamente centrados y comprometidos, obtenemos resultados, satisfacción y presencia. Podemos fluir poniendo toda nuestra atención y recursos en la acción. Cuando se fluye se está creciendo y evolucionando. ¡Cuántas veces nos hemos sentido bien y felices cuando hemos llevado a cabo aquello en lo que nos habíamos comprometido!

Una vida con sentido

Cuando reconocemos nuestros dones y los empleamos al servicio de los demás, verdaderamente comprobamos qué es eso de sentirse lleno, pleno y feliz. Entendemos que hay una causa mayor que nos transciende. Tener una visión y una misión nos enriquece y nos hace grandes. Pone significado a nuestras vidas, dejando atrás el vacío, la desmotivación y la apatía, tan frecuente en nuestros días.

La alegría que emana de un aumento de sueldo, por habernos tocado la lotería o acontecimientos similares, suele esfumarse a los 3 meses según muchos estudios de investigación. Ni siquiera la felicidad está sustentada por la buena salud, un clima ideal, un nivel de vida satisfactorio, etc… Lo que sí podemos afirmar es que las personas que sienten amor en sus vidas son más felices. Las buenas relaciones sociales son fundamentales para mantener nuestro nivel de felicidad. Es esencial cuidar de ellas, cultivarlas y dedicarles tiempo.

Así mismo hay que tener en cuenta que entre el 25% y el 50% de la felicidad es heredada, es decir, está determinada por nuestros genes. Pero la buena noticia es que disponemos de un cerebro plástico que es capaz de aprender, modificar y evolucionar, por lo que somos perfectamente capaces de ser felices, más allá de nuestra herencia familiar.

La clave no está en lo que nos sucede en la vida, sino cómo interpretamos aquello que nos sucede. Si enfocamos la vida de un modo más positivo, viendo también el lado práctico y útil de nuestras vivencias, por desagradables que sean muchas veces, podremos gestionar nuestras emociones de un modo más efectivo y saludable. Cuidaremos mucho más de la perspectiva e interpretación que damos a los acontecimientos.

Como dice Mariam Rojas Estapé, la felicidad es estar ilusionado con el futuro, vivir en el presente, habiendo superado las heridas del pasado.

Y para finalizar quiero mencionarte algunas actividades que podemos realizar para ser más felices propuestas por Sonja Lyubomirsky:

• Expresar gratitud.
• Cultivar el optimismo.
• Evitar pensar demasiado y la comparación social.
• Practicar la amabilidad.
• Cuidar las relaciones sociales.
• Desarrollar estrategias de resiliencia.
• Aprender a perdonar.
• «Fluir» más.
• Saborear las alegrías de la vida.
• Comprometerte con tus objetivos.
• Practicar tus valores.
• Ocuparte de tu cuerpo y de tu alma.

¡Te atreves a vivirte más feliz!

¿Qué es la paz interior?

La paz interior es un estado cognitivo y emocional vinculado a un sentimiento de bienestar y calma, que a su vez define el modo en el que nos comportamos. Esta idea tiene sus raíces en ciertas filosofías de vida orientales, vinculadas a religiones como el budismo y el taoísmo, que se caracterizan por reivindicar la mentalidad de la no-acción.

La paz interior en su sentido tradicional es un reflejo del orden en el que idealmente debemos vivir: una expresión del hecho de que encontramos una armonía en nuestra manera de percibir el entorno y, por consiguiente, en nuestra manera de obrar y de pensar. Por supuesto, cada tradición religiosa la ha definido a su manera, pero en general todas ellas comparten ese énfasis en la no-acción.

Su relación con el deseo

A veces entendemos erróneamente la paz interior, definiéndola como la ausencia de preocupaciones o miedos. Sin embargo, tradicionalmente la paz interior no ha sido definida como la ausencia de estos factores con un impacto emocional negativo. Además, se caracteriza porque en ella no hay tampoco grandes deseos ni, en general, tensiones psicológicas que nos empujen a actuar sobre nuestro entorno persiguiendo una meta concreta.

Cómo desallorar este estado psicológico de bienestar

La paz interior puede ser asociada al bienestar y a la sensación de que no hay conflictos de importancia que resolver en nuestro entorno próximo. Teniendo en cuenta esto, las mejores medidas para desarrollar paz interior son las siguientes.

1. Llevar un estilo de vida sano

Es fundamental cuidar nuestra salud y llevar un estilo de vida sano que nos ayude a cuidarla. Una dieta sana y equilibrada, hacer ejercicio moderado de manera regular y dormir las horas correspondientes, entre otras cosas, ayudan a nuestro equilibrio, a nuestro descanso y a nuestra regeneración fisiológica.

2. Soluciona tus necesidades fundamentales

Para llegar a la paz interior, es necesario tener cubiertas las necesidades básicas, aquellas que tienen que ver con disponer de un sustento material y constante para vivir: un hogar, alimentos, relaciones personales, etc…

Primero se necesita solventar la situación económica precaria (si la hay) antes de plantearse alcanzar ese bienestar psicológico. Tratar de llegar a la paz interior en mitad de la pobreza, además de ser ineficaz, banaliza la importancia de unos mínimos materiales que dignifiquen la vida humana.

3. Evita dramas innecesarios

Buena parte de las preocupaciones cotidianas de los seres humanos son problemas totalmente ilusorios creados por uno/a mismo/a. Por ejemplo, la necesidad de caerle bien a todo el mundo, o de seguir la trayectoria laboral que otros esperan de uno/a mismo/a, o la obsesión por acercarse lo máximo posible a los cánones de belleza… Renunciar a esas metas impuestas de manera artificial es un acto liberador que nos acerca a la paz interior.

4. Reconcíliate con tus imperfecciones

La perfección solo existe en las matemáticas. La realidad se caracteriza por lo imperfecto, y como parte de ella, no debes esperar encajar perfectamente en los moldes de lo que se considera ideal. Ser consciente de que independientemente de cuánto cambiemos nunca seremos totalmente perfectos nos vuelve personas más sensatas y capaces de adaptarse a las circunstancias, pero además nos vuelve propensos a encontrarnos en paz con nosotros/as mismos/as.

5. No te obsesiones con la idea de venganza

Dañar a quienes nos dañan nos vuelve esclavos de un círculo vicioso de ataques que tarde o temprano nos hace fijarnos solo en el lado negativo de la vida. Perdonar y dejar ir viejas ofensas es el mejor modo de salir reforzados de esas experiencias, dado que es la máxima prueba de madurez. No sirve de nada embarcarnos en la misión de castigar constantemente por el simple hecho de hacerlo.

La paz interior está al alcance de todos/as. Atendamos qué nos desequilibra para averiguar qué necesitamos cambiar y con ello recuperar la armonía y el gusto por vivir.

¿Cómo desarrollar la fortaleza mental?

• Encuentra tu motivo para vivir. Viktor Frankl soportó los horrores de los campos de concentración durante la Segunda Guerra Mundial y descubrió que, en gran parte, quienes sobrevivieron fueron aquellas personas que tenían un propósito para seguir viviendo. Por eso, uno de los pilares de la fortaleza emocional consiste en tener un motivo para seguir adelante al que podamos aferrarnos en los momentos más difíciles. Sin ese motivo es fácil caer en las garras de la desesperación y claudicar.
• Equilibra el pensamiento positivo y negativo. Ni el pensamiento positivo es tan positivo ni el negativo es tan negativo. Ambos son importantes: el pensamiento negativo nos permite anticipar lo que podría salir mal y planificar qué hacer, mientras que el pensamiento positivo nos mantiene motivados, nos da fuerzas y nos permite centrarnos en nuestra meta. La clave radica en encontrar el equilibrio porque cuando estamos atravesando por situaciones difíciles tenemos la tendencia a verlo todo negro y fijarnos solamente en los detalles que confirman nuestros peores pronósticos. En esos casos, debemos activar conscientemente los pensamientos positivos para que sirvan como contrapeso del pesimismo.
• Sé compasivo contigo mismo. A menudo, cuando atravesamos situaciones difíciles, tenemos la tendencia a culpabilizarnos, lo cual nos hace sentir aún peor. Sin embargo, las personas fuertes emocionalmente son capaces de tratarse con amabilidad, respeto y compasión mientras asumen sus responsabilidades e intentan enmendar sus errores. Cuando cuidamos al niño interior que habita dentro de cada uno de nosotros, reducimos la intensidad de las emociones negativas y abrimos un resquicio para que las emociones positivas florezcan. Por eso es muy importante cuidar nuestro diálogo interior y aprender a tratarnos con gentileza y cariño.
• Aprende a reírte de ti. Las personas con una gran fortaleza emocional suelen tener un carácter divertido y son capaces de reírse se sí mismas. No se toman las cosas como algo personal, lo cual les permite protegerse de los vaivenes emocionales. De hecho, el sentido del humor es uno de los rasgos que definen a las personas resilientes. No se trata del sarcasmo y la ironía dirigidos a ridiculizar a los demás, sino a ese humor inteligente dirigido hacia uno mismo que permite encontrar lo absurdo o incongruente en la desgracia, de manera que se despoje de su peso emocional negativo. Se trata de aprender a poner buena cara al mal tiempo, para ver la realidad desde otra perspectiva.
• Equilibra las emociones con la lógica.  Las emociones no son un enemigo a batir, pero a veces pueden empeorar la situación. Cuando se produce un secuestro emocional, dejamos de pensar con claridad y las emociones toman el mando. Para evitarlo, es conveniente prestarle atención al mensaje que transmiten las emociones pero también equilibrarlas con la lógica. De hecho, la fortaleza emocional consiste en detectar las emociones, comprender cómo pueden influir en nosotros y luego, gestionarlas de la mejor manera posible.
• Cambia lo que puedes cambiar y acepta lo que no puedes controlar. Una de las características de personalidad de las personas emocionalmente fuertes es que tienen un locus de control interno. Eso significa que asumen la responsabilidad por sus acciones, pero no se culpabilizan. Son conscientes de que hay cosas que pueden cambiar y otras sobre las que no tienen ningún control. Esa diferencia les permite movilizar sus recursos psicológicos de manera más eficaz, manteniendo su equilibrio emocional.
• Da un paso a la vez. A veces los problemas llegan juntos, se acumulan y terminan abrumándonos, hasta tal punto que nos conducen a una situación de bloqueo emocional. En esos casos, debemos respirar profundamente y dar un paso a la vez, con la vista puesta en nuestra meta.

Lo más importante es priorizar, siendo conscientes de que el primer paso no nos lleva donde queremos llegar, pero nos saca de donde estamos. Así logramos romper la inercia, nos ponemos en movimiento y potenciamos la sensación de empoderamiento, que es fundamental para salir fortalecidos de las situaciones difíciles.

Referencias: Extraído de http://www.elpradopsicologos.es/blog/

LA IRA

Cuando observamos a personas violentas, rabiosas, enojadas y ansiosas, o bien deprimidas, entristecidas y apáticas, podemos estar seguros/as de que, detrás de esos comportamientos, hay una buena dosis de sufrimiento no resuelto.

La ira es el aspecto activo del sufrimiento y puede evolucionar hacia la violencia con las consecuencias trágicas que conocemos en el ámbito doméstico y social. Sin embargo, la ira solo refleja una expresión activa de la energía del sufrimiento; aunque no está bien vista y genera rechazo social, porque no es fácil aceptar violentos, alborotadores y rebeldes, la ira es, en términos de dinámica energética, más vitalista que la tristeza, ya que conduce a la acción, aunque ésta sea enormemente disfuncional.

A nivel energético, lo que el individuo violento está gritando es: ¡No puedo más con tanto daño interior! Desafortunadamente, los efectos energéticos del violento también lo dañan todo.

La violencia es acumulativa y va cargando paulatinamente a la persona. Dependiendo de la propia idiosincrasia, puede exteriorizarse en actos abruptos e inesperados que concentran una gran carga de tensión, o gradualmente, cual válvula de escape recurrente, mediante estados frecuentes de enojo, rabia, crítica hacia todo, sarcasmo, mal humor…

Cuando la violencia es interiorizada y se vuelve en contra es altamente destructiva y tiene efectos devastadores en el individuo, el cual empieza a devorarse a sí mismo a través de conductas de riesgo, pautas adictivas de cualquier tipo (consumo de drogas, alcoholismo, trastornos alimentarios, etc…), estrés desmesurado, ansiedad y las más diversas enfermedades orgánicas que de ahí derivan en buena parte.

LA TRISTEZA

En su otra manifestación, la tristeza, la angustia y la depresión son la cara pasiva del sufrimiento, un camuflaje de la violencia, una especie de violencia adaptativa a una realidad social que admite mejor a la persona deprimida y victimizada que a la beligerante. Y, sin embargo, cuánta bronca esconde la depresión.

Cuando la tristeza es el escondite de la ira, cuando se ha reprimido todo mecanismo de resolución del sufrimiento y se ha instalado una pauta de sometimiento y resignación ante la vida, emerge la figura de la víctima.

La víctima condensa una gran fuerza vital reprimida que termina dándole mucho poder bajo su apariencia indefensa y habituándola a sobrevivir en su entorno con mecanismos de manipulación y chantaje, que solo alimentan una pauta de resistencia y miedo al cambio y a la libertad.

Es conveniente detectar cuáles son las tendencias personales a la hora de expresar y liberar el sufrimiento consciente o inconsciente para poder admitir, con total sinceridad, que ese mal genio no es un rasgo de carácter singular, sino que esconde algo detrás; o que esa melancolía o esas ganas de llorar de vez en cuando no son parte de una naturaleza romántica, sino indicadores de algo más profundo.

Todos/as pasamos por momentos, temporadas y vidas en que podemos ser tiranos y víctimas. Lo importante es reconocerlo y aceptar nuestra cuota de dolor, además del modo en que viene expresándose, para poder transformarla.

Recordemos que el estado natural del ser humano es el bienestar y la alegría, y que sería interesante que, de una vez por todas, admitiéramos estos parámetros de medida para cotejar nuestra realidad y hacer por estar en ellos la mayor parte de nuestro tiempo.

Referencias: Extraído del libro «El trauma nuclear de la Conciencia» de Paloma Cabadas.

El miedo sostiene el circuito de la preocupación y del sinvivir interno. Es la emoción más dañina de todo el repertorio humano, pues tiene el poder de paralizar, debilitar, distraer, enredar y no dejar ver ni actuar con claridad.

El miedo es mental, incongruente, y se organiza en base a ideas tremendas que nos hacemos de cosas que, a menudo, ni siquiera conocemos, pero que anticipamos como fatales o catastróficas.

Situaciones sociales y personales de crisis e incertidumbre mantienen a las poblaciones atemorizadas ante posibles acontecimientos que están fuera de su alcance de resolución, y por las que sufren y condicionan sus vidas.

La humanidad ha sido y sigue manipulada en su evolución y en su felicidad mediante el miedo. Por eso, este es incompatible con el amor.

Al estar en la mente, los miedos enredan y confinan a la conciencia en la elucubración de escenarios internos, repetitivos, donde se hilan infinitas posibilidades (a cual peor, por supuesto), de desarrollo de una problemática. El nivel de tensión emocional que genera esa circularidad mental es extenuante y suele romper en algún tipo de somatización o de acción impulsiva e imprudente que no hace sino empeorar el asunto.

Todo ello impide que ese caudal de energía mental se emplee favorablemente para planificar soluciones que resuelvan la situación.

Vivir continuamente en esos debates internos, con la consecuente producción de sustancias bioquímicas que el cuerpo provee como receptor de todo ello, termina generando la más poderosa de las adicciones: LA ADICCIÓN AL SUFRIMIENTO.

Así, la persona consume, sin finalidad positiva alguna, su propia energía en bucles mentales acompañados de ansiedad, ira o depresión, estados de ánimo adictivamente congruentes con su nivel de pensamientos.

Con el miedo la mente se contamina de emocionalidad recurrente no resuelta y queda inhabilitada para su función primordial, que es la de pensar con claridad y abrir estrategias de acción positiva. Con el miedo, el ánimo queda empastado de oscuridad y dramatismo, e inhabilitado para la alegría y el disfrute de la vida.

Las actitudes destructivas se convierten en mecanismos repetitivos con los que la persona convive «adaptativamente», es decir, que se acostumbra a ellos y termina creando tendencias y hábitos degenerativos en su vida, cuando no alguna enfermedad mental grave. Al quedar atrapada en dichos comportamientos, se van abriendo surcos profundos de la psique, permeable y predispuesta al desorden interno. La enfermedad mental es, todavía hoy, una causa de máximo sufrimiento, no solo por la experiencia terrorífica que se reedita en el mundo psíquico de quien la padece, sino por la incomprensión y falta de recursos humanos y sanitarios que nuestra sociedad no es todavía capaz de facilitar, entre otros motivos, por el desconocimiento y el miedo en torno a la patología multidimensional.

No obstante, si esos mecanismos se sanan, queda un espacio disponible para cualidades muy positivas del ser. La práctica del Mindfulness-Meditación, las técnicas de relajación y la psicoterapia, nos ayuda a identificar los miedos, a saber enfrentarlos y alejarnos de la patología.

Referencias: Extraído del libro «El trauma nuclear de la Conciencia» de Paloma Cabadas.

Es el flujo de conciencia, comprensión e intuición que experimentamos cuando la mente y las emociones se ponen en la alineación coherente con el corazón. Lo que pone de manifiesto la existencia de un sistema de comunicación bidireccional entre el corazón y el cerebro. Los investigadores han puesto de manifiesto la existencia de cuatro clases de conexiones que parten del corazón y van hacia el cerebro:

1.Neurológica, mediante la transmisión de impulsos nerviosos.

2.Bioquímica, mediante hormonas y neurotransmisores.

3.Biofísica, mediante ondas de presión.

4.Energética, mediante interacciones electromagnéticas.

Un poquito de ciencia al servicio

“Sin duda alguna, el corazón y el cerebro son los órganos más importantes de nuestro sistema y los lazos que los unen son diversos. Seguramente ya te habrás dado cuenta: con la mínima emoción, el mínimo miedo, el corazón se acelera.

Pero lo que quizás no sabes es que los lazos entre el corazón y el cerebro son recíprocos: calmar los latidos del corazón ayuda a hacer desaparecer aquello que te atormenta. Para convencerte de ello, basta con observar cómo el hecho de inspirar profundamente cuando estás nervioso disminuye el ritmo cardíaco y tranquiliza el cerebro. Obviamente, controlar el corazón voluntariamente parece difícil. Sin embargo, es posible actuar sobre el ritmo cardíaco de forma indirecta, trabajando mucho la respiración que así mismo incide directamente en la emoción. Es en este punto donde interviene la coherencia cardíaca”. (Alian Sousa y Dr. Georges Stoleru).

Un sencillo ejercicio para potenciar la inteligencia cardíaca 

• Dirige tu atención hacia el área del corazón en la región central del pecho.
• Respira de forma lenta y profunda imaginando que el aire entra y sale a través del corazón.
• Comienza a conectar con la sensación de calor y expansión que surge en el pecho.
• Evoca ahora una imagen o un recuerdo que te produzca un sentimiento de gratitud o de felicidad y deja que te invada ese sentimiento.

Referencias: Extraído del los manuales de formación de la Escuela Española de Desarrollo Transpersonal.

«A veces te embelesas tanto con la meta, el destino, el futuro, con el ‘lugar donde deberías estar’, que olvidas el suelo presente, el sitio donde estás parado, el lugar desde donde está surgiendo tu siguiente paso, el punto donde la vida es. Olvidas que estás respirando ahora, que el viaje está hecho sólo de respiraciones, de momentos. Olvidas tu propia presencia, tan evidente, tan confiable, tan constante en medio del incesante cambio de recorrido. El destino se ha vuelto más importante que la presencia, y te has perdido en el tiempo.

Hablando de un modo más práctico y para que puedas combatir el estrés de un modo sencillo, te propongo estas píldoras que puedes tomas a diario sin efectos secundarios:

1.- No saltes automáticamente de la cama apenas suene el despertador. Tómate unos minutos para hacer un breve chequeo consciente de tu cuerpo. Empezar la jornada con una mayor conciencia establecerá las condiciones adecuadas para enfrentarte con calma y ecuanimidad a las situaciones difíciles que el día traiga.

2.- Advierte mientras te duchas o aseas si tu mente está pensando, organizando o preparándose para el día que le aguarda. Si es así tráela de nuevo al momento presente: huele el jabón, siente el agua sobre tu piel, disfruta de la sensación de limpieza de tu cuerpo.

3.- Si vives con alguien, no salgas de casa sin aprovechar la ocasión de hablar y escucharles atentamente unos instantes.

4.- Camina de forma pausada cuando salgas. Si vas a pie, presta atención durante el camino a los sonidos, los olores, las gentes con las que te cruzas… Conecta con tu cuerpo, advierte la presencia de cualquier tensión y trata de relajarla. Si vas en coche, sé consciente de tus movimientos para ponerlo en marcha y mientras conduces; fíjate en el tacto del volante, en el ruido del motor; busca alguna ocasión mientras conduces para ir un poco más despacio; utiliza los semáforos rojos como un recordatorio que te permita ser consciente de tu respiración.

5.- Caminar es algo que solemos hacer con el piloto automático. Cuando te dirijas a algún lugar o estés sencillamente callejeando, hazlo de un modo diferente: con un ritmo más lento o acompasando la respiración con tus pasos. Advierte las sensaciones corporales, tanto de los pies como del resto del cuerpo, que acompañan tu caminar.

6.- Si te es posible, come tú solo/a una vez por semana. Hazlo en silencio, un poco más lentamente de lo habitual y tratando de ser consciente del sabor y la textura de la comida.

7.- Descubre el valor de la pausa en tus actividades diarias y laborales. Haz una sola cosa a la vez, para poder estar presente realmente en ella. Una de las cosas que más estrés genera es nuestra costumbre de ser “multitareas”. Aunque te parezca que pierdes tiempo haciendo las cosas de una en una, en realidad lo estás ganando.

8.- Haz breves chequeos corporales a lo largo del día. Puedes asociarlos a algunas actividades que te sirvan de “recordatorio”, por ejemplo antes de echar un vistazo al correo electrónico, antes de coger el coche, al cambiar de postura o antes de sentarte a comer.

9.- No te apresures por llegar a casa cuanto antes. No te dejes engañar por la sensación de que disfrutarás cuando llegues: ahora es el momento de disfrutar. Solo existe “ahora”.

10.- Antes de irte a la cama, revisa cómo está tu cuerpo fijándote en las tensiones que adviertas. Trata en su caso de soltar tu musculatura siendo consciente de ella y relajándola mientras respiras.

“En este mismo momento, sea cual sea tu situación, tienes en tu interior todos los recursos que necesitas para crecer, sanar y gestionar el estrés, el dolor, la enfermedad y los retos de la vida diaria. Cada vez más, las investigaciones científicas apoyan el hecho de que existe una profunda conexión entre el cuerpo y la mente, y ahora se reconoce que aprender y practicar la atención plena (mindfulness) puede contribuir positivamente a la salud y al bienestar físico, mental y emocional, al tiempo que nos ofrece una forma de descubrir una experiencia más profunda de armonía y paz.” (Saki F. Santorelli)

Referencias: «Un antídoto para el estrés» – Materiales didácticos de la Escuela Española de Desarrollo Transpersonal. 

¿Qué es el trauma?

El término trauma significa herida. Freud fue el primero que comenzó a utilizar de forma sistemática esta palabra dentro del ámbito de la psicología, para describir las heridas psíquicas que puede sufrir una determinada persona como consecuencia de un acontecimiento o situación que influya de forma negativa en su vida psicológica.

Cualquier situación puede convertirse en un trauma, no hay hechos traumatizantes en sí. Todos/as nosotros/as asumimos que hemos tenido en nuestra vida algún acontecimiento que ha tenido influencia en nuestra manera de ser o pensar. Si todo es trauma, nada es trauma. Lo que determina que esto sea así o no es cómo la persona recibe, vive y libera esa situación.

Por consenso, se denomina trauma a cualquier hecho que amenaza de forma muy profunda el bienestar (o incluso la vida) de una persona y a la consecuencia que se produce en la estructura mental o emocional de la misma.

Un mismo suceso puede considerarse extraordinario en la vida de una persona pero no en la de otra. Entonces, ¿de qué depende que unas personas se traumaticen y otras no? Nuestra habilidad para responder de la forma más apropiada a un peligro o amenaza está determinada por una serie de factores:

• El contexto sociocultural: ¿sería igual la reacción psicológica ante la amenaza de un arma para una persona de Suecia y una persona de las favelas de Brasil?
• La propia situación: ¿qué nivel de amenaza?, ¿cuánto dura?, ¿con qué frecuencia?
• El contexto vital en el momento en que produce el incidente: entorno, salud, alimentación…
• Las características físicas de cada individuo: más o menos resistentes al estrés que otras.
• Las habilidades aprendidas: bebés, niños o personas sin recursos o habilidades son más vulnerables a la hora de sufrir un trauma.
• La sensación de capacidad de enfrentarse al peligro: algunas personas se consideran totalmente capaces de hacer frente a los peligros. Esta sensación de seguridad en gran medida viene determinada por los recursos de que disponemos.
• Recursos externos: lo que el entorno ofrece que nos hace sentir seguros. Para los niños un recurso externo puede ser un adulto, un peluche, un ángel,…
• Recursos internos: la actitud psicológica, la experiencia y las respuestas instintivas.
• Antecedentes de éxito o fracaso: la memoria de éxito o fracaso puede determinar que seamos capaces de utilizar o no estos planes instintivos de acción.

Resiliencia

Entre los factores que contribuyen a la formación o resolución de procesos traumáticos nos encontramos con una capacidad clave a la hora de afrontar situaciones que nos sobrepasan: la resiliencia.

Este término nos sirve para señalar la capacidad humana de responder a sucesos traumáticos e incluso de salir fortalecido de los mismos. Implica la resistencia ante una situación adversa y la capacidad de restablecer la vida positivamente pese a las circunstancias difíciles vividas.

No todos tenemos la misma capacidad de resiliencia ni la tenemos en la misma medida en los distintos momentos de nuestra vida, pero sí podemos atender y desarrollar ciertas actitudes a la hora de cultivarla.

La Asociación Americana de Psicología (APA) ofrece diez recomendaciones para cultivar la resiliencia:

• Establecer relaciones.
• Evitar ver las crisis como obstáculos insuperables.
• Aceptar que el cambio forma parte de la vida.
• Moverse hacia las propias metas.
• Llevar a cabo acciones decisivas.
• Buscar oportunidades para descubrirse a sí mismo.
• Cultivar una visión positiva de sí mismo.
• Mantener las cosas en perspectiva.
• Nunca perder la esperanza.
• Cuidar de sí mismo.

Enfocarse en las experiencias y en sus fuentes de fortaleza personal del pasado, puede ayudar a identificar las estrategias para desarrollar resiliencia que funcionan para cada uno.

Explorar las respuestas a las siguientes preguntas puede ayudar a descubrir cómo responder efectivamente a eventos difíciles:

• ¿Qué tipos de eventos te han resultado más difíciles?
• ¿Cómo te han afectado dichos eventos?
• ¿Cuándo te sientes estresado, te ha sido de ayuda pensar en las personas importantes en tu vida?
• Cuando te enfrentas a una experiencia difícil, ¿a quién has acudido para que te ayude?
• ¿Qué has aprendido sobre ti mismo y tus interacciones con los demás durante momentos difíciles?
• ¿Te ha ayudado ofrecer apoyo a otras personas que están pasando por una experiencia similar?
• ¿Has podido superar los obstáculos, y si es así, cómo?
• ¿Qué te ha ayudado a sentirte más esperanzado sobre el futuro?

La investigación ha demostrado que la resiliencia es ordinaria, no extraordinaria. La gente comúnmente demuestra resiliencia. La clave es identificar actividades que podrían ayudar a construir una estrategia personal para desarrollarla.

“A pesar de traumas graves, incluso muy graves, o de desgracias más comunes, la resiliencia parece una realidad confirmada por muchísimas trayectorias existenciales e historias de vida exitosas. De hecho, por nuestros encuentros, contactos profesionales y lecturas, todos conocemos niños, adolescentes, familias y comunidades que “encajan” shocks, pruebas y rupturas, y las superan y siguen desenvolviéndose y viviendo -a menudo a un nivel superior como si el trauma sufrido y asumido hubiera desarrollado en ellos, a veces revelado incluso, recursos latentes y aun insospechados”. (Michel Manciaux)

El trauma no es una enfermedad sino un malestar, una congelación de la energía del psico-cuerpo y una desconexión de nuestros instintos de sanación más primitivos. Se puede sanar y resolver, no tiene por qué perdurar en el tiempo si se enfrenta y se aborda de un modo adecuado.

Referencias: «El trauma, un viaje de transformación» – Materiales didácticos de la Escuela Española de Desarrollo Transpersonal.